martes, noviembre 18, 2014

Ideal? ni que fuera panadería.


Ayer comentaba con Belmondo que alguna vez alguien me dejó un comment hablando sobre mi vida y cómo según yo quería hacer ver que mi vida era perfecta cuando en realidad yo soy/era/seré un wannabe. Sobre cómo algún otro comentario vino a decirme que yo hacía mucho alarde de ser chico Tec pero que para "los verdaderos chicos TEC" yo era una burla porque no había viajado a ningún otro país, no tenía una casa en valle o playa y que además había tenido beca (aunque seguro no sabe cuántos semestres, por qué monto, y cuánto pagué al final).

Así que surgió el tema del debate, sobre lo que podría ser una vida ejemplar, y más siendo gay.
A qué aspiramos los gays  en general, los gays en México y a quienes tomamos como role-model de la vida homosexual.
Creo para empezar que mucha gente podría escudarse en que por qué querrías seguir los pasos de alguien más? Si lo divertido de ser gay es justo que puedes ser diverso y  puedes hacer lo que quieras!
Luego volteas tantito a ver a la comunidad gay en DF y pum, todos en barbas, con maxiblusas y skinny jeans. Estamos clonados. Pero todos sintiéndose únicos e insuperables. A mi Dios no me dio barba, si no, seguramente también traería y hasta con flores.

 Quién podría ser una pareja gay ideal?
Puedo hablar con conocimiento de causa en temas de pareja, creo.
Los que duran muchos años o se convierten en pareja abierta o son famosos cornudos.
Los que duran un año, cortan porque después del 8o mes, la gente se aburre, busca cosas nuevas, se harta de portarse bien, de echarle ganas o cae ante las mieles de un cuerpo nuevo y diferente.
Y los demás, dificilmente agarran pareja porque están en su papel de "soy sola" para siempre y se encargan de ahuyentar a toda costa a la gente que se les acerca para iniciar una relación.

Y profesionalmente? A qué aspiramos los gays? A tener una maestría y un doctorado? A ser gerentes? A tener nuestra propia peluquería? Nuestro propio protagónico en Televisa? A ser el mejor gogo del antro? A tener nuestro propio negocio? Qué nos enseña la sociedad sobre qué es ser gay?
Repetimos el modelo que vimos en nuestros padres? o lo rechazamos completamente haciendo justo lo contrario? O talvez como a muchos nos hizo falta la figura paterna que sabíamos que era alguien de corbata de 9 a 5, buscamos manifestar nuestra individualidad haciendo justamente lo contrario y somos rebeldones que viven en la noche y con camisetas rotas?

Qué otros valores podría tener alguien a quien decidamos tener como guía en este valle de incertidumbres homosexuales?
Personalidad? Buenos tweets? En un mundo donde tiene más valor y seguidores alguien que enseña el pito que alguien que twittea reseñas de libros, qué podemos esperar nosotros mismos como sociedad gay? hacia donde vamos?

Y dentro de todo, las tribus urbanas, qué nos dicen a los gays sobre nuestro comportamiento?
Encasíllate en un concepto, invéntate un personaje, echa raíces ahí y no te muevas, proque es tu zona de confort y ahí estarás bien. Enntonces tenemos a los gamers, a los lobos, a las vestidas, a los barbones (sea lo que sea que éstos hagan), a las inventadas intelectualoides, a los seres grises, a los outspoken, a los attention whores que se encargan de convertirse en personajes caricaturescos que llevan a los extremos la diversidad escudándose en la ruptura de clichés y estereotipos, convirtiéndose a sí mismos en uno.


Creo que cada vez hay menos patrones establecidos en el mundo, porque cada quien hace cada vez lo que se le antoja su chingada gana, gays y heteros han roto las barreras del establishment y ahora todo es tan relajado que a veces siento que era más fácil antes, cuando tenías un concepto en mente y hacías todo para encajar en él. Ahora mismo ni los heterosexuales siguen en matrimonios duraderos, Por qué habríamos los gays de hacerlo? Si ni hijos vamos a tener!

Pero lo que es cierto es que es justo esa falta de un imaginario común que nos hemos sumido en un mundo de mediocridad y conformismo en todos los aspectos, pretextando que no vamos a cumplir las expectativas de nadie, a veces ni las nuestras y dejando a un lado metas y objetivos importantes por seguir modas pasajeras y efímeras. Estamos más enfocados en el aquí y ahora, que en hacer planes a futuro.

Tiene que ver con todo, con los millenials, con las burbujas inflacionarias, con mercados abiertos a la importación de productos internacionales que nos permiten tener las mismas cosas que otra gente del mismo SEC y edad de otros países, con las selfies para pertenecer, con ser runner o crossfiter o pilatero o yoguero o vegano o junkie nomás porque es lo que todos hacen a los 30, tiene que ver con tener un perro, con tener seguidores, con aparentar, con creer en las máscaras que nosotros mismos nos creamos.

 A qué le tiramos cuando la tirada es no ser como nadie?



Sailor Moon Crystal - Ep 10

Si  han estado siguiendo cada 15 días los capítulos de Sailor Moon, sabrán que ya salió el 10. 
Qué opinan?
Siento que conforme avanzó, la historia se puso interesante, justo como en el manga, y Usagi tiene una personalidad mucho más interesante que en el anime de los 90s (justo como en el manga).


miércoles, noviembre 12, 2014

basura interespacial

---SPOILER ALERT----
SI NO HAS VISTO LA PELÍCULA MEJOR CONSIDERA SI QUIERES SEGUIR LEYENDO O NO ESTE POST


Ayer vi Interstellar de Christopher Nolan.
Pensé que por el tema, la peli sería una de mis favoritas. Además tenía a Matthew McConaughey, qué podría fallar?

Pero todo empieza con el caracter de Murph, que según muy madura, independiente y genio en potencia a los 10 años, pero hace berrinche porque su papá se va a salvar el mundo, todo por unas coordenadas que ella misma encontró en su cuarto. DAFUQ?

Matt Damon es más rápido a pie en un planeta nevado con un traje espacial, que una nave espacial que tarda mucho tiempo en llegar a un lugar en donde llegaron caminando dos astronautas.
DAFUQ

Las barbas no les crecían a los astronautas, o al director le pareció muy bello no mostrar escenas donde se mostrara cómo mantenían el largo de su cabello idéntico a cuando dejaron la tierra. Todos argumentarán que el tiempo y la relatividad y la chingada, pero Romilly envejece 23 años en un simple viajecito y muestra síntomas de ello en su piel, y barba.

Los dos barbones guapos son unos imbéciles para Nolan. A uno lo matan y al otro lo ponen de granjero idiota.

Brand, not such a smart girl.

Viajas decenas de años en una navecita con infraestructura a penas soportable que nadie detecta, pero cuando regresas te encuentran flotando alrededor de Saturno, como si estuvieras en una playa.

Los efectos tipo Inception, boring.

