martes, agosto 25, 2015

AC Slater


Encontré hoy en las recomendaciones de youtube algunos videos y estuvieron bien pero este de AC Slater está bien perro (y me gustó más que hay dos canciones que meti en el mixtape).
Tiene una onda increíble,  deep + electro + bubble techno
muy muy bueno y el wey baila bonito y a parte no está feo jaja
por ahí de la hora y media, termina su set y se sube Jack Beats y empieza muy perro también con Bass Drum Dealer. Está muy bueno, trae sonidos muy frescos y eso es lo que se va a estar escuchando en el underground (que ya ni es tanto, pero por no llamarle escena electrónica)

lunes, agosto 24, 2015

Inspite of all the pain




La vida nos pone en el camino de gente que a veces nos necesita o que necesitamos, gente a quien le enseñamos una lección o nos enseña algo que nos ayudará a formarnos como personas y nos prepara para la siguiente etapa.

A la mejor la lección es aprender a sonreir más, a tener más huevos para tomar decisiones, a defender tu punto de vista, a ser un cabrón, a liberarte de prejuicios, a darle importancia a cosas que realmente la tienen, a enfrentar y aceptar tu realidad, a bajarle a tu orgullo, a pensar que el dinero realmente no es tan importante, a dejar ir o a aferrarse.

Esas lecciones no están claras en nuestras cabezas en el momento, es hasta que vemos hacia atrás que sabemos por qué X o Y circunstancia sucedió. Por qué teníamos que vivir esa situación.

 La vida es tan complicada como la queramos hacer, en realidad todo es muy sencillo. Eres feliz con la vida qeu tienes ahora? si? Sigue como hasta ahora. No? Entonces cambia lo que no te hace feliz.
La respuesta a nuestros problemas siempre está en nuestra cabeza, pero a veces decidimos callar nuestra voz interna y no hacerle caso a nuestra intuición.  Nos convencemos de cosas, de situaciones, de sentimientos. Nos dejamos llevar envueltos en la duda y el miedo pero dentro siempre está la respuesta, aunque no la queramos ver.

Hay que aprender a escuchar a esa voz interna que te dice ¿cómo quieres llegar a tus cuarenta años?

You chose to understand and let it go... 

jueves, agosto 20, 2015

Háblame de otros mundos.

Hay días en que la realidad me parece más un cuento que algo "real" lo que sea que eso signifique.


Hoy aparecieron fotos de la instalación de Banksy llamada Dismaland.
Viene muy ad hoc con el pensamiento del día.

miércoles, agosto 19, 2015

Le gusto a un tweetstar.

El tema de mi vida amorosa (o poliamorosa) ha hecho que descuide un poco mi blog.
Y como no puedo decir de que va todo este rollo porque podría sonar a que alardeo al respecto y de que me creo "muy chingón" por eso, mejor les voy a contar una historia bien bizarra.

 Resulta que hay un tweestar, de esos de 20mil millones de followers que un día se pasó por mi cuenta y me dió fav sin querer, luego lo borró, ya saben cómo es eso.  Es cagado porque a mi la verdad no es que me de repele, pero no me es agradable a la vista, ni considero original su "concepto".

El hecho es que en algunas fiestas a las que he asistido, y se encuentra él, generalmente va y se coloca junto a mi. Pasa junto a mi para que lo note. Se restriega contra mi espalda mientras baila. Supongo que sería más fácil decir "hola"

El domingo estuve en la Condesa, llevaba al perro y la bici, pero como iba por arriba de la banqueta no iba sobre la bici, caminaba guíandola. A unos metros frente a mi afuera de Maque había montones de gente, así que decidí bajar de la banqueta y andar sobre la calle. Sentí una mirada pesadísima que me detectó a unos 10 metros del lugar y que no se apartó de mi incluso después de que pasé frente al restaurante.  Belmondo que iba sobre la banqueta me confirmó que efectivamente había alguien mirándome y que ese alguien era este twitstar.

No es como que me sienta halagado, (que me gusta gustarle a la gente, aunque prefiero que me hablen) pero pienso que a veces el personaje twittero supera al personaje real que somos en la calle. Cómo alguien que puede hablar tan abiertamente de pitos, política, y tantos otros temas, con los que nos gusta llenarnos la boca a los mexicanos, es incapaz de apretarse un huevo y decir "hola, me llamo Fulanito de Tal" en vez de estar como el chinito "nomás milando"? 

Twitter no es más que una proyección de lo que quisiéramos ser. Muy pocos son en twitter lo que son en persona. Nos gusta escondernos detrás de ropa, de tatuajes, de poses y de fachadas insostenibles afuera de la vida virtual.  Y cada quien es libre de vivir su vida. Cada quien es libre de creerse las mentiras que quiera, pero no será tiempo de que abramos la mente y los ojos? Por qué no dejamos salir al verdadero "yo" en vez de maquillarlo y disfrazarlo de algo que no somos?

Hay una canción de Joe Goddard (incluída en el mixtape de Lucho Vol 25) que habla sobre eso: 


It's time to remember just what matters and what does not
Stand by your family and hope they'll stand by you
That's something social networks just won't do




I've been around

You break me slow motion...

Hoy por casualidad llegué a un post de hace dos años, cuando estaba llore y llore.
Hoy no estoy triste, estoy harto de algunas cosas y molesto conmigo mismo por permitir otras, pero en general puedo decir que soy un tipo feliz.

Voy por la vida sin meterme con nadie, no tengo grandes problemas más que mi manera de gastar dinero pero de ahí en fuera la vida ha sido bastante bondadosa conmigo.

Tengo un problema porque me gustan mucho los hombres con barba, y parece algo patológico.
A veces cuando el rush de testosterona me invade, me los quiero coger a todos y quiero que todos ellos me quieran pero después se me pasa el rush y tan solo quiero estar sentado en mi sillón leyendo un libro y ver a mi perro dormir.

