miércoles, octubre 22, 2014

Blue rose

La vida es un instante.
Un día tienes 5 años y tu papá llega a casa con un pastel enorme en forma de castillo pa celebrar tu cumpleaños y en un abrir y cerrar de ojos, tienes 31 años y lo estás cargándo para sentarlo en una silla de ruedas, llevándolo al hospital porque tiene algo que nadie sabe qué es.

Mi padre está enfermo. Ojalá ya tuviéramos un diagnóstico que nos ayudara a seguir un tratamiento, pero hasta ahora nadie sabe qué pasa.

El domingo por la noche hablé con mis hermanos para sugerirles que fueran cerrando asuntos pendientes con mi padre, porque sea lo que sea, ha ido degenerando y muy rápido. A veces me siento muy triste y a veces me siento preparado para lo que viene. Sin embargo, hoy me ha hecho llorar que, en sus alucinaciones, preguntara por mi pensando que estoy pequeñito, que aún soy un niño.

La muerte es parte de la vida misma, sin una no existe la otra. Se complementan. Todo el año pasado ese pensamiento estuvo presente en mi vida y me ayudó a hacer tolerable la muerte de Rusher. Con mi padre es diferente, porque si bien nuestra relación nunca fue la más cercana, he aprendido muchas lecciones justo de eso, de cómo debes querer sin esperar ser amado de vuelta, o al menos, no como tú lo quisieras. Mi padre escudado en su incapacidad para dar amor, me enseñó a demostrarle a la gente que la quiero, porque yo no quiero ser como él y a la vez, estoy casi seguro que me comporto como él en muchas ocasiones, porque repetimos los patrones que vemos en nuestra casa.

En fin. Hoy no estoy tan fuerte como otros días y es por eso que escribo este post. Quisiera tener un manual de qué hacer o cómo actuar o qué sentir en esta situación. Sin embargo todo ha sido tan rápido. Supongo que lo queda en estas situaciones es no quedarse con ganas de hacer o de dar. Dios (como lo consideren) siempre nos da una oportunidad para todo, pero a veces no para decir adiós.

Think about it.

martes, octubre 14, 2014

El Corona 2014




El sábado y domingo fui al Corona Capital.
Una chulada todo, excepto, claro, la lluvia y el lodo.
Pero sería un absurdo quejarse de eso, porque llevamos 6 meses aguantando lluvias -atípicas- este año, igual que el año pasado. Así que había que prepararse bien.
Hice una camiseta de la que me sentía bien orgulloso y no salió en las fotos.
Me la he pasado increíble, sobre todo el sábado. Pude ver a GusGus, Little Dragon, Damon Albarn, Gareth Emery, Zedd, Lykke Li, Metronomy, Belle & Sebastian, SBTRKT y Sam Smith y creo, pero no puedo confirmar, que escuché a Chvrches.

Lo único innovador fue Sam Smith porque todos los demás ya habían venido a México.
Gusgus creo que es lo que no regresará porque no sacan música a cada rato y pues obvio tuve que tomar video de Crossfade porque es una chulada esa canción y porque fue a lo único que dediqué memoria del cel, lo demás lo bailé todo


Ojalá que el año que viene no llueva tanto!!

jueves, octubre 09, 2014

El blog de Lucho. Año 7.

El pasado 28 de Septiembre EL BLOG DE LUCHO ha cumplido 7 años!!
Se dicen facilmente pero la verdad es un gran esfuerzo no dejar de escribir por largos periodos simplemente porque no tienes nada nuevo que contar!

Leyendo el post del año anterior  me doy cuenta que traía un montón de cosas en la cabeza, no solo por la tristeza y demás, si no estaba imparable con las actividades. Pero en Noviembre de 2013 algo me puso un freno:  Un disco de 45 libras se me cayó y rebotó en mi dedo gordo del pie izquierdo y tuve que estar sin caminar como por 4 días, pero eso no me detuvo pa largarme a Playa del Carmen a las fiestas gay a pasármela de agasajo con Antonio y demás amigos que andaban por allá.

En diciembre me compré una bicicleta TERN y fui muy feliz porque he podido recorrer la ciudad de otra forma y salir a disfrutar del sol de los domingos. Siento que ahora soy parte del DF y no solo un expectador dentro de su auto.

En enero me fui a Playa del Carmen al BPM y conocí a London Broil. Luego al volver, maquiné con Belmondo mi plan para tener un perrito Shiba.  En lo que eso esperábamos, nació mi sobrino, de quien soy además el padrino. 

En Marzo, llegó Haruki a mi vida. En Abril creo que no hicimos gran cosa, ni en semana santa porque andaba bien gastado. En Mayo me fui a conocer Sonora con HAGE, qué bello es San Carlitos! Luego vino el PRIDE, las utilidades, Satoshi Tomiie, los trabajos de construcción de mi depa, llegó Julio y seguíamos en lo mismo, además, estuve enmameciendo, luego en Agosto llegó la prima vacacional y se me fue en chinga,  rutina, gym, dieta, más dieta, menos dieta, rutina, más rutina.

Llegó septiembre y valí madres porque empecé a comer mal y ahora que viene Halloween quiero un disfraz casi encuerao pero no lo puedo usar porque tengo lonjita jajaja y no me da tiempo pa ciclarme pa marcar jajaja.

En estos 12 meses, cogí con gente diferente y algunos estuvieron padres, otros no tanto. Viajé poquito. Conocí gente nueva. Casi no salí de antro o de fiesta más que al Electric Zoo y al DC 310 (donde perdí mi IFE). Inicié sin saber cómo ni cuando una relación amorosa que hasta ahora ha estado bien, salimos mucho a comer, al cine y  a caminar. Soy responsable por la vida de un ser vivo perruno. Me hice mi tatuaje de Zelda.
 Ah! y he hecho los mixtapes 26 a 37, lo cual ha sido también parte de encontrar un estilo que me gustara mucho y música que solita se incorporó al mixtape.