Si no había recursos en el planeta tierra, por qué la ropa no evolucionó y se hicieron telas con fibras de lo poco que había? si no había algodón en ese planeta, de dónde sacaba todos su ropa?
Por qué, además, la moda era tan ochentera? Se fueron todos a buscar a los basureros ropa de esa década porque ya no había de donde sacarla?

Para estar acabándose la tierra por el polvo y demás, los edificios del pueblo se veían demasiado conservados, justo como si hubieran tenido recursos para seguir  dándoles el mantenimiento que reciben hoy en día

Por qué Nolan cree que hacer películas larguísimas lo hace un director de culto?
Por qué es incapaz de resumir sus ideas? o hacer una  buena edición?
Por qué, además, siempre presenta en sus películas el gran dilema de la dicotomía del ser humano, los buenos muy buenos y los malos que son muy malos por estar chiflados? Por qué siempre alguien tiene que salvar a la humanidad? Siempre es una sola persona quien debe escoger entre salvar a su esposa loca o a sus compañeros de equipo, a la población buena de Gotham City o a los presos que se escaparon, a sus hijos o a la humanidad entera?

BORING... Como si no hubiera habido un esfuerzo internacional para poder buscar un lugar donde salvar al mundo, una vez más, pinta Estados Unidos como el redentor y salvador del mundo, qué mentalidad tan pobre.

Definitivamente no soy fan de su trabajo, vamos, que los efectos que vimos ahora, ya los habíamos visto en Gravity,  así que innovadora no es.
Sobre las teorías de relatividad, de agujeros negros y demás, ni quiero tocar el tema, proque ya lo hicieron acá:

http://www.ign.com/articles/2014/11/11/nolan-responds-to-interstellar-science-gripes
  • Mysteries of #Interstellar: If you can poke through a tesseract and touch books, why not just write a note & pass it through.
  • Mysteries of #Interstellar: Stars vastly outnumber Black Holes. Why is the best Earthlike planet one that orbits a Black Hole
  • Mysteries of #Interstellar: Who in the universe would ever know the titles of all their books, from behind, on an bookshelf.
  • Mysteries of #Interstellar: How a pickup truck can drive with a flat tire among densely planted corn stalks taller than it.
  • Mysteries of #Interstellar: If wormholes exist among our planets, then why can’t one open up near Earth instead of Saturn.
  • Mysteries of #Interstellar: Gotta tell you. Mars (right next door) looks waay safer than those new planets they travelled to.
  • Mysteries of #Interstellar: If you crack your space helmet yet keep fighting, the Planet's air can’t be all that bad for you.
  • Mysteries of #Interstellar: Can’t imagine a future where escaping Earth via wormhole is a better plan than just fixing Earth.
  • Mysteries of #Interstellar: In this unreal future, they teach unscientific things in science class. Oh, wait. That is real.

martes, noviembre 11, 2014

Veñ, que te voy a decir algo en el oído.


mírame...
abrázame...
bésame...
ámame...
dance with me.

Si supiera que me voy a morir...

Let’s go!
Make no excuses now
I’m talking here and now

Imagina que eres feliz, que vas a cumplir 27 años, que tienes un buen trabajo, una buena familia, una buena pareja, que todo lo que quieres en tu vida está increíble y te sientes contento y lleno. Pero vas al doctor a revisarte una tosecita que te apareció de repente. El doctor te dice que tienes enfisema pulmonar y que se ha desarrollado muy rápido. Te da un mal diagnóstico y sabes que tu expectativa de vida se ha reducido dramáticamente



Qué harías?
Qué cambios realizarías en tu vida? Qué te animarías a hacer? Vencerías tus miedos? Te tirarías a la tristeza por que te han anunciado tu muerte?  O dado que todos vamos a morir, pensarías que realmente no es tan importante?

Te dejarías vencer por el miedo y el frío que trae al alma escuchar los pasos de la muerte aproximándose a tomar tu cabeza? 
Dejarías de ponerte pretextos para hacer ese viaje que siempre has querido?  Para empezar el negocio que tanto has planeado? Aprenderías a perdonar los rencores del pasado o te los llevarías contigo hasta la muerte? Pensarías que la vida te va a quedar a deber algo o tomarías las riendas de tu día a día para lograr algo? Dejarías de tomar y empezarías esa dieta que decías hacer cuando llegaras a los 30? O te hundirías en un mar de vicios y actos de odio contra la vida?

Si el enfisema te lo provocaste tú mismo al fumar, te volverías responsable de tus actos? o buscarías culpar a alguien más por una situación en la que te has puesto? Iniciarías una campaña contra el tabaquismo o dejarías que cada quien siguiera con los vicios que eligieron?

  Todos nos hacemos esas preguntas, ese escenario hipotético, "si yo supiera que tengo menos días para vivir, entonces haría..."  pero realmente nadie sabe cuándo se va a morir.
Por qué tenemos que esperar a que nos digan que nos queda poco tiempo para actuar?
Por qué dejamos que el miedo, la corriente de la cotidianeidad nos arrastre y nos aleje de lo que soñamos que haríamos?
Por qué creemos que tenemos la vida comprada?
Por qué aplazamos proyectos?  Por qué se nos enfría la pasión?

Por qué le tenemos tanto miedo a vivir?

Let’s go!
Your time is running out
I’m talking here and now

martes, noviembre 04, 2014

Dónde están?

 A veces, he escuchado relatos increíbles sobre aventuras sexuales entre hombres que me hacen cuestionarme si viví muy poco o si soy un simplón.
Amigos que han cogido en lugares públicos con gente que acaban de conocer, en medio de la multitud de un concierto, en la playa, en el baño de algún beach club, en un camastro en playa de los muertos, en un estudio en Playa del Carmen mientras iban según a cambiarse un traje de baño.

Penetraciones inesperadas en situaciones no planeadas. Visitas de alguien que llegó de pronto,  inesperado y se vino a chorros adentro. Sexo sin protección. Cavidades anales repletas de líquido seminal. Felaciones en el auto. Cogidas después de la peda en el auto en la calle afuera del antro. Encuentro casual con alguien en la lavaderia del hotel para después invitarlo a visitar el cuarto y ser sometido brutalmente. Nalgas redondas, firmes y peludas. Cuerpos esculpidos por los dioses. Hombres varoniles y que se saben entregar a los placeres de la carne. Jamás un chico amanerado que gime como puerco. Jamás alguien que tiene buena herramienta pero no la sabe usar. Jamás alguien que se quita con los besos. No, la experiencia completa, saliva, fluídos, olores, y uno que otro forcejeo.



Recuerdo que mis tiempos de circuitera trajeron mucha de la exploración sexual que según yo hacía falta en mi vida, pero siempre hubo un factor: Estaba en pareja. Así que tuve que compartir todo. Y generalmente era el que recibía la menor parte. Un día me cansé. Coincidió que también conocí a Shrimp entonces. Las cosas no salieron como yo lo pensaba. Después me encontré a mi mismo en un remolino hacia abajo de encuentros sexuales fallidos y de los que fueron concretados, ya sabemos el resultado, indirectas, ofensas y demás proque no hubo más allá del sexo.
Y para colmo, tengo un problema con los roles. No puedo ser pasivo con alguien que sea mucho más pequeño que yo o que no tenga una verga más grande que la mía. Por el contrario no puedo ser activo con alguien que sea demasiado más alto que yo o más viejo, siempre debe ser más joven y más bajito. Porque así soy yo. Porque estoy loco. Y cuando finalmente encontré a alguien más alto y más vergón, las cosas se echaron a perder porque al parecer estoy pagando un karma y ni siquiera vivía en el país.