Hoy vine al trabajo en bicicleta y me gusta mucho, aunque llego cansado y sudado y con ganas de comerme un pastel entero. Pero me hace sentir vivo. Me hace sentir que conecto con la ciudad de alguna forma. A veces, mientras estoy en el audi metido en el tráfico me doy cuenta de que no importa qué coche tengas, igual estamos atrapados en el mismo pinche tráfico horrendo provocado por gente sin pinches estudios ni sentido del respeto al espacio ajeno (por eso los pinches microbuseros invaden carriles de Reforma y hacen base y nadie les dice nada). Cuando estás en bici, eso no pasa, no puedes escuchar música ni vas calientito en tu propia burbuja, pero estás a tu ritmo, de alguna forma estás libre, de alguna forma avanzas, tu corazón palpita y tus piernas se llenan de oxígeno. Si eso no es estar vivo, no sé qué sea.

A veces, cuando siento que mi vida amorosa es un cagadero, solo quiero correr a Hermosillo, decirle a HAGE que lo amo, que se salga del closet, que ya no puedo más, que se nos va a ir la juventud, que ahora es cuando. Luego recuerdo que ya lo hice hace unos 8 años y que no prosperó la idea y que a cambio gané a un gran amigo. Un gran amigo al que le agarro el pito en broma cuando quiero y a quien saludo de beso en la boca, un amigo buga.

La vida te da lo que necesitas, no lo que quieres.
A mi ayer me dió una lección importante. Todos los días tienes que hacer algo para que cuando alguien te pregunte "eres feliz" digas, con voz de hombre, con voz firme y seguro de ti mismo " SI CABRÓN, A HUEVO, ESTOY BIEN FELIZ Y AMO MI VIDA CHINGAO!"

Y si no eres capaz de decirlo, entonces qué estás haciendo pa cambiarlo? Qué estás haciendo para ser feliz? Qué estás haciendo para estar vivo?

La Ciudad es un mostro enorme y nos hace olvidarnos de las cosas importantes, nos quiere encerrar en su fantasía de edificios altísimos y ventanas que reflejan la luz del sol cuando quieren y después, cuando cae el sol, generan sombras y frío y soledad en las calles, cuando la gente se dirije a sus casas como zombies, deseando concluir un día más y quitarse los zapatos y ver la tele. La Ciudad nos da la impresión de que estamos solos, de que estamos muertos, de que somos fríos y de concreto, pero tenemos que recordar que sin  nosotros, la Ciudad no es más que un montón de piedritas y vigas amontonadas de manera ordenada.   La vida se la damos nosotros, ¿por qué dejamos que nos la quite atrapados por horarios, poses y leyes de comportamiento?

Y si la Ciudad ya terminó de chuparte la vida y las ilusiones...  a dónde vas a correr para llenar con algunos granitos de arena tu reloj pa ganar algo más de tiempo?




lunes, agosto 17, 2015

Probando

Mis padres son de gustos muy simples y me pasaron esos gustos. Cosas sencillas como el chocolate con leche, el pan con café, madres así. Conforme fui creciendo y viviendo experiencias diferentes a las que mis padres tenían planeadas para mi empecé a abrir mi mente y a probar cosas que no tenía pensado que fueran bien juntas. Hoy me doy cuenta que me siento bien de haberme atrevido a probar esas cosas porque así no soy un clon de mis papaás y porque además esas cosas me hacen feliz, y acá unos ejemplos bien básicos  de estas cosas

- La sopa de fideos +   frijoles
- La leche caliente + esencia de coco
- La ginebra + pepino
- Las drogas + playa
- El ejercicio + la comida saludable
- los tarjetazos + los viajes
- la espiritualidad + las compritas


y la más importante
- El sexo + amor

miércoles, agosto 12, 2015

El mágico volumen 45

 He publicado un nuevo Mixtape y en esta ocasión... pues nada.. no sé si hay un tema. Me dijeron que si hablaba de amor y traición entonces parecería una novela, y de ser así, sería como la vida misma.
N'est-ce pas?

Hay cosas muy nuevas del EP de Dusky, de Roisin y de Lane 8 pero también hay cosas viejillas de Guy Gerber, de Audion y de Max Jones.

Espero lo disfruten.
BTW qué opinan del tema de texturas acuáticas en la portada de los últimos mixtapes?




lunes, agosto 03, 2015

Contento

 Hoy ando contento. He ido al banco a pagar mi tarjeta, lavado el auto, alimentado al perro, comido bien y he trabajado duro. Estoy a punto de terminar mis pendientes en la oficina y creo que todo va viento en popa.

Por primera vez en, más o menos 5 semanas me siento tranquilo y contento.
Me di cuenta de esto mientras paseaba al Haru hace unos momentos, está medio nublado pero hay sol y calorcito en la calle. Traigo solamente unos shorts que me quedan algo pegados, unos tennis y una camiseta, es todo. Me siento libre, y es justo la temperatura que me gusta para pasear a mi amigo.

Mientras me lavaban el auto, empecé a ver un webcomic que me ha hecho llegar  EstivOu, que se llama Topias and Guy. El estilo de dibujo es bello y además tienen cuerpazos.. my kind of shit

Estoy por tomarme un Nespresso Roma.. que es mi favorito de las capsulitas.. Todo está bien. El mundo gira en paz.  Aprovechemos que todo está bien. Porque luego vienen las nubes con confusión, problemas, tristeza y demás.. y es entonces que valoramos los días como hoy.

Ayer fui a comer con Belmondo y casualmente fuimos vestidos del mismo color. Supongo que eso quiere decir que ya vamos a menstruar juntas, verdad? jajaja (broma!)