Qué más?
Bueno, pues estoy sano, estoy fuerte. Estoy contento con la vida que tengo. Agradecido con lo que Dios me da, con mi familia y mis amigos. Estoy feliz, pero no por eso satisfecho.
Que vengan más letras, pero sobre todo, más planes para tener cosas interesantes que contar!
BTW, cumplo 32 en un mes. Ser treintón no está tan mal después de todo.

GRACIAS A TODOS (a los fans y los haters) POR LEERME y por sus comentarios!!


Acá el post con el cumple del año pasado y los previos
http://luisenrique82.blogspot.com/2012/09/hoy-cumplo-5-anos.html

miércoles, octubre 08, 2014

nadie se muere...



De amor nadie se muere!

Hoy me puse a escuchar a FOALS. Bad Habit me da tanta tristeza y cada que la escucho se me remueve algo en la panza y me dan ganas de llorar. Más si veo el video.
Hoy, más de un año después de haberla cagado, me arrepiento de muchas cosas, de confiar en alguien que a penas y conocía, de haber esperado a que hubiera un factor de gran peso para tomar decisiones y por tener la cabeza tan poco clara en su momento. Me arrepiento de la tristeza que hice sentir a otros, en especial a Pirulino, me arrepiento del coraje que tenía por no entender las decisiones de los demás.   Pero por otro lado, no creo que hubiera podido reaccionar diferente entonces, siempre es más fácil ver las cosas desde afuera, desde lejos, un tiempo después, para entender qué estaba pasando realmente.

Creo que si he aprendido algo es que, el amor es algo con lo que no se lucha, que el enamoramiento si bien es algo intempestivo e incontrolable, a veces uno deja que suceda, pero a veces a emociones de otra índole uno acaba poniéndoles el disfraz del enamoramiento. Pero quién es uno para juzgar si esas emociones son o no legítimas?

Tras la tristeza del rechazo, uno siente que se va a morir, que no hay razón suficiente para vivir, que no eres gran cosa, que no hay nada por lo que tengas valor, que no tiene sentido nada. Vas por la vida como un zombie gris y sin emociones. Hay los que entonces se enamoran de ese sentimiento y se quedan así por años, yo soy de los que lo abrazan y lo hacen parte de su vida. El rechazo jamás se te olvida, pero tampoco tienes que ir por la vida odiando a la gente, porque el amor no es a huevo. Al contrario, es espontáneo y gratuito. Aprendí también que el amor siempre tiene que darse y dejarlo fluir si lo tienes, incluso si no es correspondido, porque lo que das, recibes.

Nadie se muere de amor o de desamor, más bien. Solo te inunda la tristeza, se te bajan las defensas, enfermas, entras en depresión, enfermas aún más y de ti solito depende salir adelante de ese bache o cráter (al gusto del consumidor). No creo en los psicólogos, no creo en los antidepresivos. Creo en el poder que tiene uno mismo para proyectar hacia afuera un cambio y hacer que pase. No es fácil pensar positivamente cuando tienes el corazón roto, pero es lo que se tiene que hacer.

El enamoramiento no es más que una ilusión en la que decidimos creer. Perseguimos el amor de quien nos rechaza y nos encontramos perdidos en un mar de incertidumbre.  Las reconciliaciones no son nada más que espejismos que te hacen creer que las cosas se arreglarán pero si se rompieron fue por algo. Y al final, todo se desvanece, porque nada es para siempre. Ni la alegría, ni la tristeza.

martes, octubre 07, 2014

Los primeros 6 meses


 Se supone que los buenos autores o escriben de lo que conocen o tienen una imaginación maravillosa y se inventan mil cosas.

Yo soy de los que escriben de lo que viven y conocen, pero aún no me considero un buen autor, solo alguien que le gusta escribir.

Hoy me dí cuenta que he cumplido ya los primeros 6 meses con Haruki en mi vida.  Parece increíble que sea tan poco tiempo y que haya cambiado tanto mi rutina y mi manera de ver la vida.

No voy a negar que hay días que quisiera quitarle las pilas y que se quedara quietecito en un rincón y no diera lata, pero eso no se puede, y hay que vivir aceptando la consecuencia de nuestros actos. En mi caso, soy un dueño responsable y me gusta tener a mi perro, sano, contento, entrenado y querido. Así que no es poco decir que si ahora le dedico a él el tiempo que antes dedicaba a leer o jugar videojuegos. Y aunque quisiera hacer tiempo para éstos dos vicios, el hecho de sentir que podría perderme sus primeros meses de vida me da un poco de dolor en la panza, porque son meses que jamás volverán y es ahora cuando uno les enseña los límites, los do's y don'ts y cuando le enseñas a aprender a recibir cariño.

Creo que es una bonita coincidencia la llegada de Haruki a mi vida con este periodo de, cómo podría llamarlo? de apretarse el cinturón, o algo. Con la llegada de Haruki me ví obligado a tener un lugar dónde vivir, eso apresuró las cosas y hoy tengo mi pisito muy decente donde habito con mi bestia. Aún le faltan muchos detalles, pero a todas las personas que construyeron su casa a quienes les cuento sobre el piso, les resulta fácil decir que una casa nunca está lista y que solo con el tiempo la pones como quieres, así que, pues lo que nos sobra es tiempo, y esperemos que vida.

Así que, por las mañanas, en mi piso, la alarma suena a las 6, generalmente no la escucho, entonces viene Haruki a ver si ya me desperté. Si le digo "otro ratito" se va a su cama (que está en mi mismo cuarto) y se acuesta a dormir o a lamerse el pito. Si le extiendo la mano, se deja acariciar y así pasamos los primeros minutos del día, yo tocando su pelambre y él haciendo como que se deja querer. Cuando me levanto, hago mi desayuno y mis comidas del día, mientras él se come una de las yemas que uso para mis claras del día.
Luego se sale a olfatear en la terraza, mordisquea su pelota. Mientras yo me ducho, él se encarga de robarse los calcetines limpios del cajón, y hace como si no pasara nada mientras me visto, cuando salgo para irme al trabajo, él hace cara de que no sabe cómo llegaron los calcetines a la terraza y pone cara de ternura. Le gusta jugar a que lo atrape y luego, cuando lo consigo, vamos a dar una vuelta para que haga pipi y popó.

