miércoles, mayo 06, 2015

Drag for your life!

Pues resulta que tengo un amigo que hace drag
tengo otro amigo que hizo una fiesta donde todos debíamos llevar tacones
y tengo otro amigo que me dijo que cuando le presto mis tacones pa que cumpla su fantasía con su macho

Me pregunto si estamos bajando barreras respecto de lo que significa ser hombre, de lo que significa ser mujer y si estamos rompiendo el estereotipos, no yo y mis amigos, si no la sociedad en general.
Cada vez hay más gente que ve RuPaul Drag Race (gente hetero, quiero decir) y cada vez hay más chicos que hacen drags en las fiestas en México.

Girls can wear jeans, cut their hair short, wear shirts and boots
but for a boy to look like a girl is degrading
because you think that being a girl is degrading
but secretly you'd love to know what is like
wouldn't you?
what it feels like for a girl!


Hace unos días salió el video de Ab Soto y es una joya!!
Perra, bien perra!




Desde hace unos 5 años sigo a Levonia Jenkins  (sus videos en youtube) y los amo!!
este año finalmente creó una cuenta de twitter y obvio la sigo.

Yo creo que todas estas cosas donde los hombres usan cosas de mujeres, ya sea la ropa, los ademanes o algunas otras características, siempre ha estado presente en la humanidad, pero en años recientes le estamos dando un papel importante a esto, creo que en general porque hay más valemadrismo o más valentía en general. Porque de a poquito estamos logrando hacer que las líneas que dividen los géneros se rompan o se des-dibujen (como dicen por ahí).

Ya quiero hacer mis videos con mis amigos, bien borrachos todos y joteando y haciendo estupideces y provocar a las conciencias y que la gente diga "bola de vestidas ridículas" porque a la gente le gusta hablar de todo, sobre todo de lo que les gustaría hacer pero no se atreven. Que si, que todos discriminamos, que todos nos decimos pasiva o puta o whatever.. pero wey, hay algo en el ambiente que está cambiando... se han dado cuenta?


También me gustaría poder ser tan creativo como mucha de esta gente, pero mi don es escribir... no bailar o actuar jajaja

Así que supongo que hora de hacerle un guión a Chimera Cox y apoyarla en su carrera drag hacia el estrellato jajaja

Antes teníamos a Francis y llenaba temporadas de teatro completas... 
es tiempo de que haya alguien que llene ese lugar.  N'est-ce pas?

lunes, mayo 04, 2015

Y ahora qué?

 Han sido dos semanas divertidas.
Me cayó un dinerito y casi como llegó se fue. Parece mentira que el dinero se pueda ir tan rápido y a veces en cosas que ni necesitamos. Lo peor es que en este caso son cosas que si necesitaba pero que ahora que tengo, no veo el uso o la necesidad tan apremiante que sentía cuando no las tenía.

En fin, como hubo este dinerito pos me permití salir a algunos eventos en la Ciudad de México, entre la fiesta de Caballeros y la de Club Queers con Raja, fueron dos fines de semana de fiesta ligera. Me ha gustado que a pesar de ambos lugares estuvieron a reventar en algún punto de la noche, no sufrimos de apretones o empujones, como suele suceder en lugares como el Marra o la Purísima, sitios que no frecuento precisamente por eso, los empujones (y a veces también porque en espacios tan pequeños, con tanto calor la gente que no se pone desodorante pasa junto a ti y pa quitar esos aromas de la nariz está cabrón.. y más que tengo una nariz bastante grande).

Hoy por otro lado empieza la preventa de un festival de música electrónica en USA, y así seguirán las preventas o los earlybird tickets. La neta es que no quiero volver a saturar mis tarjetas, aunque por otro lado, quiero vivir. JA! como si no hubiera vivido lo suficiente en 32 años!
Pero es que así vendrán preventas de todos lados, del Lollapalooza, Coachella, BPM, el Corona, etcétera, etcétera.

En adición a eso, tengo aún pendientes proyectos en mi piso que necesito terminar, como cambiar las puertas, comprar lámparas nuevas y mejorar algunas paredes. A veces me pregunto si gano poco o gasto mucho! jajajaj (no se vale querer hacerse el gracioso con la respuesta!)

En fin. En estos días cumplo 10 años de haber salido de la carrera.
Definitivamente nunca imaginé que a mis 32 años tendría el trabajo que tengo o que haría lo que hago, según yo sería banquero y vestiría traje y tendría un carrazo y olería todo el tiempo a maderas finas.  Después de mi primera experiencia laboral, me di cuenta que no era lo que quería. Que no estaba dispuesto a dejar mi vida y mi juventud en un escritorio con gente que estaba apuñalándose por la espalda todo el tiempo, cuidando las apariencias, trabajando de 9 a 7pm o hasta más tarde y aparentando ser feliz en un mundo de heterosexuales que sacan sus frustraciones de matrimonio en la oficina.
 

He tenido suerte de encontrar un trabajo que me permita hacer home office, que me permita tener una vida tranquila y que además me paga bien. No me puedo quejar. Pero me pregunto si se me descompuso el chip que nos inculcan en la universidad de que tienes 10 años para ser gerente o para terminar una maestría o para determinadas metas que parecieran ser un requisito para el éxito profesional. No lo sé. Lo que si sé es que hace 2 años con mi depre y demás, perdí un poco el rumbo. Ahora que más o menos siento que sé pa dónde voy, no sé si quiero estudiar una maestría pero sé que necesito ponerme pilas para mi crecimiento profesional.

En ese sentido, mi jefe actual me ha dejado saber que, en USA al menos, todo el conocimiento/título/certificaciones duran al solamente 5 años y que después de eso, ya no estás calificado, a pesar de la experiencia que tengas. ES un dato muy fuerte y que espero tarde en filtrarse acá. Tiene sentido.

En fin..  Esta es una plática muy larga que tiene muchas aristas y no quiero postear cosas densas, porque es lunes.

miércoles, abril 22, 2015

El feliz volumen 42

Hay un nuevo mixtape!
Se puede reproducir en soundcloud y mixcloud. Pa descargarlo solo en soundcloud.
Ayer estaba muy feliz cuando lo hice y pues creo que se refleja en los tracks
Tenemos la inclusión de dos tracks del 2004: Da Hype y Call on Me
Y también, metí el tema que sería el cierre de temporada o de fin de película en mi historia. Hold My hand de Jess Glynne... esta canción me evoca a Kylie - On a night like this, en el Aphrodite Tour, cuando con su capita vaporosa camina por la pasarela pa llegar al centro del escenario.  También a Priscilla, la reina del desierto.

En fin, espero sea de vuestro agrado!




lunes, abril 20, 2015

Albercada al instante.

El sábado inflamos una alberca que compramos en home depot. Como vivo en el último piso y tengo un jardín/patio bastante grande y el cielo estaba sin nubes pesamos que sería buena idea.