Ahorita iré al gym y tengo como este feeling de que debería hacer mucho cardio pero wey, mientras siga comiendo pancito dulce y echándome una cervecita cuando estoy feliz es probable que jamás tenga abs. pero quién quiere abs cuando puedes tener...   hmm.. salud?

jajaja

viernes, julio 31, 2015

Bleh.

Con la edad cada vez me resulta más difícil soportar a la gente a mi alrededor que dice "ay, estaba en la calle y pasó un wey riquísimo, con unos hombros increíbles, mamadísimo, un cuerpazo muy cabrón".

Luego los miro y digo "wey, por qué si tanto te excita eso, no te pones tú a hacer algo? Por qué si llevas años en el gym, no te has puesto así? Por qué no cuidas tu dieta? Por qué no dejas de chupar? Por qué puedes apreciar la belleza de la disciplina en el cuerpo ajeno pero no buscarla en el propio? Y una vez que acabes de contarme cómo está ese chacal riquísimo, al cual no te vas a coger, qué debo hacer? Aplaudirte porque lo estás viendo? Morir de envidia porque no lo estoy viendo yo? Ir corriendo a buscarlo? Meterme más chocho pa alcanzarlo? Minimizar los pocos o muchos resultados que yo he alcanzado? Ir a decirle que me ponga una rutina o una dieta? Pasarte un kleenex porque estás mojadísimo? O invitarte una cerveza para estar cada vez menos cerca de traer un cuerpo como el suyo?


jueves, julio 30, 2015

Conceptos


En los "Me gusta/me caga" hay un chingo de conceptos con los que la gente me puede relacionar. Uno de ellos es The Legend of Zelda, otro así super evidente  es Madonna.
Pero acá va una lista de cosas que me encantan y con los que me gusta ser relacionado:

- Kylie
- Las conchas de chocolate
- Los garibaldis
- Adidas Originals
- Audi
- Boss Orange
- Haruki Murakami
- Los Shiba Inu
- Samsung
- El color morado
- La musculoqués
- Las camisetas cortadas
- La leche caliente con coco
- Hendrick's con pepino
- La Santanera en Playa
- Southpark
- Roisin Murphy
- La música House
- Nintendo

Y ya. creo que por ahora son todos los conceptos a los que me gusta pertenecer.
Qué opinan ustedes? cuáles marcas/conceptos/experiencias sienten que están incorporados en su vida?

miércoles, julio 29, 2015

vlegh.



O sea, qué pedo?
Abundan los vloggers, pero no veo ninguno que aporte algo chingón u original. A Yuya la aguanto pq me cae bien, pero bleh.

Por qué todos quieren hablar como si los estuvieran correteando?
Alguien debería hacer un vlog bonitillo.. lástima que mi dicción es pésima y no tengo temas interesantes de qué hablar ya.

En fin. 


martes, julio 28, 2015

Si la burra no era desconfiada


A veces creo que hay gente que va por la vida con un martillo emocional rompiendo corazones a diestra y siniestra.
Gente que sabe que le gustas, que sabe que podrías hacer todo (dentro del límite de las cosas razonables) por él/ella y se aprovechan de eso para hacer de ti un títere.

Yo soy de esas personas? El rompecorazones?
O soy de los que dejan que les rompan el corazón?

No lo sé. Aunque supongo que todos estamos en un lado o el otro dependiendo la edad que tengamos.
Siempre he creído que conforme te vas haciendo viejo es más fácil que no te rompan el corazón pero es más difícil enamorarse o confiar en otra persona. No es solo confiar, es aceptar como ciertas las cosas que te dicen. En mi caso, y talvez porque me ha ido de determinada forma en esta feria del amor, solo pienso "guareva" cuando escucho o presencio cosas qeu no coinciden con el resto de la historia.

Como cuando te dicen "Me siento cansadísimo me iré a dormir" y media hora después están en una fiesta que salió de casualidad, con hombres y tequilas.

Como cuando te dicen que te quieren pero no te abrazan o te muestran cariño

Como cuando te la quieren meter a pelo y te preguntan "tú estás limpio verdad? porque yo justo me hice un examen ayer" Sure! y yo me hice 3 hace un minuto. Como si decir que si equivaliera a un examen de ETS. True story, esto me lo dijo alguna vez un fuck buddy que tuve justo cuando me separé de Pirulino.

Como cuando te dicen "yo quería ver hasta donde dejabas crecer este juego" pero el que te insistía era él.

Como cuando te dicen "ya descansa, que pases buena noche" solo para que ya no les des lata y puedan chatear con sabrá Dios quién hasta las 2-3 de la mañana.

Esas cosas que a los 20 piensas que son ciertas, a los 26 empiezas a dudar pero a los 30 dices "Este cabrón me quiere tomar el pelo!"

Pero ojalá yo tuviera un pelo de guapo, rico, influyente o con conectes para que supiera por qué alguien querría tomarme el pelo! jajaja

Hasta el día de hoy, pienso que esa paranoia generalmente me da o por miedo al amor o porque mi intuición me dice "HUYE!".

Recuerdo que lo pensé alguna vez cuando Shrimp y no le hice caso... y después me arrepentí tanto.
Ojalá fuera más joven, pero ya estoy mayor y como dicen  "Sabe más el diablo por viejo, que por diablo!"


El tema, nuevamente, es que la burra no era desconfiada, la hicieron a palos.

lunes, julio 27, 2015

Pregúntame del disco mejor.

Estoy de buenas y orgulloso.
Este fin de semana finalmente me han puesto el piso laminado, y a mi nueva recámara le falta solamente electricidad y puertas pal closet.
Así que ahora que mi "flat" ya tiene una sala y una recámara siento que estoy viviendo en un espacio diferente. Somehow siento que la edad me ha alcanzado y que, tras pagar los mil pesos mensuales de servicios de gas, luz, agua y pagar el cable de mi madre (que es cable y a parte el mío es totalplay), soy un hombrecito ya, hecho y derecho. Ya era hora, supongo.