En mi vida pareciera que todo está planeado. El sexo no es una excepción. A veces me pregunto donde quedaron en mi vida esas aventuras lúbricas que parecen tener tan divertidos a todos los demás. No he conocido a ningún chacal en los tubos. A ningún taxista que me ofrezca pagarle con cuerpomático. A ningún mecánico que me arregle los frenos a cambio de sexo. Siempre he pagado por mis pizzas y por mis drogas.

Qué hice mal? No conectarme a Grindr 24/7? No tirarle la onda a todos en twitter?
Qué hice bien?

Reconozco que gran parte de lo que siempre me detuvo fue el miedo. El miedo a contagiarme de VIH. El miedo a traer a alguien a mi casa que no buscara sexo si no hacerme daño o robar en casa de mi familia. Hubo un tiempo incluso uqe hasta hubo un mataputos en el DF. Miedo a los chismes. Y cuando estuve en pareja, siempre me detuvo el miedo a perder lo que entonces tenía. Cuando perdí ese miedo lo único que recibí fueron golpes en la cara y una cicatriz en la frente y meses y meses de mala vibra porque.... bleh, un tema olvidado.

Y ahora, a mis casi 32, me pregunto si realmente el sexo es el enemigo. Si en realidad no lo es mi propia mente y las propias limitantes que me puse. Y ni siquiera me importa tanto que con quien te acuestas lo divulgue como si cada acostón fueran medallitas. La intimidad con alguien no es algo que debiéramos tomar tan a la ligera, pero si lo sobrepiensas, como yo, la sobrevalúas.

El miedo, siempre el miedo.
Y en mi caso, la razón sobre las pasiones.

Y ahora, que estoy nuevamente en pareja, a veces tengo pláticas sobre ser infiel. Y él me pregunta: Por qué quieres hacerlo?  y solamente pienso "porque a veces siento que algo me falta" y una vez más no lo hago, por no perder lo que tengo ahora, porque le damos al sexo gay la misma categoria que el sexo entre heterosexuales, aunque para ellos un acostón extra-marital significa casi siempre un divorcio, pero en el mundo gay, significa una venida y ya.

Porque en mi vida, las relaciones formales llegan más fácil que el sexo casual. Porque a boy like me doesn't stay single for too long....  y porque en una sociedad donde todos nos conocemos entre todos, un cuerno es informado y propagado mucho antes siquiera de que te vengas.

Por qué lo haces? Por qué lo quieres hacer? Por qué?
Y entonces escucho las historias de otros y pienso... "yo pude hacer lo mismo, sin embargo mi cabeza estaba en otro lado", siempre está en otro lado... a veces me olvido de vivir el momento, el aquí y ahora, para estar en algún otro lado en las profundidades de mis pensamientos retorcidos y saboteadores.

miércoles, octubre 29, 2014

Uno de se xo.


Esta mañana tuve un flashback al año pasado cuando estaba soltero.
Entre mi confusión mental y mi necesidad de sentir que seguía en este plano material, conocí a algunas personas via instagram, facebook y twitter y me las cogí.
Una de esas personas, se enamoró a la tercer cogida (2 fueron una misma noche) y después cuando se enteró que yo estaba viendo a más gente, hizo un drama, se ardió, le dije que pensé que eramos "amigos que cogían nomás" y pues él no lo había tomado así, y vinieron después las indirectas twitteras y fueron unas semanas de massive eye rolling.

No creo que sea yo un maestro del sexo, pero creo que no lo hago mal.  Con HAGE siempre bromeo de que la mayoría de la gente con la que me acuesto prefiere ser pasiva que activa, vamos que ni los weyes que por meses decían que me querían coger al final cumplieron su palabra.

Bueno, el punto de este post, es que, siendo que los gays (no todos, pero si muchos) conocemos primero a la gente en la cama que en su vida personal, por qué se vuelve tan conflictivo el sexo?
Por qué, además, si es la forma en la que nos conocemos, tenemos que hacerlo tan sin-sentido y tan mal?

Tengamos el supuesto de que dos cabrones están solteros. Se contactan en redes y se mensajean. Un día se escriben para que uno caiga a casa del otro. Si de entrada ya sabes que es el único shot que van a tener para estar el uno con el otro, por qué no le echan ganas pa coger rico? Por qué sabiendo que es el único momento que van a tener para interactuar y conocerse, no intentan hacer de esa única vez algo memorable?

Estoy cansado de leer en mi twitter a mis amigos que le ponen chingo de esfuerzo a que un wey los pele y cuando finalmente se ven, no hay onda, o cogen pero las dos se pusieron de apáticas.

Pero ahora que escribo esto me doy cuenta que probablemete ahí está mi problema. Que he puesto empeño en desempeñar un buen papel en la primera vez y por eso me he metido en problemas (como aquel que se enamoró). Talvez si hubiera tomado el sexo un poco menos en serio y lo hubiera hecho algo rápido, sin chiste, una venidita y listo, me hubiera ahorrado grandes disgustos, pero en mi mente, si vas a hacer las cosas así, pos mejor te la jalas viendo un xvideo en tu celular. El kleenex jamás te va a hacer dramas ni a tirarte mierda en twitter. Ni siquiera tienes que preguntarle su nombre.

Por eso en mi caso, siempre fue muy fácil ser fiel en mi relación de 8 años, porque la gente conflictúa de más. Porque van por la vida puteando y cogiendo pero enamorándose también, cuando en realidad pues si vas a coger es coger y ya. No?

Hoy he puesto un tweet al respecto y mi novio se ha ofendido, porque dice que me gusta exhibirme. Pero la cogedera es una realidad, y fue una realidad en mi año pasado. Si todos andan en twitter viendo a quien se cogen, quién les da entrada, quien les afloja o quien promete una buena cogida. Cerrar los ojos a esa realidad y a muchas otras de la vida gay, es vivir en el autoengaño.

Hace muchos años escribía yo sobre este tema con una óptica un tanto diferente. La edad, amigos, nos vuelve cínicos pero también centrados y realistas. A algunos, no a todos. Otros viven en el eterno cuento de telenovela de que va a llegar alguien perfecto fiel rico y guapo, que jamás se va a ir, pero, nada es para siempre. Ni la tristeza, ni la alegría. Ni la felicidad, ni el engaño. Supongo que más bien está en qué estás dispuesto a aguantar con tal de tener una relación o a qué le quieres dar peso dentro de tu relación de pareja para valorarte.