De regreso, lo dejo y me voy al trabajo y regreso solo hasta después del gym, y entonces él me recibe con emoción, me trae la pelota para que se la aviente y entramos juntos al depa, revisa que su cama esté en el mismo lugar y va por el o los juguetes que dejó adentro todo el día y con los que no pudo jugar, se sale y regresa solo cuando yo he abierto la lata de atún de la cena (o cuando la carne de la cena está lista pues). Él cena sus croquetas y yo ceno lo que tenga que cenar. Luego me siento a ver tele y él quiere atención, quiere jugar, así que jugamos, pero solo un ratito porque andar dando vueltas en círculos después de comer no es lo más grato del mundo. Después, le digo que es tiempo de parar. Dejamos la terraza y volvemos adentro. Él se tira en el piso y yo en mi cama a ver tele. Después cuando siento que es hora de dormir, bajo las persianas y le digo "Ya es hora de dormir", él entiende perfecto y se va a su cama sin chistar, bufa, como diciendo "qué cansado fue nuestro día eh!" y cierra sus ojitos...


... el día terminó y yo me siento agradecido por tener a mi nuevo compañero en mi vida.
Y así, mi vida, casi sin querer, cambió.

jueves, octubre 02, 2014

3.0


Uno de mis DJs/productores favoritos de toda la vida es Eric Prydz. Por un tema de logística decidí no ir al gig que tocaría en NY este año (el finde pasado) y lo lamento bastante, pero algún día vendrá a México.

A lo largo del tiempo he incluído en mis mixtapes sus tracks, creo que el más reciente ha sido Liberate, pero en el 3, por ejemplo, está Not going home, o en el 17 está Allein y demás.
El pasado finde Prydz se presentó en el Madison Square Garden y los videos indican que estuvo perrísimo el gig.  En fin. Enjoy!





Perspectiva


Ayer llegué a mi casa agotado por un día bastante intenso (desde las casi 2 horas en el tráfico hasta trainings de esos en los que hay que poner atención) y no tenía mucha energía, y me quería dormir pero no pude. Se me fue el sueño y me dormí como hasta las 12am. tant pis!

Hoy tuve un call a las 8am así que tuve que salir muy temprano de casa.
 Durante la mañana me invadió la duda de cómo es posible que alguien que no me conoce me odie tanto en twitter, y que, por otra parte, alguien que tampoco me conoce, diga que soy su crush.
 Supongo que esa realidad dicotómica proviene del hecho de que twitter crea una ilusión en donde la gente lee las cosas y las contextualiza y acomoda a su voluntad.

Particularmente prefiero a los haters confesos, porque detrás de cada uno de ellos siempre hay una especie de amor no confeso hacia el objeto del odio. La sabiduría popular dice que del odio al amor siempre hay un paso. En cambio, con los fans, siempre termina todo enfriándose y al final ya ni te hablan. jaja

Una vez que tuve clara la respuesta a la incógnita (nah, no es cierto, aún se me hace ilógico odiar a alguien con quien no has platicado nunca) determiné que quería comer una golosina, así que me fui al Krispy Kreme cercano. En el camino, sentí tristeza, me acordé de cierto momento triste en mi vida y casi me pongo a llorar y entonces pensé que sería bueno hacer un post con los momentos tristes en mi vida, luego me acordé que en realidad no son tantos.

Puse en perspectiva la tristeza que sentí en esos momentos contra la tristeza que me da que alguien que no conozco me odie de la nada y no es ni el 1%.   La tristeza por el engaño, la muerte, la separación y la desesperanza no se comparan nada con un tweet pendejo. Hay cosas importantes en la vida, hay cosas que te marcan, esas cosas son las que hay que enfocarse. El año pasado por estas fechas estaba yo bien triste y hoy estoy contento, o al menos  no estoy tan triste como antes.

Viendo en todo lo que he hecho este año no me ha ido mal, no lo estoy haciendo mal y estoy agradecido por eso. No hay más que estar de buenas, trabajar duro y sonreir, porque la vida es muy corta para hacer, ver, leer, sentir, escuchar, creer cosas que no te gustan o no te hacen feliz.

 So, SMILE. 



martes, septiembre 30, 2014

My life today..


Han sido unas semanas difíciles en el trabajo!
Alguien escaló un asunto que estaba detenido en aduanas por temas ajenos a mi control y se armó un desmadre horrendo. Tuve mucho estrés por algunos días y hasta se me bajaron las defensas.

Hoy estoy más tranquilo, pero tengo que tomar unos trainings y el primero está de hueva, pero no me quejo, solo lo describo.
Por supuesto, no lo acabaré el día de hoy porque el mal del puerco me tiene hecho su esclavo.

Por otro lado, por estos días se celebra el cumpleaños de mi blog, con este serían 7 años ya. WAAA!
En adición a esto, también quiero comentar que estoy feliz y que ya falta menos pa diciembre y pa mis vacaciones. ESte año no he podido tomar grandes vacaciones porque está el perro, y la falta de planeación y la falta de dinero. No como el año pasado

En fin.
Todo es temporal. Ustedes qué hacen?

miércoles, septiembre 24, 2014

El sintetizado volumen 37

Hice un nuevo mixtape.
El 37.
Algunos dicen que inicia muy similar al 21.
Otros dicen que al final hay un punto de saturación que podría sonar a puro ruido.

La cosa es así:
Empieza lento y tranquilo. Termina alborotadísimo.

Es un grupo de canciones que seguramente nadie más va a tocar porque podrían ser boring o plain, pero a mi me gustaron para que fueran juntas y quedaran en este mixtape.

Es Amateur and just for fun. Así que aunque me costó trabajo me divertí un poquito. Si quieren descargarlo y poner atención a los lyrics, GO AHEAD.  :D 





viernes, septiembre 19, 2014

Venido a menos


Facebook ya no es lo que era antes.
Empezando porque ahora hay chavitos desde 12 años que tienen FB y también hay abuelitas que tienen su perfil ahí.