Por otro lado, mi vida amorosa no sé si es un éxito rotundo o un fracaso absoluto.
Pero no quiero hablar de eso por ahora, porque esta mañana en FB encontré una publicación de alguien que seguramente fue cortado por su pareja y escribió decenas de palabras en su status de facebook. A alguien le falta capacidad de síntesis. Por eso yo me quedo en mi blog y escribo mamadas de este tipo, pero.. bueno, aquí va la foto con lo que puso este wey:


Yo creo que FB no es el espacio para este tipo de declaraciones y autoafirmaciones, para eso supongo que uno se toma el café con un amigo, se hace un videoblog o escribe un blog a manera de diario como este. Pero quién soy yo para juzgar? O en todo caso, quién soy yo para no dar unfollow/unfriend en Facebook?

#ByeFelicia

Y lo más cagado es que si ven las fotos el wey en FB, con los abs marcadísimos, los hombros enormes y siempre en calzones, uno pensaría que este wey no tiene sentimientos (ni pareja), pero al parecer si es así, y pues creo ya saber por dónde va el "error que cometió".
Talvez los supermamados si tienen algo en la cabeza y el corazón...
Talvez por eso yo no estoy supermamado (no piensen que es porque no he hecho la dieta bien en estas últimas 4 semanas).
Debe tener que ver más con los bonitos sentimientos "y así".

En fin. A veces creo que nos estresamos de más por cosas que no tienen sentido. La vida es fácil, pero nos encanta complicárnosla. Si alguien/algo te hace sentir bien, hazlo, si no, pos no. ¿cuál es el pedo?  Vuelvo de nuevo al tema de vivir con miedo, y en este caso el miedo a decir si o miedo a decir no.

Por eso, mantengo mi línea de enfocarme en cosas importantes, como trapear el piso pa que no haya polvo o tener los trastes limpios. Cosas que realmente son de trascendencia jaja!
O ser esclavo de un perro hiperactivo y con horarios fijos. O mejor aún, a pensar en por qué hay espacios en el universo que no tienen ni materia ni antimateria y que nadie sabe de qué chingados están compuestos.





miércoles, julio 15, 2015

Anything could

happen.

Más allá de mis problemas amorosos, tengo un par de metas/proyectos que está amarrando bonito.
Uno de ellos es la ampliación de mi depa/piso y al parecer ya nomás faltan unos días para que esté habitable. Razón por la cual estoy de coach surfer en casa de Pirulino. Seeeh, así de buena onda es Pirulino que me deja quedar en su casa con todo y mi perro!

Otra de las cosas que van saliendo bien es el tema del grupo LGBT que dirijo, estuvimos presentes en la marcha y al parecer eso me está dando some sort of exposure dentro de la empresa. No era algo que buscara pero está sucediendo, y a veces uno debe aprender a surfear las olas que vienen sin que te lo esperes.

Ayer después de casi tres semanas, volví al gimnasio y no estoy tan tirado al traste. Con todo y que no he comido bien, ayer tuve fuerzas suficientes para hacer casi toda mi rutina, casi no tosí y solo perdí un par de kilos.Hoy me vi en un espejo desnudo y no se me fue tanto volumen... así que estoy contento, hasta me dió un levantón de energía!

En el trabajo va todo bien. Mi jefe dijo que he hecho un buen trabajo este medio año y que debo seguir así.

Tengo 32 años y hoy que terminé de arreglarme me di cuenta de que ya soy un hombrecito hecho y derecho, ya no tengo cara de niño y talvez deba capitalizar eso, porque recuerdo cuando yo estaba en mis 20s, que había weyes en sus 30s que me llamaban la atención porque tenían como olor a macho y no a nenita (cosa que sucedía con los que tenían mi edad).  Lo raro es que no todos en sus  30s están bien, qué debe hacer uno para estar bien conservado?
yo digo que con dormir más de 8 horas diarias, no chupar todos los fines , hacer ejercicio y tomar pastillitas de vitaminas y omegas uno la va armando bien.

Quiero llegar a mis 40 con gracia! ¿se puede Big? jajaja

En temas menos relevantes, hoy es quincena y todo anda en paz.

lunes, julio 13, 2015

Otra historia de éxito :(

Pos la historia es esta. Conocí a un norteño barbón.
Una persona MUY bonita por fuera y por dentro. Todo bien. Dado el malentendido que terminó mi relación, y debido a que "soy un pocos huevos" decidí salir con este muchacho y ver qué pasaba.
Todo había sido miel sobre hojuelas. Hasta ayer que me dijo algo que no me hizo sentido, algo que no cuadraba con las horas de whatsapp, con el tiempo que hizo a donde yo estaba, con la justificación no solicitada, con nada.

Mi problema es que soy demasiado abierto. Tengo una casa llena de ventanas con pocas puertas. Es un reflejo de mi persona. Soy un tipo transparente y todos pueden ver a través de mi. Es muy difícil que yo mienta, que tenga historias privadas, come on! Tengo un blog!! Todo me encargo de publicarlo y ser congruente con mi personaje de redes sociales y demás. No conozco la privacidad de mi persona. Todos mis amigos saben todo de mi. Mis novios  por tanto saben todo sobre mi y generalmente espero saber lo mismo.

Creo que uno de los pilares de las relaciones es poder hablar sin broncas de cualquier tema. Talvez por eso rayo en el cinismo más que en la honestidad. Pero así soy y me gusta la gente que es igual a mi. Prefiero una verdad completa que pequeños facts a medias. Con la verdad no hay necesidad de inventar cosas, de crear mentiras o escenarios. Honesty is the best policy.