Vinieron algunos amigos, nos tomamos muchas cervezas y nos la pasamos bomba.
Un conocido me dijo en tono malintencionado que era un "Acapulco en la azotea", pero si yo vivo en el 2do piso, que es el último piso, en realidad no es una azotea, no?

Durante la noche, uno de los aros se desinfló un poco y se perdió un tanto de agua. En la mañana utilicé el agua restante para regar las plantas.

Fue una bonita experiencia. Lo malo es que ya me prohibieron el sol, así que esperaré a otra ocasión especial para poner la alberca de nuevo. Además no se puede quedar ahí porque el perrito la podía romper con sus dientotes. En fin. Así fue mi finde.

viernes, abril 17, 2015

te vas a caer


"no camines por ahí porque te vas a caer!"

A veces me pone muy de malas haberle hecho tanto caso a mi mamá, a todas esas personas adultas que me dijeron que me iba a caer, que me iba a lastimar, que obedeciera, que no fuera travieso, que no brincara, que evitara los accidentes...

Mi abuela paterna por ejemplo, para que no me tomara sus yakult o me comiera su comida (porque aunque tenía dinero, ella se sintió pobre siempre y se volvió envidiosa), me decía "Aléjate del refrigerador porque ahí hay ratas", "no vayas a la alacena porque ahí salen ratones"

Mi papá por ejemplo, en vez de enseñarme, me alejaba cada vez que hacía talacha con el auto, o que hacía agujeros en la pared con el taladro "Quítate de aquí, porque te vayas a lastimar".

Y me cansan todas esas cosas ahora que estoy grande, porque me doy cuenta que me hicieron alguien precavido, pero también alguien nervioso y asustón. Le tengo miedo a un sinfín de cosas. Que a andar solo en la noche, que a hacer determinados deportes por no lastimarme, le tengo miedo a interrumpir una conversación y caer pesado, le tengo miedo a ser demasiado llamativo, demasiado ostentoso, a pasar entre dos autos estacionados (porque vi en 911, el programa, cómo una persona perdía las piernas por quedar prensado entre dos autos cuando uno de ellos se quedaba sin freno).


Vives con miedo y tratas de construir una vida perfecta. Un día me di cuenta que estaba mal en muchas cosas, que me había escudado en la seguridad de X, Y y Z cosas que no tenían sustento, que tenían unos pilares bien débiles. Todo por el miedo a caerme. Porque cada día que vas subiendo, te da más miedo caerte. Pero me caí...  

El punto es que poca gente te dice que te puedes levantar. Poca gente te dice "corre muy rápido, y si tropiezas, te aguantas el dolor, y te levantas y sigues corriendo", poruqe nos preparan para evitar las caídas, pero no para aprender a supearlas.

Yo me levanté. By the grace of GOD, supongo.
Ahora siento que me hubiera gustado equivocarme más cuando joven, y no es que esté hecho un ruco, pero, los huesos se vuelven más fuertes una vez que se rompen.
Si te caes, no pasa nada, te sobas y hasta te ríes, eso es lo que nos tendrían que enseñar!

Tener miedo a los 32 no está padre, por eso trato de eliminar esos miedos.
Por si no sabían, le tengo miedo a los extraterrestres. Pero no a todos, solo a los que nos vienen a aplastar como cucarachas. Ah! A las cucarachas no les tengo miedo, solo me dan asco. mucho. Del paralizante.

Eso debe tener su explicación en algún otro evento de mi vida... no sé cuál sea.

martes, abril 14, 2015

Un día más.

Algunas veces siento que quiero escapar de mi cabeza. Tengo tantos pensamientos que a veces me duele estar procesándolos tan rápido.  Y no quiero estar en coma, es solo que no sé cómo dejar de estar ideando cosas todo el tiempo, pero lo peor es que no sé cómo concretar la mayoría de las cosas. Se supone que si pones en un papel lo que piensas, tu cerebro empieza a formular estrategias y planes para conseguirlo. Lo he leído por ahí y al parecer funciona.

El tema es que a veces no sé cómo la gente puede ser tan monodimensional, pensando nomás en sexo, o en pitos.. o en cómo chingar a alguien más, o en vengarse de alguien, o en el daño que le hicieron...  en una sola cosa, todo el tiempo... todos los días.

Yo pienso en mi casa, en mi jardín, en mi perro, en manejar, en el trabajo, en el novio, en el exnovio, en Londres, en Hermosillo, en viajar, en cómo voy a  viajar, en cómo se siente la camisa que traigo puesta el día de hoy, en avannzar en el elevador...

Creo que es el efecto del café, a veces, pero otras tantas me siento como Lucy al principio jajaja.

En fin. Supongo que la vida de la gente adulta es así, teniendo más cosas por qué preocuparse y manteniéndose arriba, sin desplomarse. Como cuando eres adolescente o adulto joven, te permites tirarte a la depresión, o a pensar en que estás gordo, o feo, o malvestido y pasas días así sin pensar en lo que haces. Pero cuando eres adulto y tienes responsabilidades (como un ser vivo que depende de ti), tienes que ponerte pilas y levantarte tu mismo en los días que quieres mandar todo al diablo

Porque cuando creces, tienes que escuchar a tus papás, porque ellos ya van para atrás en un proceso de vuelta a la infancia y al valemadrismo (en muchos casos) y comienzan a actuar de manera contraria a como te enseñaron (al menos así es en mi caso). Y si tienes hermanos dificilmente vas a tener una conversación con ellos que no sea de sus hijos o de su trabajo.

Y los amigos siempre te van a decir que no te quejes..
Así que la madurez emocional llega a la de a huevo.. o talvez no es madurez, solo es quedarte callado con las broncas e inquietudes que traigas. Porque también está el factor "no comentes tus planes para que no se ceben" such is life.

Así que hoy mi levantón fue escuchar una canción que decía esto:

but I won't feel blue like I always do
cause somewhere in the crowd there's you

viernes, abril 10, 2015

Harukiland

Se supone que tu perro proyecta tu energía. De tal forma si eres un neurótico, un estresado, un apático, tu perro sufre las consecuencias de eso y su personalidad se ve afectada desarrollando conductas positivas o negativas.

Mi perro está feliz todo el tiempo, pero siempre quiere hacer algo. Talvez es reflejo de mi mente que está activa casi todo el tiempo y siempre estoy pensando que hacer.
Lo único que no entiendo es por qué se tiene que despertar tan pinshis temprano?!?!