Es un tema de nunca acabar, el sexo, y es, a su vez, uno en el que se permite tener a cada cual su opinión.


disfrazados


Otra vez estamos en la época en la que toca disfrazarse. No me gusta la gente apática al respecto. Esos que no pueden tener una solución creativa para un disfraz. No entiendo cómo es que lo más creativo que puedan tener algunos es disfrazarse de basketbolista  -_-

En fin.
En los años anteriores ya me he disfrazado de Leon O (creo que fue el peor), de Sirena de Starbucks, de Unicornio, de Fantasma del Espacio y de calabacita jajaja

Aún no tengo disfraz para mi perro y la verdad estoy algo cansado para pensar en uno, supongo que recortaré fieltros y usaré la pistola de silicón, a ver qué sale.

:D 


martes, octubre 28, 2014

Satoshi Kon editing

Hoy mi amiguito gato ha posteado un video en FB sobre Satoshi Kon.
Y como me gusta la animación japonesa y las cosas que son influencia en la cultura pop se los voy a dejar aquí.



lunes, octubre 27, 2014

bla ble bli


Lucho a los casi 32 años.
últimamente me enfermo mucho. No hace más de 2 semanas me pidieron en la oficina que no estuviera tosiendo y que mejor trabajara desde casa. Talvez fue por fumar en el corona. El martes de la semana pasada me pusieron el flushot (vacuna contra influenza) y al otro día tuve mareos, se me infló la panza, y ahora tengo tos, pero talvez no fue por la vacuna si no por el disfraz que me estoy haciendo y es que requiere engrudo y cuando se enfrió se puso muy frío y en fin.

Se supone que debo tener las defensas fuertes, pues todos los días me tomo una pastilla de Redoxon (vit C, 1g) para mantener mis defensas arriba, pero ahora no sé qué ha pasado. Ahora con cualquier airecito me enfermo. No lo atribuyo a la edad.

Lo que más me molesta de enfermar es que no puedo asistir al gym. Llevo poco más de mes descuidando mi rutina y mi dieta. Desde el 15 de septiembre todo valió madres. Ha sido beber y comer mal en un 30% y pongo ese número porque últimamente me falla una de mis comidas o dos... ya sea en porción o en contenido. En fin.

Aprovecho entonces, que hoy no ido al gym para adelantar correos y entrenamientos que debo terminar ASAP en el trabajo. Como ya me cansé, estoy tomando según un break pero ya llevo un rato de ocio no productivo y recordé que tengo un blog. Recordé que últimamente ya no escribo como antes y que siento que es porque talvez mi vida ya no es tan emocionante o porque más bien le dedico mucho tiempo a twittear.

Recordé también que el sábado, mientras subía a mi piso, vi el sol pasar por entre las varitas de metal que conforman la escalera que utilizo pa llegar a mi piso y sentí alegría porque parece que finalmente dejó de llover. Estaba harto ya de la lluvia. 

Me dieron ganas de dar gracias por estar vivo el sábado. No sé exactamente qué fue pero solo sentí alegría por estar en esta realidad, por muy obscura o clara que sea. Sé que ya pasaron los #100happydays pero  igual no está mal estar agradecido por las cosas.... mi papá ha mejorado bastante, mi perro estaba observándome desde arriba, mi casa estaba limpia y los platos lavados, tenía comida para el resto del día y tenía el proyecto del disfraz.

Sentí agradecimiento porque este año me pude arreglar las caries gracias al seguro de la empresa y porque además había hecho pierna en el gym y me sentía agotadito pero bien.

Pensé, qué chingón! hace un año andaba bien desubicado y hoy, tengo 31 años, falta poco pa que me den mi fondo de ahorro y pueda pagar deudas, soy un tipo centrado aunque a veces me fumo mi porrito o me meto una tacha nomás pa hacer desmadre bobo.  No soy mala copa y no me peleo con nadie.  Estaba contento...

hoy estoy enfermo y pienso, "bleeeeh, no voy a necear, toca descansar"
supongo que así es con todos los problemas  y con las cosas en la vida, uno no debe necear, debe fluir como el agua en el arroyo, y si te encuentras una piedra, no debes tratar de moverla, si no, pasar junto a ella y seguir tu camino...  #enseñanzaZen

:D 



miércoles, octubre 22, 2014

Blue rose

La vida es un instante.
Un día tienes 5 años y tu papá llega a casa con un pastel enorme en forma de castillo pa celebrar tu cumpleaños y en un abrir y cerrar de ojos, tienes 31 años y lo estás cargándo para sentarlo en una silla de ruedas, llevándolo al hospital porque tiene algo que nadie sabe qué es.

Mi padre está enfermo. Ojalá ya tuviéramos un diagnóstico que nos ayudara a seguir un tratamiento, pero hasta ahora nadie sabe qué pasa.

El domingo por la noche hablé con mis hermanos para sugerirles que fueran cerrando asuntos pendientes con mi padre, porque sea lo que sea, ha ido degenerando y muy rápido. A veces me siento muy triste y a veces me siento preparado para lo que viene. Sin embargo, hoy me ha hecho llorar que, en sus alucinaciones, preguntara por mi pensando que estoy pequeñito, que aún soy un niño.

La muerte es parte de la vida misma, sin una no existe la otra. Se complementan. Todo el año pasado ese pensamiento estuvo presente en mi vida y me ayudó a hacer tolerable la muerte de Rusher. Con mi padre es diferente, porque si bien nuestra relación nunca fue la más cercana, he aprendido muchas lecciones justo de eso, de cómo debes querer sin esperar ser amado de vuelta, o al menos, no como tú lo quisieras. Mi padre escudado en su incapacidad para dar amor, me enseñó a demostrarle a la gente que la quiero, porque yo no quiero ser como él y a la vez, estoy casi seguro que me comporto como él en muchas ocasiones, porque repetimos los patrones que vemos en nuestra casa.

En fin. Hoy no estoy tan fuerte como otros días y es por eso que escribo este post. Quisiera tener un manual de qué hacer o cómo actuar o qué sentir en esta situación. Sin embargo todo ha sido tan rápido. Supongo que lo queda en estas situaciones es no quedarse con ganas de hacer o de dar. Dios (como lo consideren) siempre nos da una oportunidad para todo, pero a veces no para decir adiós.

Think about it.

martes, octubre 14, 2014

El Corona 2014




El sábado y domingo fui al Corona Capital.
Una chulada todo, excepto, claro, la lluvia y el lodo.
Pero sería un absurdo quejarse de eso, porque llevamos 6 meses aguantando lluvias -atípicas- este año, igual que el año pasado. Así que había que prepararse bien.
Hice una camiseta de la que me sentía bien orgulloso y no salió en las fotos.
Me la he pasado increíble, sobre todo el sábado. Pude ver a GusGus, Little Dragon, Damon Albarn, Gareth Emery, Zedd, Lykke Li, Metronomy, Belle & Sebastian, SBTRKT y Sam Smith y creo, pero no puedo confirmar, que escuché a Chvrches.