Pero ojo, tampoco te puedes abrir así como así a la gente, porque luego por eso te lastiman y entiendo que haya gente que por eso tenga secretos, reservas, etc. Entiendo que no le vas a contar tu vida completa a un cabrón que no tienes ni un mes de conocer...

Sin embargo a mi eso me malviaja mucho. Porque no sé cómo lidiar con eso. No sé si me están mintiendo o simplemente es miedo a salir lastimados o ganas de jugar. Y si se va a jugar, pos nomás que avisen, porque a mi me gusta ganar.


Si a eso le agregamos que además me había dicho que pensara las cosas, 2 veces, a manera de "wey, mejor vete" pos creo que el del error era yo. Una vez más. Yo quería que la gente decidiera por mi y al parecer así sería... y si, la gente decide por mi, pero con sus acciones.


Me siento un poco mal porque no tengo la información completa. No sé si hice lo correcto. Seguí una corazonada y esas luego no fallan. Ahora qué sigue?

lunes, julio 06, 2015

Absurdeces místicas

Ayer por la tarde, estaba el chipi-chipi pendejo que no permite disfrutar una caminata, ni te moja bien. Estaba en mi auto encerrado, muy cerca de donde alguna vez viví con Pirulino. Los vidrios del auto se empañaron rápidamente a pesar de que tenía la ventana medio abierta. Mientras hablaba, tuve la sensación de estar fuera de mi cuerpo o de mi realidad. Escuchaba mis palabras pero parecía que no las decía yo, que las dijera alguien más.

Durante los últimos días he sentido que alguien más está actuando por mi. Como si hubiera perdido personalidad, inteligencia, dirección e intención.

Me pareció un tanto absurdo que de un momento a otro las cosas cambiaran tanto. Que de pronto conocí a un muchacho barbón norteño con el que ya había hablado con años y que fuera la razón por la cual se hiciera un malentendido que llevara a terminar mi relación con Belmondo y hubiera hecho simplemente un switch de personajes, como si fuera un capítulo de Days of our lives y se hubiera escogido a un actor al azar para interpretar el papel de "Lucho's +1" por un tiempo... WEIRD.

Siento, y a la mejor es una idiotez, que algo fuera de mi capacidad de entendimiento ha sucedido y soy incapaz de ver the big picture of it, entre el viaje a Alemania que se canceló por falta de budget pero solo para mi, la inexplicable cancelación de mi tarjeta de crédito según por seguridad y que nadie en Banamex supo decirme la causa por la que se había bloqueado, ahora hasta el tapón de gasolina de mi auto está tapado. Algo está sucediendo y espero que se arregle pronto.

Hasta hace unas 2 semanas tenía en mente tantas cosas y proyectos, tantos viajes, pensaba en comprar un sillón, abrir una ventana, abrir una puerta en mi casa, que mis plantas estuvieran verdes, estaba entregado al gym, me estaba aplicando a la dieta, había subido de peso, estaba tratando de hacer crecer mi barba y de pronto, ahora me tengo que preguntar qué quiero de mi vida amorosa una vez más.

Así que, cansado de volver a enfrentarme a una situación de estas, voy a dejar que las cosas se acomoden solitas. No voy a pelear. No voy a llorar. No tengo fuerza de voluntad ni libre albedrío al parecer. Sea, lo que quiera Dios que sea. Así que mientras tanto voy a tratar de enfocarme en el gym o a ver en qué chingaos!  (o en escribir más posts como estos)




jueves, julio 02, 2015

Ay, wero!

Qué es el amor?
Ah chingao! Pos ora que me lo preguntan, la verdad creo que no lo sé!

Según la RAE, el amor es
amor.
(Del lat. amor, -ōris).
1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
4. m. Tendencia a la unión sexual.
5. m. Blandura, suavidad. Cuidar el jardín con amor
6. m. Persona amada. U. t. en pl. con el mismo significado que en sing. Para llevarle un don a sus amores
7. m. Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella.
8. m. p. us. Apetito sexual de los animales.
9. m. ant. Voluntad, consentimiento.
10. m. ant. Convenio o ajuste.
11. m. pl. Relaciones amorosas.
12. m. pl. Objeto de cariño especial para alguien.
13. m. pl. Expresiones de amor, caricias, requiebros.
14. m. pl. cadillo (planta umbelífera).

Coincido en que es un sentimiento intenso, por atracción hacia alguien, que nos alegra y nos llena el espíritu. Hasta ahí todo bien.
Pero wey, cómo sé si lo que siento por alguien es pura atracción carnal o ganas de estar acompañado? O ganas de validarme porque ya nadie me dice que soy guapo? O porque talvez me lo dicen demasiado? (jaja ninguna de las dos).

Sé que he sentido amor, porque mi mamá me ama y yo a ella.
Pero amor hacia otro hombre?
DAMN!

Mi papá siempre fue muy frío conmigo. De hecho siempre sentí mucho abandono de su parte, no recuerdo que me hablara a mi como le hablaba a mis hermanos, por ejemplo.
Desde chiquito, los hombres amigos que he tenido se han ido de mi lado, desde los 3 años hasta los 14. O sea, mi "mejor amigo" del momento siempre se marchó.

Talvez por eso me cuesta desprenderme de las personas, sean buenas o malas conmigo, aunque por el contrario, debería estar acostumbrado, pero es que no quiero que me abandonen, supongo.

Cuando estaba con Ronen, el novio que tuve a los 21 años, él decía que me amaba y que le gustaba muchísimo, pero nunca me lo demostró, y por eso lo dejé. Por eso conocí a alguien más que me hacía reir y me hacía sentir bien, pero yo no tomé la decisión, ellos la tomaron por mi. Pirulino vino a mi casa y le dijo que se alejara, Ronen trató de luchar pero al final se apagó y se fue.