FB se ha convertido en el lugar por excelencia para alardear de nuestros logros, de nuestros viajes, de nuestros cuerpos y de nuestras fiestas o fines de semana.
Facebook es el lugar donde la gente se da golpes de pecho por una causa internacional y donde no falta el que diga "primero mira a tu país"

Facebook está tan loco que el otro día postee la pregunta "Qué es el éxito?" sabiendo que habría mucha diversidad de respuesta y donde mucha gente se ofendió porque hice esa pregunta. DAFUQ? Hubo alguien que incluso dijo "Deja de ser polémico y vete al gimnasio a hacer más abdominales"


Hoy he compartido un video de maltrato animal que la verdad me indignó mucho, y creo que no fue la mejor acción de mi parte, pero el video no está en youtube para compartirlo y la idea es hacer ruido porque el video es de ayer y mostraba a dos personas jugando a la piñata con un perro vivo.

Hubo un comentario que decía que lo había posteado por amarillismo, que lo había puesto por llamar la atención y que si tan indignado estaba solo tenía que haber posteado la pregunta (ooootra pregunta)  de dónde se podía denunciar esta situación. CUACK.
Pero entonces surge la duda, no se supone que fue así, a través de ocmpartir en FB la foto del muchacho de Baja California con una perra crucificada  que dieron con él?

No es compartiendo la información que se llega a los que cometen crímenes?
Claro, FB no es CSI Miami, pero por algo se empieza no?

Lo que más me molestó es que dijeran que es "amarillismo" y "seek of attention" ese video, siendo que la persona que  lo puso tiene todas sus fotos en FB en aussiebums.  Talking about attention.

En fin. FB, un lugar lleno de incongruencias y doble moral.
Todo iba tan bien hasta que le copiaron todo a Google +

En fin.

martes, septiembre 09, 2014

musicalizasound

Qué escuchan en estos días?
yo quiero este disco compilatorio de Hed Kandi que acaba de salir y que curiosamente tiene un poquito la onda de los tres últimos mixtapes!!
:D


viernes, septiembre 05, 2014

Adán Cruz - No doubt


No sé si ya había posteado esta rola pero me gusta. Hip hop nacional.  Escuché a Adán Cruz el otro día en Ibero y me gustó su voz y cómo presentó esta canción.  Kudos.


jueves, septiembre 04, 2014

Cosas que no entiendo

Hoy he ido al banco.
Para ir debo cruzar un puente blanquísimo que casi provoca ceguera al reflejar los rayos del sol. Por suerte está nublado.

Durante mi camino a depositar mi dinero en el banco, vi a tres viejecitos indigentes que olían a orines y que están en los huesos. Lamentablemente no traía ni una moneda de sobra. No traía ni una botella de agua o comida que darles. Uno de ellos vende dulces, las otras dos solo piden dinero mientras dicen "señor.. "

Es un poco triste que haya estas cosas en la ciudad. Y entonces, como hilo de media, mi cabeza empezó a tirar preguntas y no se ha logrado detener.

-Cómo llegaron estos señores aquí?
-cuánto hace que no han comido? o hace cuánto no se bañan?
-quién les dijo que vinieran al DF?
-cómo logran sobrevivir con poco dinero?
-dónde pernoctan?
-qué haría yo en su lugar?
-Sería igual de chilletas que ahora?
- Por qué no podemos valorar lo que tenemos sin que la vida nos tenga que poner ejemplos así pa darnos cuenta de las cosas?
- Por qué nadie hace algo para ayudar a esta gente?
- Por qué no lo hago yo?
- Y si lo hiciera, de qué viviría?
- Quién me mantendría si dejara todo para ser hippie?
- Londonbroil es hippie, y se la pasa a todo dar, esa vida será para mí?
- Se supone que yo estoy haciendo algo para ayudar a la gente a mi forma, pero realmente estoy logrando algo?
- Si lo he logrado, puedo hacer más?
- Qué está haciendo otra gente para ayudar a los que menos tienen?
- Por qué en México dejamos que nos lleven a la chingada los gobernantes?
- Por qué los gobernantes no son buenas personas que decidan ir contra corriente y en vez de robar y beneficiarse a ellos mismos, hacen algo bueno por el país?
- Por qué ya no tenemos héroes?
- Qué le enseñaban en su casa de niños a los actuales gobernantes?
- Por qué Peña Nieto es tan idiota?
- Quién votó por él?
- Por qué el pueblo se dejó manipular por Televisa y por qué le siguen creyendo a los de la televisión?
- Por qué la gente no se educa?
- Por qué nací en este país?
- Por qué la gente no está preparada para ser inquisitiva y autocrítica consigo?
- Por qué los mexicanos tratamos de hacer menos a alguien si brilla y nos regocijamos de sentir autocompasión por nuestras desgracias?
- Por qué si pones en Facebook "Qué es el éxito?" la gente empieza a tomarlo como insulto?
- Por qué en Facebook nunca falta el idiota que viene a cagar el status con algún comentario fuera de lugar, que sea absurdo o que esté lleno de insultos?
- Por qué debería importarme?
- Por qué salen todas estas preguntas?
- Por qué los demás parecen nunca hacerse este tipo de planteamientos?
- En qué están pensando los demás?
- Por qué algunos parecen ir por la vida tan contentos sin reflexionar de quien son y hacia dónde van?
- Por qué la gente parece sentirse ofendida con la presencia de Starbucks y de pronto cuando llega Cielito se sienten antisistémicos por comprarle el café a los de "no se dice venti, se dice grande"?
- Por qué a la gente sin auto le gustan los días lluviosos?
- Qué no les molesta ir en el metro apretados con gente mojada que huele a perro para ir de un lugar a otro? o en el camión?
- La lluvia hace que todo sea más bonito en el transporte público? En el tráfico? en los charcos en la calle? en la forma de conducir de las personas? 
- Soy el único que piensa eso?
- Por qué la gente dibuja caras tristes o sin expresiones alegres?
- Por qué en algún tiempo tuve un lector que quería darme ideas de qué escribir en vez de que escribiera su propio blog?
- Por qué la gente es traicionera?