Lo único innovador fue Sam Smith porque todos los demás ya habían venido a México.
Gusgus creo que es lo que no regresará porque no sacan música a cada rato y pues obvio tuve que tomar video de Crossfade porque es una chulada esa canción y porque fue a lo único que dediqué memoria del cel, lo demás lo bailé todo


Ojalá que el año que viene no llueva tanto!!

jueves, octubre 09, 2014

El blog de Lucho. Año 7.

El pasado 28 de Septiembre EL BLOG DE LUCHO ha cumplido 7 años!!
Se dicen facilmente pero la verdad es un gran esfuerzo no dejar de escribir por largos periodos simplemente porque no tienes nada nuevo que contar!

Leyendo el post del año anterior  me doy cuenta que traía un montón de cosas en la cabeza, no solo por la tristeza y demás, si no estaba imparable con las actividades. Pero en Noviembre de 2013 algo me puso un freno:  Un disco de 45 libras se me cayó y rebotó en mi dedo gordo del pie izquierdo y tuve que estar sin caminar como por 4 días, pero eso no me detuvo pa largarme a Playa del Carmen a las fiestas gay a pasármela de agasajo con Antonio y demás amigos que andaban por allá.

En diciembre me compré una bicicleta TERN y fui muy feliz porque he podido recorrer la ciudad de otra forma y salir a disfrutar del sol de los domingos. Siento que ahora soy parte del DF y no solo un expectador dentro de su auto.

En enero me fui a Playa del Carmen al BPM y conocí a London Broil. Luego al volver, maquiné con Belmondo mi plan para tener un perrito Shiba.  En lo que eso esperábamos, nació mi sobrino, de quien soy además el padrino. 

En Marzo, llegó Haruki a mi vida. En Abril creo que no hicimos gran cosa, ni en semana santa porque andaba bien gastado. En Mayo me fui a conocer Sonora con HAGE, qué bello es San Carlitos! Luego vino el PRIDE, las utilidades, Satoshi Tomiie, los trabajos de construcción de mi depa, llegó Julio y seguíamos en lo mismo, además, estuve enmameciendo, luego en Agosto llegó la prima vacacional y se me fue en chinga,  rutina, gym, dieta, más dieta, menos dieta, rutina, más rutina.

Llegó septiembre y valí madres porque empecé a comer mal y ahora que viene Halloween quiero un disfraz casi encuerao pero no lo puedo usar porque tengo lonjita jajaja y no me da tiempo pa ciclarme pa marcar jajaja.

En estos 12 meses, cogí con gente diferente y algunos estuvieron padres, otros no tanto. Viajé poquito. Conocí gente nueva. Casi no salí de antro o de fiesta más que al Electric Zoo y al DC 310 (donde perdí mi IFE). Inicié sin saber cómo ni cuando una relación amorosa que hasta ahora ha estado bien, salimos mucho a comer, al cine y  a caminar. Soy responsable por la vida de un ser vivo perruno. Me hice mi tatuaje de Zelda.
 Ah! y he hecho los mixtapes 26 a 37, lo cual ha sido también parte de encontrar un estilo que me gustara mucho y música que solita se incorporó al mixtape.



Qué más?
Bueno, pues estoy sano, estoy fuerte. Estoy contento con la vida que tengo. Agradecido con lo que Dios me da, con mi familia y mis amigos. Estoy feliz, pero no por eso satisfecho.
Que vengan más letras, pero sobre todo, más planes para tener cosas interesantes que contar!
BTW, cumplo 32 en un mes. Ser treintón no está tan mal después de todo.

GRACIAS A TODOS (a los fans y los haters) POR LEERME y por sus comentarios!!


Acá el post con el cumple del año pasado y los previos
http://luisenrique82.blogspot.com/2012/09/hoy-cumplo-5-anos.html

miércoles, octubre 08, 2014

nadie se muere...



De amor nadie se muere!

Hoy me puse a escuchar a FOALS. Bad Habit me da tanta tristeza y cada que la escucho se me remueve algo en la panza y me dan ganas de llorar. Más si veo el video.
Hoy, más de un año después de haberla cagado, me arrepiento de muchas cosas, de confiar en alguien que a penas y conocía, de haber esperado a que hubiera un factor de gran peso para tomar decisiones y por tener la cabeza tan poco clara en su momento. Me arrepiento de la tristeza que hice sentir a otros, en especial a Pirulino, me arrepiento del coraje que tenía por no entender las decisiones de los demás.   Pero por otro lado, no creo que hubiera podido reaccionar diferente entonces, siempre es más fácil ver las cosas desde afuera, desde lejos, un tiempo después, para entender qué estaba pasando realmente.

Creo que si he aprendido algo es que, el amor es algo con lo que no se lucha, que el enamoramiento si bien es algo intempestivo e incontrolable, a veces uno deja que suceda, pero a veces a emociones de otra índole uno acaba poniéndoles el disfraz del enamoramiento. Pero quién es uno para juzgar si esas emociones son o no legítimas?

Tras la tristeza del rechazo, uno siente que se va a morir, que no hay razón suficiente para vivir, que no eres gran cosa, que no hay nada por lo que tengas valor, que no tiene sentido nada. Vas por la vida como un zombie gris y sin emociones. Hay los que entonces se enamoran de ese sentimiento y se quedan así por años, yo soy de los que lo abrazan y lo hacen parte de su vida. El rechazo jamás se te olvida, pero tampoco tienes que ir por la vida odiando a la gente, porque el amor no es a huevo. Al contrario, es espontáneo y gratuito. Aprendí también que el amor siempre tiene que darse y dejarlo fluir si lo tienes, incluso si no es correspondido, porque lo que das, recibes.

Nadie se muere de amor o de desamor, más bien. Solo te inunda la tristeza, se te bajan las defensas, enfermas, entras en depresión, enfermas aún más y de ti solito depende salir adelante de ese bache o cráter (al gusto del consumidor). No creo en los psicólogos, no creo en los antidepresivos. Creo en el poder que tiene uno mismo para proyectar hacia afuera un cambio y hacer que pase. No es fácil pensar positivamente cuando tienes el corazón roto, pero es lo que se tiene que hacer.

El enamoramiento no es más que una ilusión en la que decidimos creer. Perseguimos el amor de quien nos rechaza y nos encontramos perdidos en un mar de incertidumbre.  Las reconciliaciones no son nada más que espejismos que te hacen creer que las cosas se arreglarán pero si se rompieron fue por algo. Y al final, todo se desvanece, porque nada es para siempre. Ni la alegría, ni la tristeza.

martes, octubre 07, 2014

Los primeros 6 meses


 Se supone que los buenos autores o escriben de lo que conocen o tienen una imaginación maravillosa y se inventan mil cosas.

Yo soy de los que escriben de lo que viven y conocen, pero aún no me considero un buen autor, solo alguien que le gusta escribir.

Hoy me dí cuenta que he cumplido ya los primeros 6 meses con Haruki en mi vida.  Parece increíble que sea tan poco tiempo y que haya cambiado tanto mi rutina y mi manera de ver la vida.