JAJA
A veces la gente me pregunta sobre mi perro y que tal es la raza. Yo creo que no es para cualquiera. Uno debe investigar bien sobre las razas antes de agarrar un perro, ya sea comprado, regalado o adoptado. Está cabrón que la gente se compre un pinche Schnauzer si odian el ruido o un Pastor Inglés si no les gusta el pelo. Como en todo, uno tiene que invertir tiempo en conocer qué le conviene antes de tomar una decisión, si no luego ahí están las consecuencias (perros echados a la calle, perros regalados y demás)

A mi no me gustan los perros que son muebles, que nomás son falderos, los que no saben jugar o traer la pelota, los agresivos o los perros miedosos.  O sea, casi todos.
Me llevo bien con mi perro gato y es muy estricto en sus horarios. También con sus comidas. Le encanta hacer ejercicio y tiene una musculatura muy buena en sus patas traseras porque lo enseño a brincar. También come mis sobras, y mis sobras generalmente son pechuga asada, bisteces o atún en agua. Así que está magrito, pero le encanta el pan dulce, el cual casi no le doy pq dicen que les hace daño al pancreas (y yo tampoco debería comerlo).

Mi perro odia verme con el celular en la mano. Talvez es una señal de que invierto el tiempo viendo cosas que no me dejan nada bueno. Y por las noches, cuando tiene sueño y ya hizo caca, me busca para que apague la luz o la tele, si es que yo ya me quedé dormido.

Yo no dejo que mi perro se suba a mi cama y él sabe que no debe hacerlo. Generalmente su contacto con la cama es jalar una sábana pa despertarme.

Soy feliz desde que tengo a mi perro. Ayer veía fotos mías en instagram desde que llegó Haruki a mi vida y sonrío más. No sé si me ha enseñado muchas cosas pero el hecho de tener qeu cuidar a un animalito que depende 100% de mi, me hace sentir importante (y presionado a la vez).

En fin.
Haruki dormita ahora porque acabamos de jugar. Solo hasta que el calor pase o hasta dentro de 15 mins cuando quiera que le aviente la pelota de nuevo.

Supongo que es un tanto como yo en eso. Me aburro rápido y necesito mis siestas para poder seguir contento en la vida.

Ya te alcancé...

El lunes 13 de abril, Rusher estaría cumpliendo 33 años.
Ni modo, no sucedió.
Justo ahora, vino a mi mente que cuando compré mi auto le dije "Ya te alcancé!", porque había prometido medio en juego alcanzarlo a comprarme un carro bonito cuando él compró su Jetta edición Bicentenario.

La siguiente cosa en la que lo quería alcanzar era en sueldo, porque le iba estúpidamente bien. Así que tengo una meta que alcanzar aún.

No es por el dinero (porque no hay dinero que alcance) es por el objetivo per se.
Rusher para mi no era un prócer, porque era desprolijo, inconstante y nunca expresaba sus sentimientos, pero en cuestiones profesionales era un buen ejemplo para mi. Era de esas personas que amaba su trabajo y saber sobre sus funciones.

Ahora que escribo esto, me imagino que hay otra cosa en la que aún debo alcanzarlo, porque se me adelantó, pero yo aún quiero vivir muchas cosas, así que espero que el momento de alcanzarlo tarde mucho en llegar... no tengo ninguna prisa.


Mi problema

La gente siempre dice que mi problema es que siempre quiero tener la razón, según yo, mi problema es ser un sabelotodo.

Son cosas diferentes.
No es que tenga la razón siempre, es que tengo buena memoria y almaceno datos, muchos datos, entonces me acuerdo de más cosas que la gente, cosas que la gente olvida (generalmente a su conveniencia) y por eso mis argumentaciones siempre parecen exhibir aquellas cosas que la gente olvida (selectivamente, repito) y eso les molesta.

No soy un sabio, solo una memoria bien usada.

jueves, abril 09, 2015

I'm no longer sad...

Hoy estoy viendo fotos de hace 2 años.
Por alguna lo único que me transmiten esas fotos es mucha tristeza. Tengo una en particular en donde estoy parado frente al castillo de la Bella Durmiente en Disney y recuerdo que entonces pensé "no puede ser que yo esté en uno de los lugares más felices del mundo y me sienta tan desolado... y sin ganas de vivir"

Cómo transmuté toda esa tristeza en lo que soy ahora en 2015?
No sé
He estudiado metafísica, he puesto mi mente a trabajar en cosas productivas y en pasatiempos.
He aprendido a decir te quiero, a controlar la ira que tenía contra mi mismo y que proyectaba hacia los demás, todavía no soy un experto pero ahora me vale madres todo un poquito más.

A veces mientras trabajo, me pongo videos de youtube con música para meditar, a veces solamente me dedico a dormir más. He dejado de ir mucho al gym para dedicarme a contemplar las tardes trepado en el techo de mi piso. He visto arcoiris y he sentido la lluvia caerme sin correr de ella. Ayer por ejemplo, mi cuerpo me pedía sumergir mis pies en agua... y lo hice, sin una razón aparente...

No soy todo paz mental. Ahora ya no hay tristeza pero hay presión, hay estrés.
A veces soy incapaz de entender por qué mi perro se tienne que despertar a las 5.30 en vez de a las 6am para que lo saque a pasear. Por qué los trastes se ensucian tanto? Por qué olvidé comprar huevos el día anterior? Por qué tengo que cocinar? Por qué no tengo camisas planchadas? Por qué se ha acabado el dinero? Por qué si Belmondo está escuchando el ruido no se levanta a ayudarme con algo?
Por qué Pirulino me dice una y otra vez que nuestro grupo está desintegrado y nadie toma la iniciativa para reunirnos? Por qué cuando quiero ir al gym me enfermo? Por qué las inyecciones de antibióticos duelen tanto? Por qué mi padre aún no puede caminar? Por qué su ego está tan lastimado que le dice a su mente que necesita estar en cama aún? Por qué mi madre no puede con tanta presión? Por qué mis hermanos en vez de ayudarla le ponen más cargas en sus hombros? Por qué debería o no de intervenir yo? Por qué a la gente le gusta hacerse la martir? Por qué no sabemos decir -NO-? Por qué he gastado tanto en los últimos meses? Por qué estoy tan endeudado? Por qué cuando llega el dinero se va como agua? Cómo hago para revertir eso? Cómo hago para volver a la tranquilidad economíca que tenía hace dos años? Por qué mi perro ladra tanto ? Por qué no entiende que tengo que descansar?


Entons, como verán no estoy triste, pero estoy estresado! jaja
y eso que acaban de pasar las vacaciones.

al menos la presión te obliga a trabajar jaja
talvez por eso no posteaba... en fin.. vuelvo a trabajar. Bye.

miércoles, abril 08, 2015

Ella y sus zapatillas



El Miércoles pasado Belmondo me invitó a ver Cinderella de Kenneth Branagh. Me ha parecido una gran película aunque IMDB diga que tiene 7.5 de 10. 
La atención a los detalles en esta película es muy grande. Es realmente una recreación Live Action, o sea, con humanos y mucha pantalla verde, de la versión animada de Disney de 1950.
Me gustó mucho la sensación de la recreación de los momentos del clásico animado, justo como lo recordaba en la película.  Y solo le vi un defecto: Que no había perro en esta película.