Yo ya tengo mi respuesta a todas estas preguntas, pero quería plantearlas y dejarlas por aquí...
talvez toque algún hilo en alguien...

miércoles, septiembre 03, 2014

Hoy, hace un año...


El año pasado, estaba en mi casa, estaba poniéndome un gorro ridículo en forma de pato para ir al concierto de Zelda en el Auditorio Nacional. No fui al gym y me fui directo a tomar un café al Starbucks de la zona hotelera en Campos Eliseos.  Eran aproximadamente las 7 de la noche. Había llovido. Justo nos habíamos acomodado en unos sillones y probábamos el soya latte cuando recibí una llamada.

-Hola Luis, soy Lxxxxx
-Hola, qué tal?! Cómo andas?
-Oye, sabes algo de Rusher?

Mi cabeza proceso la pregunta rápidamente y pensó la respuesta, si sabía de él, estaba en el hospital, desde hacía unos días, pero me había pedido que no le dijera a nadie, así que no podía decir lo que sabía, de tal manera que solo dije:

-Si, si ayer me mensajee con él y está bien, ¿por?
-Bueno, quiero informarte que falleció esta mañana.




Qué va uno a hacer? Somos tan efímeros. Como muñequitos de cuerda y a algunos se nos termina más rápido que a otros. Somos nada y a la vez lo somos todo. Fingí fortaleza y dije

-no me digas, no sabía que fuera tan grave

Después me contaron someramente qué había sucedido, lo cual que me dejó con más dudas, cruzamos un par de líneas más y luego no supe nada más, colgué la llamada. Estaba helado. El mundo como lo conocía se había terminado  realmente. Entré entonces en otra dimensión, como cuando Tengo entra a la realidad con 2 lunas en 1Q84.  Sentía el calor del café cerca de mi, pero en realidad no sentía nada.

Belmont estaba cerca y me preguntó que pasaba. Balbucee "Rusher se murió" y entendió todo. Hacía un par de días le había comentado que él estaba en el hospital, que quería ir a verlo y que el día en que iría no me dijo en qué hospital estaba, ni en que cuarto, no quería que lo viera, supongo. No quería que ninguno de nosotros lo viéramos. Es otra suposición.

Tomé el teléfono y le marqué a Pirulino. Le conté cómo estaban las cosas. Lo que me había contado Lxxxx y escuché sus lágrimas empezar a brotar por sus ojos. Yo no lloré. Solo tenía los ojos rojos y un nudo en la garganta.  Después le hablé a Ant y le conté lo sucedido. Nos pusimos de acuerdo para ir al velorio unas horas más tarde.

Recuerdo aún con desprecio el momento en que me senté de nuevo en el sillón del Starbucks.  Lloré un poco. Me pareció increíble pero no imposible. Me pareció una lección absurda de la vida hacia mi, porque justo 10 días antes, el hermano de mi padre había fallecido y no sentí la mínima tristeza por él, ni por su familia que estaba inconsolable, básicamente porque el señor tenía cáncer y llevaba meses de operación tras operación. Ir al velorio en esa ocasión me supo mal porque la familia más que unirse o guardarse comentarios idiotas, hacen todo para ser molestos,  en mi caso, justo cuando estaba con los hijos de mi tío (mis primos 35 años mayores que yo) uno de mis tíos se acercó a preguntarme qué auto manejaba. Otros se acercaron a decirme "sólo en estas ocasiones te dejas ver". AS IF.  Todo eso me hizo decirle a mi madre, una vez en mi casa, que yo creía que si alguien cercano a mi se muriese no sentía que me provocase llanto, porque entiendo que la vida es un instante y que todos vamos a morir tarde o temprano.  Entonces, por hocicón, la vida me dió una lección. Lástima que lo hiciera así, con la vida de mi amigo.


La historia con Rusher nunca fue color de rosa. Tuvimos nuestros altibajos. Nos conocimos y nos caímos bien, después hicimos idioteces, nos hicimos daño, nos alejamos unos 6 meses y después volvimos a ser amigos, y nos hicimos buenos amigos. Hasta que en 2011 cayó enfermo. A partir de ahí las cosas cambiaron. Se alejó de los amigos homosexuales y retomó su amistad con sus amigos hetero del TEC. Manteníamos el contacto pero de manera más liviana y básicamente nos veíamos los fines de semana en el gimnasio y platicábamos poco, porque para entonces ya odiaba yo ir a platicar al gym y fuimos un par de veces a desayunar. La amistad retomó fuerza a finales del 2012, cuando yo terminé mi relación y me cayeron muchos veintes. Empecé a relajarme y empecé a darme cuenta de lo ínfima que es mi existencia. Él mismo me dijo que yo estaba muy cambiado. Fui un par de veces a comer a su casa, le contaba mis anécdotas con Shrimp, fuimos a cenar el día que recibí mi coche y le dije "Mira! ya te alcancé!!" porque hasta entonces él era el más -exitoso- profesionalmente hablando de todos nosotros. Reímos mucho. Sé que se alegró sinceramente por mi cuando eso pasó.

Después, vino su cumpleaños en abril y fui con el único de los amigos gays con el que quiso hacer algo y fuimos a cine a ver... no recuerdo qué...  él después se fue a celebrar con sus amigos hetero.

La última vez que lo vi, fue en mi casa en julio del año pasado. Bajo toda mi nueva línea de pensamiento sobre el aquí y ahora, aprovechar la vida al máximo y tener cerca a la gente que quieres, organicé una comida, donde compré hamburguesas y arracheras con muchas cervezas para mis amigos. Fueron todos aquellos a quienes considero mis amigos y faltaron unos cuantos nomás. Recuerdo que dije "es que nunca sabes cuándo vamos a volver a estar todos juntos".

Ese día, comió poco y se retiró temprano porque se sentía mal.  Esa fue la última vez que nos vimos. Y creo que lo que más me duele es que no tuvimos oportunidad de despedirnos. Pero así es la vida. El último mensaje de whatsapp que le envié, cuando él estaba en el hospital fue

"Tienes que ponerte bueno, pa que hagamos una fiesta con mariachis, qué te parece en mi cumpleaños?"