Me pregunto si estoy en la misma situación ahora. Creo que si.

Sé que es el amor, tengo una noción de eso, pero no se decir adios, y eso que escucho The Power of Goodbye muy seguido. No entiendo por qué debemos separarnos. No entiendo por qué soy así.


De lo que si se es del enamoramiento. Lo he sentido mil y un veces. Me he reconocido en ese estado sin problemas millones de veces. Y siempre he sido consciente de que termina, se evapora y se va, llevándose consigo lo que creías que era una relación.  Lo sé porque estuve enamorado de Shrimp, lo sé por que estuve enamorado de London Broil unos cuantos meses después de conocerlo, lo sé porque en su momento lo sentí por HAGE.
No es una emoción padre, no es algo que me guste, de hecho no lo disfruto, y de hecho lo evado. Lo evado porque sé que es una ilusión, es algo efímero, pasajero, es algo que te hace ver a la persona más alta, más grande, más lista, más rápida, mejor en todo sentido de lo que es realmente. Te hace creer cosas que no son, que no están ahí, que tu mente inventa. Como si el wey fuera perfecto, como si fuera un procer, como si fuera el gran héroe en su caballo azul que viene a salvarte del tedio de la vida cotidiana en la que te has metido (sobre todo si pasas los 27 años).

De hecho la RAE lo define así:
enamorar.
1. tr. Excitar en alguien la pasión del amor.
2. tr. Decir amores (requiebros).
3. prnl. Prendarse de amor de alguien.
4. prnl. Aficionarse a algo.

Aficionarse de algo!
Ven? soy aficionado de alguien o de algo.. pero luego se te quita.. a algunos les dura pa siempre, pero está comprobado científicamente (pueden googlearlo) que el enamoramiento dura 4 años nomás.

Yo prefiero el amor al enamoramiento, identifico entonces al amor como algo eterno o de más largo plazo que el enamoramiento (generalmente me dura unos 6 meses). Así cuando conozco a alguien y digo que ando bien enamorado es que me gusta machín alguien, pero de ahí a que podamos tener futuro es diferente. Mi pedo es que descubro como es la gente realmente, sus secretos, defectos, las hebras de su línea de pensamiento, sus motivaciones, sus miedos y luego eso (no todo, una parte nomás) hace que diga, "Bleh, un amigo más!"

Siempre he sido así.

No entiendo por qué para algunas cosas son tan acertado, tan sharp, puedo tomar decisiones trascendentales fácilmente, pero con las personas me cuesta tanto trabajo!  Es que la gente no son objetos y los sentimientos no son kleenex que se deshechan así como así.

miércoles, julio 01, 2015

mieduco


Estoy escuchando una canción  de Alanis y pienso que un chingo de los pedos que tenemos todos son por el miedo.
El miedo al fracaso (en mi caso), el miedo a la soledad, el miedo al qué dirán, el miedo al rechazo, el miedo.

HAce poco hice un post donde hablaba de lo mismo pero hoy lo siento un poco más real, porque puedo ver que está presente en todos, no solo en mi. No soy el único que se congela por el miedo o que se pone a la defensiva. Está cabrón!

En fin. Habrá alguna forma de tirarse los miedos de encima? Se quitan bañándose con agua de jazmín? Por qué hay gente tan sin miedos o con medios de defensa tan grandes que pareciera que no tienen miedos?

martes, junio 30, 2015

El reloj dejó de marcar la hora...

Llevo dos días lloriqueando. Ayer que estaba en mi casa no había tanto pedo, pero hoy estoy en la oficina y ya me cansé de andar escondiéndome en los baños pa enjugar las lágrimas.

Estoy haciendo un análisis de lo que me pone triste y en general es saber que ciertos hábitos creados juntos no se podrán repetir más. Con Pirulino me tardé mucho tiempo en superar muchas cosas. De hecho me ponía de muy mal humor que llevara a su rebote a los lugares que eran especiales para mi. Que le hiciera los chistes que habíamos creado juntos, que le dijera las mismas frases que nos decíamos.

Con Belmondo había pocas cosas que lo hicieran sonreir, como el antibacterial en establecimientos, el garibaldi o las conchas gourmet de chocolate, o verme llegar a la cicloestación de siempre.

A la mejor yo tengo demasiadas cosas favoritas. A la mejor soy demasiado transparente pero soy bien menso pa soltar las cosas, mi memoria es tan buena que puedo recordar fechas, lugares, aromas de casi todo.   Qué hago ahora? me mato? no voy a apagar mi memoria ni a tratar de olvidar cosas, porque no sé y ni quiero.

Ahora supongo que toca buscar algo nuevo que hacer en las tardes... en los fines de semana...  en los paseos con el perro,  en Miami, en Vegas, en Playa del carmen...

Adiós al pan francés y el café de Eno de los jueves.
Adiós a los planes del futuro y los recuerdos del pasado.
Adiós a todas las canciones con nombre y apellido.

 Bienvenido a mi lista un fracaso más. 


El parque Lincoln se secará..

Lucho y el adiós

 I didn't want to be the one to forget
I thought of everything I'd never regret

Estoy nuevamente en el punto donde tengo que decir adios.
Fue algo que no vi venir y menos tan rápido, tan de golpe (literal).




Hoy me siento como la persona más gris del mundo. Me siento muy triste y ni sé por qué.

Me siento como cuando te corren de tu trabajo y pos la verdad no estabas tan mal, si habías ido a entrevistas pero nada que te convenciera demasiado pa moverte. Ahora es como si no tuviera trabajo...