Cenicienta está promocionada con un poster que me ha llamado mucho la atención (arriba), además de ser hermosísimo, siento que es una referencia directa al beso robado de Jean Honoré Fragonard. Y salvo el hecho de que son imágenes espejo, está ahí muy clara la referencia, la cara viendo hacia el centro de la pintura, el brazo estirado, la cara sobresaliente por la luz en medio de un fondo obscuro, la transparencia de las telas, y en ambas la zapatilla descubierta bajo el vestido.



 La escena final del filme, muestra a Cinderella casándose con el príncipe. Con un vestidazo que seguramente veremos repetirse hasta el cansancio en las bodas venideras de la gente real.

Opino que esta película debe estar nominada al Oscar por mejor vestuario porque... bueno, no hay por qué explicarlo.

Vieron la peli? Les ha gustado?

El extinto Blog de Lucho

Hola Amiguitos!
No estoy muerto ni andaba de parranda. Solamente no había tenido tiempo pa escribir. El Blog de Lucho no está extinto!

Creo que en todos estos años jamás había pasado tanto tiempo sin postear algo. Ni cuando fue la época de la influenza!

Han sucedido pocas cosas en mi vida en los últimos días. Así que por eso no se me ha ocurrido que contar, pero eso no quiere decir que no tenga nada que decir.

Así que ahora soltaré unos posts muy ligeros de cosas que he twitteado.

gracias por leer!

martes, marzo 17, 2015

El bpmero volumen 39 y el ecléctico volumen 40

 Resultó que hice 2mixtapes y no les había hecho un post.
Lo malo de soundcloud es que solo tienes 120 minutos libres para compartir música. Si quieres más tienes que pagar. Yo no voy a  pagar para regalar música. De hecho he acumulado mis mixtapes en dropbox pa descargar y para escuchar via wifi en mixcloud.com

El volumen 39 se trata de la fiesta y de resumir un poco lo que viví, escuché y sentí en Playa del Carmen.
El volumen 40 es un poco más ecléctico. Empieza con hiphop-dub, pasa por el nuDisco, tiene progressive house, deep house y acaba en Techno.

Como siempre mis mixtapes tratan de llevar una onda o de decir algo con los lyrics. Pero en el caso del 39 lo visualicé como llegar al club de playa y empezar con unos vodkas y luego algo más fuerte y andar bien enfiestado bailando Techno. No hay gran ciencia ni mensaje oculto detrás de eso más que pasarla bien.

Espero los escuchen y me den sus comentarios.







viernes, marzo 13, 2015

Un bonito concepto, pero repetido



He editado este post un par de veces porque tras completar el texto y leerlo antes de publicar, los encuentro un tanto insípidos.
El título "me dejé llevar" tenía sentido cuando quería hablar de cosas como la libertad de decisión una vez que empiezas a ganar dinero para no depender de tus padres, pero por alguna razón eso no sonaba tan "orgánico" teniendo cero pesos en la cartera y esperando la quincena ansiosamente. Por eso lo he cambiado.

Y también por eso, les voy a contar una historia. 
Tengo una historia. Hace aproximadamente unos 15 meses conocí a alguien en persona con quien ya había estado hablando por más o menos un año en instagram, twitter y whatsapp.
Cuando nos conocimos hubo química pero yo entendí que era como de cuates, y es que, a los 31 uno ya no ve tan padre las cosas a distancia más que para tener amigos.  So, resultó que con esta persona tenía chingos de cosas en común, desde el nick que variaba solo en una letra, hasta el auto,  pasando por los perros y los hobbies. No es como que hubiera enocntrado un soulmate, pero si un amigo. 
Nos despedimos y seguimos hablando constantemente hasta que un día dejó de enviarme mensajes.

Lo primero que pensé es que seguramente el wey se había puesto de novio y eso le quitaba tiempo. Pues así fue, pero yo no lo supe hasta que un día, como 4 meses después, encontré un mensaje en una foto de su instagram de alguien que le decía "que bonita pareja hacemos". Busqué a este muchacho y le pregunté cómo andaba y le felicité por su novio, pero él desvió el tema, casi que lo negó. 

Dos veces más durante el resto del año pasado le saludé y le pregunté por su novio. Evadió la respuesta.  Me dió mucha flojera y me hizo empezar a elucubrar teorías del por qué no me quería contar de su novio. Decidí quedarme con la onda de la discreción. Hace unos días, le busqué nuevamente, habían pasado probablemente 3 meses desde la última vez que hablamos. "Justo estaba pensando en ti" "Soñé contigo el otro día" "me he estado acordando de ti" me dijo, y pensé "bueno por qué no has levantado el teléfono y me has marcado o me mandas un mensaje?", pero esa es una de las dudas que siempre tendré sobre la gente, si yo supiera por qué la gente hace o deja de hacer las cosas, sería millonario (o más bien, si supiera qué hacer con ese conocimiento).  La plática siguió un poco fría. Entonces le dije "oye por qué nunca me cuentas de tu novio?", es una pregunta sincera. Entonces me empezó a contar cuánto tiempo llevaban de novios, sus características y demás de pronto dijo "De hecho, me recuerda mucho a ti, está tatuado, le gusta esto, le gusta lo otro, y hace esto y aquello como tú" 

Su respuesta me sorprendió un poco. La verdad es que el tipo no se parece en nada a mi, el wey pues tiene todo el tipo físico de la gente de su estado. Es mucho más guapo y mucho más girlie. Lo único que compartimos es el primer nombre. That's it. Pero me quedé pensando en eso "me recuerda mucho a ti".  

Nos gusta asignar características a la gente, mismas que a veces ni siquiera tienen. Como yo con London Broil, que lo tengo en un pedestal y a penas lo he visto 3 veces en mi vida. Es la cosa de la idealización. Es la cosa de que queremos ver a las personas bajo nuestra perspectiva y entenderlas en el marco referencial de nuestra vida, pero en realidad alcanzamos a ver y entender muy poco de su vida. Es algo que generan las redes sociales y las fotos en instagram. La gente se forma una idea de quienes somos, de qué hacemos, de cómo vivimos, de qué sentimos, y en realidad, muchas veces esa percepción dista mucho de la realidad. Ya nadie se toma el tiempo de conocer a la gente.