La fiesta se hizo en noviembre, con mariachis. Sin él, pero yo en mi borrachera empecé a hablar de él y de cómo la fiesta tenía mariachis a razón de él.

Recuerdo y aún se me hace un nudo en la garganta. Aún se me llenan los ojos de lágrimas. Aún pienso que...  que cada vez entiendo menos de la vida.

Hoy hace un año.

martes, septiembre 02, 2014

should I stay or should I go?



La clave, cuando llegas a determinado punto de la vida, es no desesperarse.
Estamos enfocados en tener más que en ser (como bien dicen en Lucy) y en ese sentido nos la pasamos comparándonos contra otros que ni siquiera tienen el mismo contexto o edad que nosotros. Que si X ya logró ser gerente, que si Y ya se va a cambiar de país porque lo mandan por trabajo, que si "tu primo ya se compró un carro nuevo", que si el amigo de un amigo que se acaba de graduar ya  tiene su propia empresa. Así que por un lado tienes la presión social de "llegar a ser" a determinada edad, y por otro lado tienes la onda hippie de "aprecia la vida, aprecia lo que tienes, eres tus pensamientos, paz y amor, Dios te pone en el camino las cosas que necesitas" y demás. Y en medio de todo eso hay un montón de tonalidades grises que te pueden hacer confundirte y sentirte un mediocre sin metas o un conformista, porque lo queramos o no, el dinero sigue siendo útil.


A veces miro gente mucho mayor que yo que parecen tener la vida tan planeada y que han logrado tan poco por si mismos (porque sus padres se los dieron todo) y veo otros tan jóvenes que han hecho tanto sin que nadie los ayudara.  Me hace pensar que todo es relativo.



Hoy he empezado a buscar trabajo de nuevo. Estoy en un buen trabajo, me pagan bien y me siento a gusto. No sé si he crecido profesionalmente tanto como debería, pero disfruto  mi vida y me da muchas vacaciones y demás.

Será tiempo de cambiarme?
será mejor quedarme aquí?
Será bueno invertir mi tiempo en "procesos de reclutamiento" que puedan culminar en nada?
Si consigo ser un buen candidato, por cuantos pesos más me debo mover de puesto?

ya veremos.

miércoles, agosto 27, 2014

Grimes - Go

Se acuerdan hace 2 años cuando conocí a Grimes y me voló los sesos?
Bueno hace 2 meses o tres salió su nuevo track y me gustó pero en ese momento no me hizo sentido.
Ahora que veo el video me agrada mucho más... siento que es una continuación a Genesis pero con poco más de budget. Qué opinan?


lunes, agosto 25, 2014

qué he hecho?

Últimamente, casi todos los días lloro..
Es una sensación desagradable que me invade cuando salgo a pasear al perro por las noches. Es un vacío en el estómago y una pesadez en los ojos que de pronto explotan en lágrimas.
A veces lloro en la calle, como ya es de noche, no hay nadie que me vea... pero a veces me contengo porque me siento ridículo.

Trato de explicarme este sentimiento pero no encuentro nada que sea lógico pero a la vez la razón es todo. Lloro por todo. (no seas mariquita, Lucho!)
Es soledad y es desesperanza.
Es inquietud por el futuro y añoranza del pasado.

También puede ser una descompensación hormonal... o la falta de producción de serotonina.
El punto es que lloro.

A veces me pregunto qué he hecho con mi vida?
Qué hice para estar en esta situación absurda
Tenía una relación con alguien que me quería mucho pero que me quería controlar en todos los sentidos y que me asfixiaba
Dejé una relación de cariño y amistad porque ya no me sentía valorado por una relación que sabía que no tenía futuro.

Juzgandome por estos factores, podrían decir que no soy alguien muy inteligente. Y la verdad no lo soy. Mi unica "capacidad" es pensar todo muchas veces, analizarlo todo.

Pero es que todos nos escudamos en la frase "nadie me enseñó a querer" "nadie me dijo cómo"... y por otro lado.. yo ya tuve lo que todos quieren, una relación larga y duradera.. que se fue al diablo en la que también me aplicaban que todos los errores eran por falta de experiencia, de conocimiento, de "no haber tenido nadie que me enseñara cómo"



Cuando finalmente regreso a la casa, solo tengo los ojos hinchados un poquito y me repito que al día siguiente todo va a estar bien. Y así me he animado a seguir los últimos meses.
Creo que tengo una ligera depresión, tengo apatía por el trabajo y hasta por conocer a otras personas. El simple hecho de pensar en conocer a alguien.. y pasar por sus dramas y sus malos momentos.. enough is enough

Cuando conocí a London Broil, Antonio me dijo que lo tomara como un bonito regalo de la vida que no se repetiría y así lo veo. A veces pienso que entre más hermosa es una persona físicamente, más problemas emocionales tiene. A veces entre más guapo es alguien más cree que tiene derecho a todo y la gente, a los guapos, les hace pensar que tienen las cosas más fáciles y que la gente estará ahí pa hacerles todo el trabajo.

Yo nunca me he considerado guapo, y cuando me lo dicen, neta no me lo creo, siento que es más bien una falsa adulación. A menos claro, que alguien que yo considere guapo me lo diga y entonces si se lo creo JA JA JA

 El punto es que cuando regreso a mi casa, me lavo las manos y a veces rezo un padre nuestro pidiendo claridad mental, para despertar al día siguiente con ganas de hacer las cosas bien pero sin un gramo de voluntad para aguantar pendejadas y entonces vienen las recriminaciones que si no marqué temprano, que si no estoy de buenas todo el tiempo, que si no soy suficientemente cariñoso, que si me quejo de todo, que si digo groserías mientras conduzco, que si esto y que si lo otro, y procuro cambiar... y luego me siento otra vez mal.. porque no sé si realmente estoy tan mal.. o simplemente quieren que sea alguien que no soy.  Y como soy una persona muy absurda lo único que hago es quedarme calladas las cosas.. hasta que un día exploto y digo "ya no más" y luego se me pasa.. y luego se me pasa.. y luego se me pasa.... y así con todo..


como cuando me ponían el cuerno... se me pasó
como cuando me dijeron que me amaban sin sentirlo.. y se me pasó
como cuando algo me hace enojar y entonces espero a que se me pase y doy mi brazo a torcer.. porque así soy yo...  porque siempre pienso "Bueno a la mejor no tiene tanta importancia" "a la mejor estoy haciendo las cosas más grandes de lo que son"

y un día simplemente no tienes ganas de nada y a ver quién te saca de ese pinche agujero...


viernes, agosto 22, 2014

Por qué estás tan triste, Shaka?