A little time with you is all that I get
That’s all we need because it's all we can take

Por qué si me sentía así desde hacía tiempo no dije nada? Aprendemos a aceptar cosas, aunque no nos hagan felices.
Por qué me convertí en un cabrón cínico?
Por qué no mejor me quedé callado y mentí, como todo el mundo? Así se mantienen los matrimonios bugas. Pero no, soy Lucho y según yo es mejor ser honesto que andar mintiendo. Todo lo eché a perder, supongo.

Qué estaba buscando? Qué me hacía falta?
Si tenía todo lo que necesitaba, por qué no estaba "feliz"?
Tenía un compañero, tenía un amigo y tenía a alguien que me ayudaba a mejorar mi casa. Qué pasó?

I wanna take you to that place in the “Roche”
But no one gives us any time anymore

El otro día me dijeron inocente, porque pienso que la gente va a cambiar. Porque pienso que yo voy a cambiar a la gente, pero la gente no aprende. Por más bueno que seas si una persona tiende a la maldad eso está cabrón de quitar.

Cómo cambié yo de ser ese cabrón amargado y que le molestaba todas las chuscadas que hacen los demás a ser este wey que trata de fluir con la vida y dejar que cada quien haga lo que quiera?
La respuesta es que hace 2 años descubrí que la vida era muy corta y que lo único que debía hacer era tratar de ser feliz y evadir a toda costa los problemas.  Por qué nunca uso los puños? Por qué no me defiendo? Por qué dejo que las cosas lleguen hasta ese punto? Por qué vuelvo loca a la gente? Por qué no hago todo más grande regresando el golpe? Pero solo pienso.. por qué la gente es agresiva? Por qué no se pueden hablar las cosas? Por qué la gente no escucha? Por qué si has dicho mil veces cómo te sientes, tú eres el culpable del enojo de la gente?

I don't understand, don't get upset
I'm not with you
We’re swimming around,
It's all I do, when I'm with you


Hace unos 6 años cuando Voldemort me pegó empecé a ver que había algo mal en mi. Talvez me creía superior. Talvez no solo estaba frustrado. Empecé a cuestionarme todo sobre mi vida. Siempre atribuí que haber sido golpeado había sido el fruto de salir con una circuitera junkie, y le echaba como un 5% de culpa a mi imprudencia de haber ido a cortarlo a su casa. Él siempre pensó que yo había jugado con él, pero no fue así, fue simplemente que me di cuenta que no era lo que quería para mi vida.

Ahora sé que tuve el 50% de culpa entonces, y tengo el 50% de culpa ahora.

No voy a decir que yo me lo busqué, que yo me merecía los golpes. Porque no fue así. Uno no se merece nunca un golpe y menos si no se habló antes de las cosas. Porque no somos bestias.

Qué voy a hacer con los viajes? Con los planes? Con la expectativa?
Yo tuve la culpa? Yo cedí mil un veces. Yo perdonaba y aceptaba... y al final soy el malo. Siempre soy así... según dicen. 

Kinda counted on you being a friend
Can I give it up or give it away
Now I thought about what I wanna say
But I never really know where to go
So I chained myself to a friend

En fin. No me queda más que aceptar mi responsabilidad en las cosas. Yo no quería estar solo. No quería enfrentar mis problemas solo. Quería que alguien me apoyara. Me uní sin querer a alguien que nunca cambió pensando que yo iba a hacer que las cosas mejoraron. Y mejoraron un tanto, pero al final apareció lo que había debajo de ese falso aprendizaje.



jueves, junio 25, 2015

Visuals

Seguro ya se dieron cuenta, pero está esta muy bonita tendencia visual este año de mezclar imágenes sobreponiendo una a otra. Hay 2 videos que me encantan que hacen esto. Sound of a Woman de Kiesza y Feel the vibe the Bob Sinclar. 

Hay varias aplicaciones par alograr este efecto en sus fotos, una de ellas es blend pic, por si gustan descargarla. :D






También Style de TAylor lo hace. .pero como me cae gorda no digo más.

viernes, junio 12, 2015

Llenando vacíos pt 4


Creo que ya crecí... o que maduré un poquito. Nah, no es cierto, sigo siendo igual-
recuerdo que en la universidad me ponía de mal humor que hubiera tanto airhead en los salones. Nadie leía, nadie tomaba actividades culturales, los que iban al gym no sudaban, los que aprendían idiomas no pasaban del 2do nivel (no todos, la mayoría).

Eso me aburría. Encontraba a poca gente interesante. Lo sigo haciendo.
Tengo esta falta de tolerancia a la gente que es más pose que contenido. Como cuando era circuitera, qeu la gente decía "ay es que este DJ es genial" y yo solo pensaba "wey, es un cabrón que tiene 2 canciones, que toca tamborazo y que seguramente nunca habías escuchado! para de mamar con que es genial y lo conoces!

No me gusta la gente que nomás busca círculos sociales de los cuales pueda sacar algo, para famosear, para presumir, para posar. Los social climbers no me gustan, porque representan algo que va en contra del hard work, cosa en la que si creo.

No soporto tampoco a la gente que quiere estar en el medio del espectáculo a huevo. Pero no es que me caigan mal, es más bien que no comprendo las ganas de ser famoso por una voz que no tienen, por una capacidad de actuar que tampoco tienen o por una belleza digamos, relativa.   Como el otro día que estaba en el gym, y un tipo hablaba con otro, y de pronto empezó a cantar como si estuviera esperando

en este sentido... a veces leo cosas que posteaba antes y si bien las encuentro ingenuas, algunas también reflejaban mi incoformidad con ciertas de estas actividades que veía (y sigo viendo) en la comunidad gay, en la gente que me rodea, en las personas con las que convivo o twitteo, y entiendo que el problema no está(ba) en ellos.. si no en mi. Por que entendí que cada quien busca la felicidad de X o Y forma, y que la mejor política debe ser "dejar hacer, dejar pasar" y vivir la vida a nuestro ritmo

Pero de alguna forma siento que el hecho de ir por la vida evadiendo a las personas que no te dan buena vibra o que "sientes" que no te aportan algo, es volverte intolerante.
cómo podemos evitar ser intolerantes cuando lo de hoy es estar en el hype antes que nadie? Saber de algo antes que todos, ver una película el día del estreno, comer en X lugar y conocer a los dueños para sentirnos diferentes o validar nuestra existencia

Qué está pasando con esta necesidad de inmediatez y consumismo de experiencias por el simple hecho de no estar rezagados, más que por disfrutar la experiencia en si?