No puedo negar que sentí bonito por pensar que un cabrón a miles de kilómetros buscara a alguien con las mismas características que yo, podría hasta ser un halago. Pero por otro lado, significa que soy alguien con chingos de características repetibles y fácilmente encontrables en otra persona. Un bonito concepto, pero ya muy repetido. Me hizo sentir algo que ya sabía, que en realidad no tengo ninguna característica que me haga especial o diferente a los demás y que en realidad soy un hombre más, igual a otros 100,000 hombres, y no me necesita y yo tampoco lo necesito. Pero si me domesticas...



martes, febrero 24, 2015

El ancianato a los 30

Ahora si estás hecho un anciano!. Te acuerdas que cuando tenías 20´s así te referías de los que llegaban a los 30`s? JAJAJAAJAAJA.....Mas rápido cae un hablador que un cojo. en Regular bloke part 2



Quien me haya dejado ese comentario tiene toda la razón. De hecho el fin de semana estuve meditando al respecto. Hace unos 5-6 años, talvez más, siempre hablaba con odio de los gordos, de la gente 30tona, y de muchas otras cosas.  Un día sin embargo, en 2010, un amigo que quiero mucho me dijo que lo que había puesto en una entrada lo había hecho sentir muy mal. Que se pondría pilas al ejercicio y la dieta pero que mis palabras lo habían lastimado. En ese momento supe que algo estaba haciendo mal. Desde entonces he querido cambiarlo. Y es algo en lo que he trabajado todos los días.
Y no tanto por la pose de ser una mejor persona, si no porque herí los sentimientos de alguien a quien estimo.

En noviembre de 2012, tuve otro trancazo de esos. Fue una sucesión de hechos que me hicieron ver que uno se escuda en la seguridad de una relación y vas juzgando a los demás porque son incapaces de tener una relación, básicamente porque se encierran en sus propias burbujas y porque suben sus defensas para no salir lastimados y se quedan solos. Cuando yo estaba en esa relación de 8 años, sentía que los demás no estaban haciendo bien algo y los juzgaba muy severamente, pero justo en noviembre de ese año hubo algo que me hizo abrir los ojos y querer dejar de juzgar a todo el mundo desde mi perspectiva y tratar de ser más empático con la vida de cada uno. Sé amable con todos, porque todos están peleando una batalla diferente.  Pero también quise empezar a ser respetuoso con las ideas y creencias de la gente. No es algo fácil, sobre todo cuando crees qeu tu mundo es el ideal y que todos lo quisieran, pero guess what Lucho? No todos queremos lo mismo y no todos tenemos las mismas oportunidades para lograr las metas. No todos estamos en las mismas condiciones y no todos tenemos la capacidad de introspeccionar y determinar qué estamos haciendo bien o mal.

Otra cosa que también me hizo sentir que debía cambiar fue que un amigo que tenía 35 años en aquel entonces, me dijo: Te das cuenta que te quedan 3 años pa llegar a los 30? Y entonces? Todos vamos para allá, por qué crees que tu juventud te va a durar para siempre?
Le dije que tenía razón, pero internamente pensé "la verdad es que yo no quiero llegar a los 30ytantos con esa mirada de algunos de mi gym que están en esa edad, de cinismo y egoísmo". Esa es otra cosa en la que debería profundizar en algún otro post.

Cuando era jovencito, todo el mundo decía que ser rebelde está bien, pero en realidad, contra qué nos revelamos? Yo creo que esa rebelión es contra ti mismo, contra tus miedos, contra tus inseguridades, tratando de exaltar aquello en lo que crees que eres bueno, tratando de grandificar cosas que luego te das cuenta que no son importantes, como vestirte lo más llamativo posible, tener el merjo cuerpo, tener la mejor educación o tener el mejor sueldo o cosas por el estilo. En mi caso me di cuenta que tenía que aceptar cosas dentro de mi que no podía ver en los demás. Si la gente quiere estar gordita, es su pedo. Si la gente quiere vestirse de x o y forma es su pedo. Si la gente quiere drogarse o no, también es su bronca. En cuanto dejas de meterte en la vida de los demás y meterte solo en la tuya se produce un cambio cabrón en la energía en tu entorno.  Con la edad, aprendes a escoger las batallas que tienes que pelear. Aprendes también que la vida es muy corta como pa andar echándole en cara a la gente lo que crees que haces mal, porque guess what? Tú también haces las cosas mal, todos las hacemos mal. Porque nadie es perfecto!



Ayer de hecho vi este tweet y sentí que era muy sabio. También considero prudente ponerlo en este post. Porque es parte de algo que entendí. Qué quieres lograr al ofender a la gente? Al decirle "básica", "gata" o cualquier otro adjetivo? Demostrar cuánto crees que tú no encajas en esos conceptos, aunque en realidad.. como todos somos parte de la unidad, estamos evadiendo algo que queremos no ver en nosotros mismos.

So, me hice una promesa a mi mismo en 2013, dejar de juzgar a la gente y vivir mi vida nomás. Empecé a twittear cosas del tipo #positivethinking y #quienesunopajuzgar y es así. Y entre más diverso y grande es mi círculo de conocidos y amigos, siento que siempre hay alguien que cae en algún cliché del que en algún momento me burlé y es en la misma medida que evito abrir el hocico sin pensar antes en la consecuencia de mis palabras. A menos, claro, que sea alguien que esté buscando ofenderme y a veces también me engancho en esas idioteces... aún.

Me arrepiento de las cosas que escribí antes? Hmmmm no tanto, porque era lo que pensabe en ese momento, de inmadurez y falta de conocimiento del mundo. Pero si no hubiera sido por eso, pensaría ahora como lo hago? Me arrepiento de haber lastimado gente sin querer. Es cierto, no puedes dejar de pensar o hacer o decir cosas por el hecho de no querer lastimar a alguien, porque hay cosas que se deben decir, pero lo que es cierto es que podemos escoger mejor las palabras para decir lo mismo pero sin lastimar. N'est-ce pas?

Así pues.. soy un anciano de 30 años. Ageism. Pero todos crecemos. Sería un error pensar lo contrario. El pedo está en crecer y no madurar. Think about it.

viernes, febrero 20, 2015

Una de perritos

Esta mañana tuve una situación un tanto absurda al salir a pasear al perro, Haruki, pa que hiciera pipí.
Empezó todo muy bien pero llegamos a una calle cercana y de pronto de la calle de enfrente un perro que era una cruza entre un Rotweiler y un labrador salió corriendo hacia nosotros. Lo que hicimos fue permanecer en calma.

Yo se que a mi perro le encanta ponerse en 2 patas y tratar de someter a otros perros, lo cual generalmente genera que los otros perros le tiren la mordida. Recordé además, la historia de unos amigos que tuvieron la misma situación, un perro salió corriendo sin correa y mordió a su Boston de a penas un año, el dueño dijo que era culpa de mis amigos. 

Permanecí en calma y traté de apartar a mi perro tirándolo de la correa hacia un lado y con la izquierda traté de poner distancia al otro perro con el palo recoge cacas. La dueña solo se reía, y dijo "ay es juguetón", en su mano sostenía la correa de su perro.