Todos pensamos que vamos a vivir por años. Pero la muerte es inevitable.
Qué harías si, mañana supieras que vas a morir antes de lo que piensas? Que tienes una enfermedad que puede acortar tu vida?

Qué decisiones tomarías?
A qué le darías importancia?
Qué significaría para tí la vida a partir de ese momento?


Parece que las caricaturas son para niños, pero a veces tocan temas muy serios y trascendentales. Hoy viendo un capítulo de Saint Seiya he encontrado esto. Me ha tocado algunas fibras. Vean este video y encuentren la sabiduría que contiene.

La muerte no es el final de todo.
La muerte es solo otra transformación...

miércoles, agosto 20, 2014

Nice!

Soy un tipo muy visual
He encontrado esta foto en The Sartorialist y me ha gustado todo en ella. TODO
Viva New York! 

CONCEPTOS

 Hace algunos meses (por ahí de enero-febrero) encontré esta foto de arriba. Me pareció fascinante todo en ella. El shibita, la camiseta, el cabrón tatuado y su estilo hippie moderno jaja. El título también RED, porque el amor es rojo... 
Cuando finalmente llegó Haruki a mi vida en marzo fui muy feliz y por ahí de abril, cuando tuvo todas sus vacunas y pudimos salir a pasear, un día fuimos a desayunar al Fisher's de la Roma y le pedí a Belmont que me tomara una foto. Él dijo "wey, será de los perros que se dejan usar de bufanda?"
El resultado fue esta foto:



Unos meses después, ahora que tuve que volver por unas semanas al cuarto en casa de mis padres, un día decidí que nuevamente ya estaba teniendo volumen muscular como me gusta y me iba a tomar una foto, pero el perrito no dejaba de molestar así que me lo cargué y empezamos a jugar, de esa sesión salieron varias fotos, pero creo la más -importante- fue esta:

Pa mi, estas son fotos de algo real que vivo y que siento, el amor a mi perro, que fue algo muy esperado y muy planeado. Eso al parecer le molestó a la gente en las redes, sobre todo en twitter.

El otro día, unos tipos que ni sigo me empezaron a tirar mala leche (me informó por DM un twittero a quien si sigo) sobre mi fealdad la cual según ellos cubro con músculos, un auto y un perro, and I was like "Seriously?"  El amigo que me informó me dijo que seguro era envidia y yo pienso que es gente sin que hacer. Lo que me parece más notorio de todo es que realmente pareciera que a la gente no le gusta verte feliz o trabajando por lo que quieres. Parece, y creo que esto es algo inherente al mexicano, que nos programan pa regocijarnos en nuestras propias desgracias y tristezas y que si alguien "es más chingón que tú" hay que tratar de tirarlo como sea posible.  No lo digo yo, está en ese libro que ya les postee - Psicología del mexicano en el trabajo-.

Lo más llamativo de las redes sociales es que puedes llegar a irritar con tu sola presencia a gente que en realidad no tienes en mente o que no sabes ni quienes son y que en vez de acercarse a conocerte, te descartan e insultan simplemente porque así los enseñaron a pensar sus padres y su entorno.

So, qué debe hacer uno en estos casos?
Hagas lo que hagas siempre habrá gente a la que le guste y a la que le disguste lo que haces y es absurdísimo tratar de hacer feliz a todos, pero sobre todo, dejar de hacer algo que te gusta porque alguien que ni conoces te dice que está mal es una pendejada. No sé si haya gente que lo hace pero siento una gran pena por eso.

Tampoco sería prudente ir con cada una de esas personas a las que les ofendió y preguntarles "por qué si no me conoces te irrito?" porque generalmente la respuesta es un absurdo y en segunda, porque con esa información no pasaría nada, ni ellos cambiarían ni yo dejaría de hacer las cosas que hago

El año pasado aprendí que los pensamientos son cosas, son energía y salen de nuestro cerebro, suben al universo y regresan multiplicados en intensidad 7 veces, de tal forma que si piensas cosas positivas, estas mismas regresan a ti en esa forma. Por eso desearle el mal a alguien que te ofende no solo le afecta a él si no también a ti.

Pero como siempre vienen mis dudas y preguntas. Por qué si yo lo hago está mal? Pero unos días después lo hace alguien más y entonces es algo que hasta se aplaude? A veces creo que mi problema es poner demasiada pasión a las cosas...  buscar un concepto y tratar de repetirlo a mi manera para tratar de ser "original" (aunque no hay nada nuevo bajo el cielo).

A veces me pregunto qué hice exactamente para tener una facilidad de presionar los botones de la gente? Quién soy? Tengo superpoderes? Soy el telequinético que el mundo esperaba?
 JA JA JA
A veces también pienso, cómo alguien, que ellos describen como "tan feo" y yo podría agregar "tan simple y predecible"  puede hacer enojar a la gente llena de belleza, inteligencia, buena onda, cuerpos agraciados y múltiples talentos? Cómo Lucho, un simple mortal, a lo largo de los años logra hacer que la gente se enoje por un comentario, cuando en realidad, deberían ser descartados fácilmente  porque no soy nadie (según ellos y según yo, solo soy yo).

Quítenme los músculos, el carro bonito y el perro y qué queda?