No voy a negar que hay días que quisiera quitarle las pilas y que se quedara quietecito en un rincón y no diera lata, pero eso no se puede, y hay que vivir aceptando la consecuencia de nuestros actos. En mi caso, soy un dueño responsable y me gusta tener a mi perro, sano, contento, entrenado y querido. Así que no es poco decir que si ahora le dedico a él el tiempo que antes dedicaba a leer o jugar videojuegos. Y aunque quisiera hacer tiempo para éstos dos vicios, el hecho de sentir que podría perderme sus primeros meses de vida me da un poco de dolor en la panza, porque son meses que jamás volverán y es ahora cuando uno les enseña los límites, los do's y don'ts y cuando le enseñas a aprender a recibir cariño.

Creo que es una bonita coincidencia la llegada de Haruki a mi vida con este periodo de, cómo podría llamarlo? de apretarse el cinturón, o algo. Con la llegada de Haruki me ví obligado a tener un lugar dónde vivir, eso apresuró las cosas y hoy tengo mi pisito muy decente donde habito con mi bestia. Aún le faltan muchos detalles, pero a todas las personas que construyeron su casa a quienes les cuento sobre el piso, les resulta fácil decir que una casa nunca está lista y que solo con el tiempo la pones como quieres, así que, pues lo que nos sobra es tiempo, y esperemos que vida.

Así que, por las mañanas, en mi piso, la alarma suena a las 6, generalmente no la escucho, entonces viene Haruki a ver si ya me desperté. Si le digo "otro ratito" se va a su cama (que está en mi mismo cuarto) y se acuesta a dormir o a lamerse el pito. Si le extiendo la mano, se deja acariciar y así pasamos los primeros minutos del día, yo tocando su pelambre y él haciendo como que se deja querer. Cuando me levanto, hago mi desayuno y mis comidas del día, mientras él se come una de las yemas que uso para mis claras del día.
Luego se sale a olfatear en la terraza, mordisquea su pelota. Mientras yo me ducho, él se encarga de robarse los calcetines limpios del cajón, y hace como si no pasara nada mientras me visto, cuando salgo para irme al trabajo, él hace cara de que no sabe cómo llegaron los calcetines a la terraza y pone cara de ternura. Le gusta jugar a que lo atrape y luego, cuando lo consigo, vamos a dar una vuelta para que haga pipi y popó.

De regreso, lo dejo y me voy al trabajo y regreso solo hasta después del gym, y entonces él me recibe con emoción, me trae la pelota para que se la aviente y entramos juntos al depa, revisa que su cama esté en el mismo lugar y va por el o los juguetes que dejó adentro todo el día y con los que no pudo jugar, se sale y regresa solo cuando yo he abierto la lata de atún de la cena (o cuando la carne de la cena está lista pues). Él cena sus croquetas y yo ceno lo que tenga que cenar. Luego me siento a ver tele y él quiere atención, quiere jugar, así que jugamos, pero solo un ratito porque andar dando vueltas en círculos después de comer no es lo más grato del mundo. Después, le digo que es tiempo de parar. Dejamos la terraza y volvemos adentro. Él se tira en el piso y yo en mi cama a ver tele. Después cuando siento que es hora de dormir, bajo las persianas y le digo "Ya es hora de dormir", él entiende perfecto y se va a su cama sin chistar, bufa, como diciendo "qué cansado fue nuestro día eh!" y cierra sus ojitos...


... el día terminó y yo me siento agradecido por tener a mi nuevo compañero en mi vida.
Y así, mi vida, casi sin querer, cambió.

jueves, octubre 02, 2014

3.0


Uno de mis DJs/productores favoritos de toda la vida es Eric Prydz. Por un tema de logística decidí no ir al gig que tocaría en NY este año (el finde pasado) y lo lamento bastante, pero algún día vendrá a México.

A lo largo del tiempo he incluído en mis mixtapes sus tracks, creo que el más reciente ha sido Liberate, pero en el 3, por ejemplo, está Not going home, o en el 17 está Allein y demás.
El pasado finde Prydz se presentó en el Madison Square Garden y los videos indican que estuvo perrísimo el gig.  En fin. Enjoy!





Perspectiva


Ayer llegué a mi casa agotado por un día bastante intenso (desde las casi 2 horas en el tráfico hasta trainings de esos en los que hay que poner atención) y no tenía mucha energía, y me quería dormir pero no pude. Se me fue el sueño y me dormí como hasta las 12am. tant pis!

Hoy tuve un call a las 8am así que tuve que salir muy temprano de casa.
 Durante la mañana me invadió la duda de cómo es posible que alguien que no me conoce me odie tanto en twitter, y que, por otra parte, alguien que tampoco me conoce, diga que soy su crush.
 Supongo que esa realidad dicotómica proviene del hecho de que twitter crea una ilusión en donde la gente lee las cosas y las contextualiza y acomoda a su voluntad.

Particularmente prefiero a los haters confesos, porque detrás de cada uno de ellos siempre hay una especie de amor no confeso hacia el objeto del odio. La sabiduría popular dice que del odio al amor siempre hay un paso. En cambio, con los fans, siempre termina todo enfriándose y al final ya ni te hablan. jaja

Una vez que tuve clara la respuesta a la incógnita (nah, no es cierto, aún se me hace ilógico odiar a alguien con quien no has platicado nunca) determiné que quería comer una golosina, así que me fui al Krispy Kreme cercano. En el camino, sentí tristeza, me acordé de cierto momento triste en mi vida y casi me pongo a llorar y entonces pensé que sería bueno hacer un post con los momentos tristes en mi vida, luego me acordé que en realidad no son tantos.

Puse en perspectiva la tristeza que sentí en esos momentos contra la tristeza que me da que alguien que no conozco me odie de la nada y no es ni el 1%.   La tristeza por el engaño, la muerte, la separación y la desesperanza no se comparan nada con un tweet pendejo. Hay cosas importantes en la vida, hay cosas que te marcan, esas cosas son las que hay que enfocarse. El año pasado por estas fechas estaba yo bien triste y hoy estoy contento, o al menos  no estoy tan triste como antes.

Viendo en todo lo que he hecho este año no me ha ido mal, no lo estoy haciendo mal y estoy agradecido por eso. No hay más que estar de buenas, trabajar duro y sonreir, porque la vida es muy corta para hacer, ver, leer, sentir, escuchar, creer cosas que no te gustan o no te hacen feliz.

 So, SMILE. 



martes, septiembre 30, 2014

My life today..


Han sido unas semanas difíciles en el trabajo!
Alguien escaló un asunto que estaba detenido en aduanas por temas ajenos a mi control y se armó un desmadre horrendo. Tuve mucho estrés por algunos días y hasta se me bajaron las defensas.

Hoy estoy más tranquilo, pero tengo que tomar unos trainings y el primero está de hueva, pero no me quejo, solo lo describo.
Por supuesto, no lo acabaré el día de hoy porque el mal del puerco me tiene hecho su esclavo.