Llamó a su perro un par de veces y no la obedecía, mi perro se puso en posición de ataque. La señora solo dijo "ay perdón, mijo" volvió a llamar a su perro, que corría en torno a nosotros. Empecé a avanzar. La señora llamaba a su perro y no la obedecía. Me empecé a encabronar porque no lo agarraba ni hacía el menor esfuerzo por acercarse. Mi perro aún no domina estas situaciones. OSO! Gritó la señora. Me encabroné más y grité.

YA CARAJO, BASTA!!!

El perro de la señora se fue. La señora bajó la cabeza. Mi perro se comportó y todo siguió normal.
Tenía ganas de decirle a la señora que es su culpa sacar a un perro desobediente sin correa. Que si hubiera habido alguna mordida seguramente no habría respondido conforme a su obligación moral. _No le contesté ni la miré. Avancé mi camino y pensé en cómo la gente irresponsable provoca accidentes y situaciones de las que luego se arrepiente por pensar que "no pasaría nada"

No creo estar mal al afirmar que si no controlas a tu perro, es tu obligación llevarlo con correa.

fin.

miércoles, febrero 18, 2015

Miedo a vivir.

 Son tiempos difíciles los que vivimos.
No solamente tenemos que enfrentarnos al miedo a salir del closet y al rechazo de la sociedad y de nuestras familias. No solo debemos enfrentarnos a la discriminación en la búsqueda de empleo porque a muchos empleadores no les parece bien emplear gente obviamente homosexual. No solo debemos enfrentarnos a la falta de un referente de vida gay y tratamos de meternos en parejas imitando el modelo de pareja heterosexual que no se adapta al estilo de vida "gay" para empezar poruqe no hay como objetivo principal "procrear".

Cuando buscamos pareja no solo nos enfrentamos a ser el objeto de la broma de un cabrón mentiroso que solamente quiso llenar su ego viendo hasta donde podía llegar contigo. Nos enfrentamos a las mentiras, a la promiscuidad, a que te salga loco, borracho, adicto, vividor o golpeador. Nos enfrentamos a encontrar el amor en lugares distantes, con las personas equivocadas. Le asignamos propiedades y características a personas que realmente no las tienen. Pensamos que los celos son por amor, que los berrinches son por que "no sabe cómo expresarse" (a los pinches 30?!?). Nos enfrentamos a manías, vicios y neurosis. Nos enfrentamos a la carga emocional y al daño sufrido por la pareja desde la infancia, huellas de abandono le llaman.

Aún así, nos animamos a amar.

Pero son tiempos difíciles, dije. Por si fuera poco, ahora no solo tenemos que preocuparnos por todo lo anterior. Desde hace 30 años tenemos que hacerlo por el VIH y sus complicaciones. Tenemos que preocuparnos por las enfermedades venéreas. Tenemos que preocuparnos por no besar o hacerle una felación a alguien con VPH, con Sífilis o cualquier otra pinche ETS. Pero más allá de la transmisión, está el estigma y el rechazo social!
Si tienes una berruga en la boca, te salió por puta. Si tienes VIH es por promiscuo, porque todo lo tenemos que etiquetar. Todo lo queremos acomodar en alguna forma para sabernos distantes e intocables.

Pero qué vamos a hacer? Preguntarle al ligue de la noche "hace cuánto te hiciste una prueba de vih?" y vamos a creer su respuesta si nos dice que ayer? si nos dice que es negativo? Qué vamos a hacer? Revisar con atención un pene antes de metérnoslo en la boca? Prender la luz del celular y ver a detalle si no hay algo sospechoso?
Qué clase de mundo es este en que vivimos!?
Pero parece que soy el único que piensa en esto.. allá afuera todo es diversión y alegría, casi nadie habla ya de estas cosas, ya no hay información en la calle, el número de personas que mantienen relaciones sexuales sin protección es cada vez más alto. Playa del Carmen, por ejemplo se ha convertido en la ciudad del país con el mayor número de nuevos casos de contagio de VIH, pero nadie parece hacer nada!


Qué vamos a hacer?
Vivir la vida con miedo a todo lo expuesto anteriormente? O simplemente vivir y come what may?

Y lo peor es que si estás en pareja y aparece uno de estos síntomas de ETS, qué puedes hacer? Es obvio que te pusieron el cuerno?! Tú también lo tienes? corres a desmentir con un examen para ver que estés sano? y si estás sano? qué haces? insultas a tu pareja por sus mentiras? por sus descuidos?
y si tú estás contagiado también... tu pareja te lo pasó? o es porque tú también andabas haciendo tus travesuras por tu lado?! se rompe la relación? se apoyan mutuamente? y luego? ya no se pueden besar? ya no se pueden tocar? tienen que buscar nuevas formas de tener sexo seguro? you can cuddle... like little bunnies or little babies (Así dicen en Jeffrey, 1991). O te buscas a un fuck buddie para poder besar, coger y mamar a gusto? Y aquí viene la hipocresía, la persignada de la gente, porque conozco parejas que cada uno tiene a su fuck buddie... y hacen como que no.. y juzgan a los que lo tienen abiertamente... y otra vez, volvemos a lo mismo... vamos a dejar de buscar lo que nos hace felices por complacer a los demás?
y a final de cuentas, qué? todos nos vamos a morir no?
Pero lo que pesa es el engaño o el ocultar información.
La vida es una... pero cómo la queremos vivir?
 Yo no quiero vivir con miedo.. pero tenemos demasiada información y parece que todos decidimos hacer como que todas esas cosas no existen, somos ingenuos, somos humanos... yo a veces, como unas 5mil veces al día, decido olvidar.





martes, febrero 17, 2015

Regular bloke part 2

En las últimas semanas, como ya saben, me he dejado crecer el cabello, en FB me dijeron que era por la crisis de los 30. Yo creo que es porque se me antoja hacerlo. Punto. La vida es muy corta como para andar dejando de hacer cosas solo porque a los demás no les gusta.

El sábado, por ejemplo, mi amigo Antonio a quien conozco desde hace 13 años más o menos, me dijo que mis fotos en instagram estaban fuera de lugar y que si mi amigo Rusher, que en paz descanse, viviera, seguramente estaría de acuerdo con esa afirmación.

Probablemente eso sea cierto. Pero qué vamos a hacer?
Para la gente no somos nosotros mismos, somos lo que ellos perciben de lo que nosotros proyectamos, somos la interpretación en sus mentes de lo que captan de esa proyección nuestra.No es nuestra culpa, ni su culpa. No es bueno ni malo. Solo es que cada quien interpreta diferentes las cosas.  El ejemplo que siempre pongo, cuando alguien trata de describir un color, todos entienden una tonalidad diferente, aunque sea similar. Gracias a Dios existe un Pantone ahora y todos podemos estar "de acuerdo" de manera objetiva en un color.

Ayer leí que por ejemplo, el cerebro humano tiene un delay de .0008 nanosegundos en procesar lo que sus sentidos perciben, por lo tanto, siempre vivimos en el pasado, y no en el presente, porque el presente pasó hace .0008 nanosegundos!!