Un wey apasionado por la música, que lucha por los derechos LGBT dentro de su empresa, un tipo disciplinado y enfocado, alguien que le gusta leer y le gustan los idiomas, un tipo que va a su ritmo y a su onda.   Quítenme todo y qué queda?
Alguien que lucha todos los días para no llorar porque le da miedo el futuro.

y si quitan todo eso... solo soy un simple ser humano más.
CUÁL ES ENTONCES EL PROBLEMA?

jueves, agosto 14, 2014

sbstnc


últimamente siento que estoy esperando algo, pero no sé que es
creo que puede ser la quincena
mientras tanto paso mis días escuchando música según nueva o que no he escuchado
buscando material pal mixtape
haciendo trainings del trabajo y contestando mails.
monotonía y cansancio.

quiero vacaciones pagadas.
quiero mar y cervezas y puestas de sol

pero al menos por otras 4 semanas más estaré en DF... :(
Quién se ha robado mi arena?

A&B Acústico

Hace unos 2 años conocí a ArleVarg
Hoy ha mencionado en twitter el acústico de Above & Beyond que salió a principios de año y creo que no lo había posteado en el blog.

Nunca es tarde para hacerlo.
Ahí les va








lunes, agosto 11, 2014

Un lunes más


Hoy no hay mucho que contar
He querido concentrarme en trabajar pero mi perro viene y me distrae. También he desayunado temprano y estoy conectado desde temprano pero hay cositas que simplemente no me dejan estar frente a la compu
no sé si es algo de estar haciendo home office o simplemente que no tengo mucho interés o presión en lo que estoy haciendo...

talvez el café ya no me está haciendo efecto.


Sabían que soy fan de Dwayne The Rock Johnson?


jueves, agosto 07, 2014

Maverick


En el video de Gorgon City que les postee hace unos días la 3er canción, Coming home, la canta Maverick Sabre
Hoy encontré un video de él cantando Summer de Calvin Harris  y hasta me gustó la canción

:D




Modern life stuff


This type of modern life
is it for me?
 This type of modern life
is it for free?

 1g de Vitamina C, 2 pastillas de lipovitasi, 1 de vitamina E y 1 de omegas.
Cinco tuppers con comida. 2 Shots de proteínas.

Camisa planchada. Están los puños bien planchados? El cuello se levanta un poco.

El pantalón es beige. Al orinar cuida que no salpiquen gotitas que obvien que fuiste al baño.

El cabello está demasiado largo? Demasiado rizado para una oficina. Es demasiado para tus casi 32? Tus compañeros de twitter no tienen ni 28 y ya están calvos... pero qué bonitas barbas, tienen.

No se puede tener todo en la vida.
O si?

Junta a las 9 am. El tráfico es infernal. La bicicleta en época de lluvias es inservible. Tanto como una moto.
El perro quiere jugar. Siempre jugar. Despierta y parece una máquina. Ni se estira. Va de pronto a mi cama a mordisquearme la mano para que me levante. Quiere que lo acaricie, por horas. Después quiere que juegue con él, a aventarle la trenza y luego que la trae de vuelta debemos jugar a que se la quiero quitar y a que él gana siempre. Si no lo hago, se enoja, bufa, y a veces cuando su enojo es mucho, vomita bilis. Hay que pasearlo. 20 minutos de sufrir por las calles porque a veces salen cucarachas, y yo le temo a las cucarachas. Su manera de moverse, sus pasos en líneas curvas me alteran, paralisis muscular, un frio intenso me recorre todo de pecho a rodillas. A veces brillan con la luz de los focos de la calle, son horribles. No las quiero ver. Las rodeo. No las piso porque no me han hecho nada, pero sobre todo porque su crujir es asqueroso. Y pisarlas no siempre garantiza que mueran. Y sus restos quedan pegados en la suela de los zapatos. Y limpiarlos me da más asco. Y soy un mariquita. 


No me he comprado ropa en estas rebajas. Tengo las mismas camisas desde hace algunos meses o años. Algunas se han roto. Otras ya no me quedan. Por qué no puedo venir al trabajo en pants?
supongo que de a poquito me iré acabando la ropa. Lo cual es bueno, pero no está tan padre traer ya siempre la misma ropa.

Lo que menos me queda son los pantalones. Pero quería subir de peso no? Las piernas se me ponen musculosas antes que los hombros o el pecho.  Dios..

Mi padre cumplió años hoy. Regularmente lo recuerdo, pero a veces ya me da igual. No es que no lo quiera, simplemente ya no es la persona que era antes. Ya casi ni hablamos. Con mi madre es todo lo contrario. Ahora además, debo conseguirle una pila pa su celular porque ya casi muere. Mis padres hicieron todo por mi... y a veces escucharlos se me hace tan pesado, porque me repiten lo mismo 3 veces.. supongo que yo era así con ellos en la infancia.. qué de interesante pude haberles contado? Nada realmente..

Hoy  los limpiaparabrisas de la calle me abordaron en grupo, eran 5. Es casi una agresión lo que hacen. Te avientan el agua con jabón si estás distraído o aunque les digas que no. No les importa. Ellos quieren dinero. Pero para mi es una invasión a mi espacio y ami tiempo pa checar mi celular entre semáforos. Es absurdo. Nadie hace nada pero a todos nos molesta. Algunos dicen que hay que darles chance porque no todos tenemos las mismas oportunidades. Pero, no deberían estar estudiando estos chicos?   De quién es la culpa de que no tengan para comer? De sus padres o del que no deja que le limpien su parabrisas?

Y como esas hay mil causas e injusticias de las que yo no soy culpable... y aún así es como parte de la mentalidad del mexicano pensar que nos deben afectar porque si no, eres un hijo de puta insensible. Porque tendemos a compadecernos del caído y hasta le llamamos "hermano" (aunque sea por pura pinche pose y apariencia, por quedar bien, de dientes pa'fuera) y  si vemos a alguien exitoso, disciplinado, con logros y metas, tendemos a querer hacerlo menos, queremos verlo caer.. y ser menos que nosotros, pa sentirnos mejor con nosotros mismos...

 Este es mi perro y se llama Haruki









Este es mi blog y me dicen Lucho.