Por otro lado, por estos días se celebra el cumpleaños de mi blog, con este serían 7 años ya. WAAA!
En adición a esto, también quiero comentar que estoy feliz y que ya falta menos pa diciembre y pa mis vacaciones. ESte año no he podido tomar grandes vacaciones porque está el perro, y la falta de planeación y la falta de dinero. No como el año pasado

En fin.
Todo es temporal. Ustedes qué hacen?

miércoles, septiembre 24, 2014

El sintetizado volumen 37

Hice un nuevo mixtape.
El 37.
Algunos dicen que inicia muy similar al 21.
Otros dicen que al final hay un punto de saturación que podría sonar a puro ruido.

La cosa es así:
Empieza lento y tranquilo. Termina alborotadísimo.

Es un grupo de canciones que seguramente nadie más va a tocar porque podrían ser boring o plain, pero a mi me gustaron para que fueran juntas y quedaran en este mixtape.

Es Amateur and just for fun. Así que aunque me costó trabajo me divertí un poquito. Si quieren descargarlo y poner atención a los lyrics, GO AHEAD.  :D 





viernes, septiembre 19, 2014

Venido a menos


Facebook ya no es lo que era antes.
Empezando porque ahora hay chavitos desde 12 años que tienen FB y también hay abuelitas que tienen su perfil ahí.

FB se ha convertido en el lugar por excelencia para alardear de nuestros logros, de nuestros viajes, de nuestros cuerpos y de nuestras fiestas o fines de semana.
Facebook es el lugar donde la gente se da golpes de pecho por una causa internacional y donde no falta el que diga "primero mira a tu país"

Facebook está tan loco que el otro día postee la pregunta "Qué es el éxito?" sabiendo que habría mucha diversidad de respuesta y donde mucha gente se ofendió porque hice esa pregunta. DAFUQ? Hubo alguien que incluso dijo "Deja de ser polémico y vete al gimnasio a hacer más abdominales"


Hoy he compartido un video de maltrato animal que la verdad me indignó mucho, y creo que no fue la mejor acción de mi parte, pero el video no está en youtube para compartirlo y la idea es hacer ruido porque el video es de ayer y mostraba a dos personas jugando a la piñata con un perro vivo.

Hubo un comentario que decía que lo había posteado por amarillismo, que lo había puesto por llamar la atención y que si tan indignado estaba solo tenía que haber posteado la pregunta (ooootra pregunta)  de dónde se podía denunciar esta situación. CUACK.
Pero entonces surge la duda, no se supone que fue así, a través de ocmpartir en FB la foto del muchacho de Baja California con una perra crucificada  que dieron con él?

No es compartiendo la información que se llega a los que cometen crímenes?
Claro, FB no es CSI Miami, pero por algo se empieza no?

Lo que más me molestó es que dijeran que es "amarillismo" y "seek of attention" ese video, siendo que la persona que  lo puso tiene todas sus fotos en FB en aussiebums.  Talking about attention.

En fin. FB, un lugar lleno de incongruencias y doble moral.
Todo iba tan bien hasta que le copiaron todo a Google +

En fin.

martes, septiembre 09, 2014

musicalizasound

Qué escuchan en estos días?
yo quiero este disco compilatorio de Hed Kandi que acaba de salir y que curiosamente tiene un poquito la onda de los tres últimos mixtapes!!
:D


viernes, septiembre 05, 2014

Adán Cruz - No doubt


No sé si ya había posteado esta rola pero me gusta. Hip hop nacional.  Escuché a Adán Cruz el otro día en Ibero y me gustó su voz y cómo presentó esta canción.  Kudos.


jueves, septiembre 04, 2014

Cosas que no entiendo

Hoy he ido al banco.
Para ir debo cruzar un puente blanquísimo que casi provoca ceguera al reflejar los rayos del sol. Por suerte está nublado.

Durante mi camino a depositar mi dinero en el banco, vi a tres viejecitos indigentes que olían a orines y que están en los huesos. Lamentablemente no traía ni una moneda de sobra. No traía ni una botella de agua o comida que darles. Uno de ellos vende dulces, las otras dos solo piden dinero mientras dicen "señor.. "

Es un poco triste que haya estas cosas en la ciudad. Y entonces, como hilo de media, mi cabeza empezó a tirar preguntas y no se ha logrado detener.

-Cómo llegaron estos señores aquí?
-cuánto hace que no han comido? o hace cuánto no se bañan?
-quién les dijo que vinieran al DF?
-cómo logran sobrevivir con poco dinero?
-dónde pernoctan?
-qué haría yo en su lugar?
-Sería igual de chilletas que ahora?
- Por qué no podemos valorar lo que tenemos sin que la vida nos tenga que poner ejemplos así pa darnos cuenta de las cosas?
- Por qué nadie hace algo para ayudar a esta gente?
- Por qué no lo hago yo?
- Y si lo hiciera, de qué viviría?
- Quién me mantendría si dejara todo para ser hippie?
- Londonbroil es hippie, y se la pasa a todo dar, esa vida será para mí?
- Se supone que yo estoy haciendo algo para ayudar a la gente a mi forma, pero realmente estoy logrando algo?
- Si lo he logrado, puedo hacer más?
- Qué está haciendo otra gente para ayudar a los que menos tienen?
- Por qué en México dejamos que nos lleven a la chingada los gobernantes?
- Por qué los gobernantes no son buenas personas que decidan ir contra corriente y en vez de robar y beneficiarse a ellos mismos, hacen algo bueno por el país?
- Por qué ya no tenemos héroes?
- Qué le enseñaban en su casa de niños a los actuales gobernantes?
- Por qué Peña Nieto es tan idiota?
- Quién votó por él?
- Por qué el pueblo se dejó manipular por Televisa y por qué le siguen creyendo a los de la televisión?
- Por qué la gente no se educa?
- Por qué nací en este país?
- Por qué la gente no está preparada para ser inquisitiva y autocrítica consigo?
- Por qué los mexicanos tratamos de hacer menos a alguien si brilla y nos regocijamos de sentir autocompasión por nuestras desgracias?
- Por qué si pones en Facebook "Qué es el éxito?" la gente empieza a tomarlo como insulto?
- Por qué en Facebook nunca falta el idiota que viene a cagar el status con algún comentario fuera de lugar, que sea absurdo o que esté lleno de insultos?
- Por qué debería importarme?
- Por qué salen todas estas preguntas?
- Por qué los demás parecen nunca hacerse este tipo de planteamientos?
- En qué están pensando los demás?
- Por qué algunos parecen ir por la vida tan contentos sin reflexionar de quien son y hacia dónde van?
- Por qué la gente parece sentirse ofendida con la presencia de Starbucks y de pronto cuando llega Cielito se sienten antisistémicos por comprarle el café a los de "no se dice venti, se dice grande"?
- Por qué a la gente sin auto le gustan los días lluviosos?
- Qué no les molesta ir en el metro apretados con gente mojada que huele a perro para ir de un lugar a otro? o en el camión?
- La lluvia hace que todo sea más bonito en el transporte público? En el tráfico? en los charcos en la calle? en la forma de conducir de las personas? 
- Soy el único que piensa eso?
- Por qué la gente dibuja caras tristes o sin expresiones alegres?
- Por qué en algún tiempo tuve un lector que quería darme ideas de qué escribir en vez de que escribiera su propio blog?
- Por qué la gente es traicionera?