Interesante, eh?

Bueno, uniendo estas pequeñas reflexiones, traigo a colación una del sábado. Tengo esta pequeña habilidad de percibir cosas que permearán en el inconsciente colectivo antes que el resto de la gente, no es nada, un logro menor, pero es así. Lo cagado es que nunca se me da crédito por ello, y tampoco lo busco ya, porque entendí que las tendencias siguen la misma curva de vida y adopción de un producto. Por eso cuando en Alfa radio ya pasan canciones que incluí en mis mixtapes hace 7 u 8 meses, ni me molesto, porque en realidad es la tirada de los músicos, hacer que su música llegue a la mayor cantidad de gente posible... y eso deberíamos pensar todos en vez de "Ay ese grupo ya chafeó porque ya todos lo conocen"

 Y hablando de percepciones, yo me percibo a mi mismo como transgresor en algunas cosas, y en otras soy lo más tradicional posible. Talvez ese sea mi problema. 
Por ejemplo el otro día alguien me insinuó que soy demasiado moreno para que me vaya bien en la vida, o para tener las cosas que tengo o las cosas que sé. 
Aún hay gente, en provincia, que piensa que la calidad de una persona se mide por el color de piel. Pero quién soy yo para cambiarle la mentalidad a la gente?
Yo solo puedo contar mi experiencia y hacer preguntas. Y tratar de encontrar mis propias respuestas, mientras que algunos se conforman con adoptar las respuestas de alguien más.

No uses accesorios, porque los hombres no los usan. No uses tennis después de los 30. No te duermas antes de las 10 aunque tengas sueño. No le tengas cariño al cabrón que te mandó al diablo. No te lleves bien con tu ex. No admires a alguien que conociste solo un par de días y que jamás volverás a ver. No te tomes fotos encuerado. No presumas lo que con tanto trabajo has logrado. No te hables con este o con aquel. No seas amable. No seas así...

NO! NO!
Pos si, la respuesta siempre va a ser no, NO conformarse con lo que te digan que hagas. Porque no todos percibimos lo mismo, no todos entendemos el mundo igual. Y la vida es muy corta para andar viviéndola bajo las percepciones de los demás. No todos estamos en el mismo punto de la curva.

Desde mi punto de vista, mi core es querer tener un carro bonito, un cuerpo bonito, un perro bonito, un novio bonito y ver lo bonito del mundo. Ya tuve mi etapa de no poder ver los colores (true fact) y privarte de esas cosas porque los demás son incapaces de percibirlo es muy triste. I don't have time for drama.  Solo pa trabajar duro, comer, dormir, jalar y volver a comer. Y tener un blog y hacer un mixtape y ya. Y como uno de los 3 cochinitos, trabajar para ayudar a mi mamá! jajaja



En 1992

Hoy está siendo un poquito tendencia entre los fans de Madonna esta entrevista con Jonathan Ross de 1992, época de Erotica y el libro SEX debido a la parte donde Madonna dice "Qué se supone que hagas después de los 40? Morir?" pero habla de otra cosa, VIH.
Jonathan le pregunta qué haría si ella fuera HIV Positive y ella dice "lo primero que haría sería un comunicado para informar y luego mantenerme lo más sana posible. Creo que el problema con los portadores de HIV es que creen que son leprosos y deben de esconderse, pero no es así".

Ustedes talvez sean muy jóvenes para recordar que a finales de los 80s y principios de los 90s, la gente realmente se moría por complicaciones del SIDA y que además, hubo mucha discriminación contra la gente portadora y que además las condiciones de tolerancia y aceptación hacia la comunidad LGBT en esos entonces eran poquísimas.

Madonna fue de las primeras personas en hablar sobre el sexo seguro y sobre el apoyo a los enfermos de SIDA, además de ser un ícono de la liberación LGBT de los 80s. En cierta forma, ella difundió el mensaje que para los millenials es algo que se da por hecho, pero para los que nacimos antes, esto significó la posibilidad de luchar por nuestros derechos porque alguien en el mainstream lo hacía por nosotros. 



miércoles, febrero 11, 2015

Updates


Pos no hay mucho que contar en estos días. O talvez si.
O talvez ya aprendí a quedarme callado. O talvez twitter me quita mucho tiempo y ya no tengo a introspeccionar y escribir bonito porque es más padre la inmediatez de twitter...

Como sea. Ahí van algunos updates.
Vino me review anual y resultó que este año lo hice Bien. pero I didn't exceed. Buuh! y lo peor es que el año pasado he trabajado más que años en que me dan mejores notas. Cuestión subjetiva de la percepción de mi jefe directo. Ni modo. Creo que por tanto el bono y mi aumento anual no llegarán tan jugosos como deseo. Lo cual por un lado es bueno poruqe me obliga a esforzarme más y a stay hungry.

En fin.
Me estoy dejando crecer el cabello desde el 4 de Octubre, para poder hacerme un male bun decente, justo como uno de los bailarines de Katy Perry, esta idea se vió reforzada aún más durante el BPM cuando muchos de los weyes que me parecieron atractivos traían male bun. Y también se reforzó por la idea absurda y burlona de que "habiendo tantos calvos en el mundo y uno cortándose el cabello", así que bueno, ahí va, pero tampoco es como que quiera tener el cabello de rockero noventero, talvez lo deje crecer solo uno o dos cms más y luego lo recortaré.

He pasado algunas mañanas viendo pisos e ideas para renovar mi terraza. Pero para eso necesito dinero y el dinero, pues tarda a veces en llegar y a veces te llega de sopetón (diría mi mamá, no sé cómo se escribe eso, btw).

London Broil se ha vuelto oficialmente ciudadano Inglés, según me ha contado y coincide con el retorno de Miksteriosa a DF quien me ha traído algunos souvenires de tierras británicas, lo cual me hace muy feliz.

Siento que estoy perdiendo un poco de masa muscular así que estoy comiendo lo mejor que puedo, pero han sido fines de semana de fiesta y bebedera, sobre todo este, que celebramos el cumpleaños de Belmondo en Biergarten, y fue especial porque los días posteriores al regreso del BPM no tenía ganas ni de una cerveza, pero ya se me quitó ese sentimiento creo, sobre todo porque ahí andaba yo con mis Tempus Doradas muy feliz el sábado, hecho que provocó que estuviera borracho y me distraje un segundo al salir y dejé mis lentes en un lugar donde algún cabrón decidió guardárselos más que decirme que lso había olvidado, o talvez esperó el momento oportuno. En fin, no eran mis mejores shades, eran unos Boss Orange que compré hace dos años y que curiosamente ya se me habían extraviado 3 veces antes (la última vez duraron perdidos desde octubre 18 hasta finales de diciembre) y de pronto aparecieron en un lugar donde ya se había buscado. Supongo que la vida me recompensará con unos mejores. Siempre es así.