Es como si la pose de hoy en día fuera ser el primero en todo para llenar algo que no sabemos que es, algo intangible, y que ciertamente no es el alma (que tampoco se ve ni es tangible), es algo más.. llamémosle vacío personal.


jueves, junio 11, 2015

Piensas como mujer


Si me siguen en twitter sabrán que, como a muchos mexicanos, me encantan los tacos al pastor.
Todo bien, nada del otro mundo.
Desde hace un par de años, cuando mis salidas a comer/cenar se volvieron más frecuentes (porque empecé a buscar con quien salir tras mi divorcio)  las taquerías fueron casi siempre escenario de mis citas, y fue durante una de estas citas que me di cuenta de algo

Siempre que pedía tacos al pastor, los pedía y los pido así
yo: 3 de pastor
mesero: con todo?
yo: solo cebolla y piña
mesero: Sin cilantro?
yo: sin cilantro

Esto ha sucedido sin falla en todas y cada una de mis solicitudes a meseros en varias taquerías. Desde El Califa hasta Juan Bisteces. Sin falla, dije.  Siempre me causó inquietud saber por qué era tan difícil entender que mis tacos solo debían llevar cebolla y piña?

O sea, lo clásico es que lleven, piña, cebolla y cilantro. Si me estaban preguntando con qué los quería, y yo contestaba que "solo cebolla y piña" por qué me preguntaban si iban a ir sin cilantro? What's the big deal about it?!

Es como si te preguntaran: vas a querer tu frapuchino con todo? y dices "con chispas" y ellos te preguntan "sin crema batida?"  DAFUQ?

Bueno, como dije, esto sucedía siempre.. y le he mencionado a todos los que conozco que esto sucede y que pongan atención en cómo están encarrilados los meseros en algún esquema mental que les obliga a preguntar "sin cilantro?" al recibir una orden como la mía, pero un día, hace 2 semanas, mientras cenaba con Belmondo en El Califa, llegó una chica mesera a tomar mi orden

yo: 3 de pastor
mesera: con todo?
yo: sin cilantro (lo dije pa variar)
mesera: ok, cebolla y piña.


BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

Qué quiere decir esto?
Que las mujeres son capaces de entender y procesar correctamente el comando "cebolla y piña"? Que el cilantro es masculino? Que mi forma de elaborar pensamientos es más femenina que masculina? O que fue simple coincidencia porque le cambié el orden de las palabras a la mesera y por una vez en la vida dije "sin cilantro" y ella entendió lo que quería, tal como siempre lo he dicho yo?

WOW
Les dejo este ejercicio... pidan sus tacos con cebolla y piña, a ver qué les dicen en la taquería. Cuando lo hagan me cuentan :D


martes, junio 09, 2015

tropezones


En las últimas semanas la agresión de mi perro a otros perros en la calle ha ido aumentando.. no es a todos y no es siempre, así que intenté meterlo a la escuela, pero la primera que encontré no me ha agradado.
Resultó que me cobraron 250 solo por ir a hacerme una entrevista en la que ni siquiera revisaron a mi perro y me enviaron un plan de trabajo de 11 semanas de 650 pesos con cosas que ya sabe hacer mi perro. hmmm....

Estoy buscando otras opciones para poder  tener a mi perrito a punto. Hasta estoy pensando a traerlo con los pasea perros de por mi trabajo a ver si funciona. Mientras tanto estoy leyendo todo lo que encuentro y viendo todos los tutoriales de youtube para enseñarle a mi perro a hacer lo que yo quiero y para que él esté contento y pleno.

En uno de esos videos dice que al parecer he hecho todo mal. Que mi perro hace lo que quiere y que no lo tengo controlado. Me ha puesto muy triste, porque yo en mi mente pensaba que el hecho de que pidiera ir al baño era tenerlo educado. Pero al parecer esa y otras cosillas las hice todas mal..
En fin

Estoy algo estresado porque no me gusta cagarla en cosas, así que ya me estoy preparando para mejorar como pack leader y también pa que no me quieran ver la cara en diferentes escuelas perrunas...

miércoles, junio 03, 2015

barreras lingüísticas


A veces no les pasa que se cuestionan el por qué de todo?
Hoy estoy en una llamada con 2 argen y está siendo bastante difícil que se entiendan entre ellos. Chamuyo, puro chamuyo!!
Yo me pregunto, por qué si hablamos el mismo idioma es tan difícil para los argen darse a entender?
O comprenderse entre ellos mismos?

Qué tipo de magia sobrenatural hace que digamos las mismas palabras pero no tengan el mismo significado?
La torre de Babel no es una metáfora, es una realidad, no logramos entendernos y comunicarnos correctamente.

Es como cuando alguien te dice que algo es amarillo y tú piensas que es verdoso...
Si no somos iguales y cada cabeza es un mundo, por qué deberíamos entender lo mismo?
A la mejor esta es la causa de las guerras.

Quien sabe.. por cierto, creen que Jesús haya resucitado? o más bien se lo llevaron los marcianos?
Nunca lo sabremos, porque nadie cuenta la historia como sucedió si no como la entendió...