Por otro lado, mi perro está bien, está bien grande y es un jovencito saludable e inquieto. Mi jefe sugirió que ya lo esterilice pero pienso que sería bueno que tuviera un hijo que le haga compañía, me gustaría tener de hecho 2 perros y ya hasta tengo el nombre, pero ya veremos. Falta que haya una perrita que quiera.

Volviendo al tema de la renovación de la terraza, necesito varias cosas, entre ellas jardineras y un asador, ojalá tuviera un poco más de tiempo y presupuesto. Pero las cosas son como son. Ah y ya que hablamos de renovación, me urge renovar mi guardarropa y quiero irme de compras a USA pero hay un montón de proyectos para viajar y la cosa es que todo empate en tiempo y forma para que se pueda hacer posible.

De ahí en fuera, todo bien. De salud voy bien. Ah, la dermatóloga me ha dicho que ya no me debo asolear, que me hace daño, me niego a ser de esos morenos que jamás toman el sol (pa creerse más claros de lo que son, aunque tengan los pezones más negros que mi cabello). A mi me gusta el sol, la playa y la música. Supongo que si me lo restringen más ganas tendré de hacerlo, pero conociéndome empezaré a hacerlo con moderación, que el dermatólogo es caro y no quiero ser su cliente asiduo.

Se acabó este post. 

jueves, febrero 05, 2015

Todos únicos


El fin de semana comentando sobre la vida en redes sociales, recordé algo. Yo no bloggeo ni twitteo para diferenciarme, lo hago para identificarme y que la gente se identifique.

Todos somos iguales. No hay nada nuevo bajo el cielo. Hay gente que parece olvidar eso y trata de autovenderse como un producto original y creado from scratch. Pero todos somos una iteración de conceptos previamente desarrollados e influenciados por la colectividad.

Dicho esto, obviemos nuestras diferencias y respetemos aquello que nos hace iguales a los demás.

miércoles, febrero 04, 2015

Joan

Se filtró el disco completo de Madonna. La versión deluxe. Ahora no sé que hacer porque ya había pre-ordenado en iTunes y ya me cobraron una parte JA JA JA (es broma)

Pos total que estoy bien contento con la versión final de Joan of Arc.  Pero la joyita de Beautiful Scars es una belleza.

También están buenas SEX, Holy Water, Vini Vidi Vici y Body Shop.
A todas estas les agregaría Living for Love e Illuminati y ese sería el disco.

Qué opinan ustedes? qué han escuchado y qué les ha gustado? O sienten que debido a su joven edad este disco no les habla a ustedes?


miércoles, enero 28, 2015

Say what you want...


A veces uno tiene sentimientos que duran por mucho tiempo, sin razón, ni sentido.

Pero a veces también llega un día en que te das cuenta de que estás cansado de llorar por el daño que te han hecho, te has cansado  de llorar porque alguien te despreció, porque creíste en las palabras bonitas que te decía, te cansas de llorar a lo tonto; y entonces de pronto, después todo ese tiempo, el sentimiento se esfuma... así, de la nada, como una planta abandonada en el sol intenso sin ser regada por días, se seca, se quiebra, se hace pedacitos que se los lleva el viento, y queda nada.

Así es como se cierran algunos capítulos en la vida, sin forzar nada, con paciencia, con tiempo y con una sonrisa en la cara.


And you can tell me your reasons but i won't change my feelings.
I feel the same, about you.


jueves, enero 22, 2015

BPM 2015

 Pos otra vez me lancé al BPM. Esta vez también fue Belmondo pero fue desde el día 1. También Rana estaba ahí conmigo. La pasamos bomba, a excepción de un ratito al final, cuando ya estábamos muertos de tantos días sin dormir bien y comiendo tan poquito.

El pronóstico del clima decía que iba a estar nublado, no fue así!
No sabía que me la iba a pasar tan bien. Cooperé bastante con no andar de histérico con las comidas, con el dinero, con querer ir al gym o a dormir. Cooperé bastante, dije.

El miércoles que llegamos nos fuimos a Blue Venado, regresamos al hotel a las 7, ese día a las 12 ya estábamos chupando litros en las Helodias, y luego al Canibal Royal a escuchar a Miss Kittin con botellita y mezcales. Regresamos a dormir ese día. En la mañana me fui a buscar a Rana a Santanera y empezamos desde temprano la fiesta, nos fuimos por boletos a la playa y de ahí no nos scaron hasta la noche, hubo muchos muchachos, mucho concepto, mucho alcohol, cigarros, sol, lo que si es que ahora había mucha más droga en la playa y mucho más mexicanos en la playa.


Ese día por la noche nos fuimos al Blue Parrot a escuchar a Tennaglia con @lamamadelmuerto y saliendo nos fuimos al hotel a las 6am a descansar, ya era domingo a medio día cuando nos volvimos a ir a la playa, ya nos empezábamos a cansar pero volvimos a chupar, un traguito y otro en Mamitas, a las 3 nos fuimos a la fiesta de Sharam en Blue Parrot y de ahí salimos a las 9 de la noche, bien prendidos, nos fuimos a bañar y nos fuimos a  La Santanera a chupar puro Hedrick's papawh!


Esa noche ya nomás con pura cervecita bailamos hasta las 4am en Santanera, #LaLogiaDeLas4am y nos fuimos a descansar porque ya era Lunes y cuando despertamos la fuimos a curar a The Palm, donde agarramos la peda de nuevo pero leve, para terminar cenando en Sushi Love. 

Ha sido todo una maravilla la verdad la hemos pasado bastante bien. Creo que sin duda ha sido el mejor de los BPMs al que he ido, TODO MUNDO COOPERÖ jajaja!
Dónde es el siguiente evento??!?!
(y no, no es Arena)

Me lleva el tren!


Se murió Greg Plitt y cuando leí la noticia el lunes me llené de tristeza.
Como saben, él era uno de los fitness models a los que yo looked up to.
Siempre que veía algún video sobre él o alguna entrevista me iba motivado al gym y hacía la rutina más intensa.

Obviamente el wey traía todo el know how y toda la magia encima pero me llevaba 5 años y yo hace 5 años no me veía (y talvez nunca me vea) como él. Pero era inspiración
Hoy leí una noticia en TMZ donde dicen que si, murió porque lo aplastó el tren, pero que encontraron videos en los que se aclara todo, el wey quería demostrar que determinada energy drink era poderosísima, entonces estaba corriendo junto a las vías del tren cuando pasó el tren, pero que de alguna forma se enganchó y pum, fue jalado hacia abajo del tren y ahí acabó la historia de Greg Plitt.
Siempre pensé que el wey estaba loco, que para tener ese cuerpo tienes que tener un desapego a la realidad muy cabrón, pero que haya terminado así, me parece tan... absurdo.

En fin. Descanse en Paz.