Yo ya tengo mi respuesta a todas estas preguntas, pero quería plantearlas y dejarlas por aquí...
talvez toque algún hilo en alguien...

miércoles, septiembre 03, 2014

Hoy, hace un año...


El año pasado, estaba en mi casa, estaba poniéndome un gorro ridículo en forma de pato para ir al concierto de Zelda en el Auditorio Nacional. No fui al gym y me fui directo a tomar un café al Starbucks de la zona hotelera en Campos Eliseos.  Eran aproximadamente las 7 de la noche. Había llovido. Justo nos habíamos acomodado en unos sillones y probábamos el soya latte cuando recibí una llamada.

-Hola Luis, soy Lxxxxx
-Hola, qué tal?! Cómo andas?
-Oye, sabes algo de Rusher?

Mi cabeza proceso la pregunta rápidamente y pensó la respuesta, si sabía de él, estaba en el hospital, desde hacía unos días, pero me había pedido que no le dijera a nadie, así que no podía decir lo que sabía, de tal manera que solo dije:

-Si, si ayer me mensajee con él y está bien, ¿por?
-Bueno, quiero informarte que falleció esta mañana.




Qué va uno a hacer? Somos tan efímeros. Como muñequitos de cuerda y a algunos se nos termina más rápido que a otros. Somos nada y a la vez lo somos todo. Fingí fortaleza y dije

-no me digas, no sabía que fuera tan grave

Después me contaron someramente qué había sucedido, lo cual que me dejó con más dudas, cruzamos un par de líneas más y luego no supe nada más, colgué la llamada. Estaba helado. El mundo como lo conocía se había terminado  realmente. Entré entonces en otra dimensión, como cuando Tengo entra a la realidad con 2 lunas en 1Q84.  Sentía el calor del café cerca de mi, pero en realidad no sentía nada.

Belmont estaba cerca y me preguntó que pasaba. Balbucee "Rusher se murió" y entendió todo. Hacía un par de días le había comentado que él estaba en el hospital, que quería ir a verlo y que el día en que iría no me dijo en qué hospital estaba, ni en que cuarto, no quería que lo viera, supongo. No quería que ninguno de nosotros lo viéramos. Es otra suposición.

Tomé el teléfono y le marqué a Pirulino. Le conté cómo estaban las cosas. Lo que me había contado Lxxxx y escuché sus lágrimas empezar a brotar por sus ojos. Yo no lloré. Solo tenía los ojos rojos y un nudo en la garganta.  Después le hablé a Ant y le conté lo sucedido. Nos pusimos de acuerdo para ir al velorio unas horas más tarde.

Recuerdo aún con desprecio el momento en que me senté de nuevo en el sillón del Starbucks.  Lloré un poco. Me pareció increíble pero no imposible. Me pareció una lección absurda de la vida hacia mi, porque justo 10 días antes, el hermano de mi padre había fallecido y no sentí la mínima tristeza por él, ni por su familia que estaba inconsolable, básicamente porque el señor tenía cáncer y llevaba meses de operación tras operación. Ir al velorio en esa ocasión me supo mal porque la familia más que unirse o guardarse comentarios idiotas, hacen todo para ser molestos,  en mi caso, justo cuando estaba con los hijos de mi tío (mis primos 35 años mayores que yo) uno de mis tíos se acercó a preguntarme qué auto manejaba. Otros se acercaron a decirme "sólo en estas ocasiones te dejas ver". AS IF.  Todo eso me hizo decirle a mi madre, una vez en mi casa, que yo creía que si alguien cercano a mi se muriese no sentía que me provocase llanto, porque entiendo que la vida es un instante y que todos vamos a morir tarde o temprano.  Entonces, por hocicón, la vida me dió una lección. Lástima que lo hiciera así, con la vida de mi amigo.


La historia con Rusher nunca fue color de rosa. Tuvimos nuestros altibajos. Nos conocimos y nos caímos bien, después hicimos idioteces, nos hicimos daño, nos alejamos unos 6 meses y después volvimos a ser amigos, y nos hicimos buenos amigos. Hasta que en 2011 cayó enfermo. A partir de ahí las cosas cambiaron. Se alejó de los amigos homosexuales y retomó su amistad con sus amigos hetero del TEC. Manteníamos el contacto pero de manera más liviana y básicamente nos veíamos los fines de semana en el gimnasio y platicábamos poco, porque para entonces ya odiaba yo ir a platicar al gym y fuimos un par de veces a desayunar. La amistad retomó fuerza a finales del 2012, cuando yo terminé mi relación y me cayeron muchos veintes. Empecé a relajarme y empecé a darme cuenta de lo ínfima que es mi existencia. Él mismo me dijo que yo estaba muy cambiado. Fui un par de veces a comer a su casa, le contaba mis anécdotas con Shrimp, fuimos a cenar el día que recibí mi coche y le dije "Mira! ya te alcancé!!" porque hasta entonces él era el más -exitoso- profesionalmente hablando de todos nosotros. Reímos mucho. Sé que se alegró sinceramente por mi cuando eso pasó.

Después, vino su cumpleaños en abril y fui con el único de los amigos gays con el que quiso hacer algo y fuimos a cine a ver... no recuerdo qué...  él después se fue a celebrar con sus amigos hetero.

La última vez que lo vi, fue en mi casa en julio del año pasado. Bajo toda mi nueva línea de pensamiento sobre el aquí y ahora, aprovechar la vida al máximo y tener cerca a la gente que quieres, organicé una comida, donde compré hamburguesas y arracheras con muchas cervezas para mis amigos. Fueron todos aquellos a quienes considero mis amigos y faltaron unos cuantos nomás. Recuerdo que dije "es que nunca sabes cuándo vamos a volver a estar todos juntos".

Ese día, comió poco y se retiró temprano porque se sentía mal.  Esa fue la última vez que nos vimos. Y creo que lo que más me duele es que no tuvimos oportunidad de despedirnos. Pero así es la vida. El último mensaje de whatsapp que le envié, cuando él estaba en el hospital fue

"Tienes que ponerte bueno, pa que hagamos una fiesta con mariachis, qué te parece en mi cumpleaños?"

La fiesta se hizo en noviembre, con mariachis. Sin él, pero yo en mi borrachera empecé a hablar de él y de cómo la fiesta tenía mariachis a razón de él.

Recuerdo y aún se me hace un nudo en la garganta. Aún se me llenan los ojos de lágrimas. Aún pienso que...  que cada vez entiendo menos de la vida.

Hoy hace un año.

martes, septiembre 02, 2014

should I stay or should I go?



La clave, cuando llegas a determinado punto de la vida, es no desesperarse.
Estamos enfocados en tener más que en ser (como bien dicen en Lucy) y en ese sentido nos la pasamos comparándonos contra otros que ni siquiera tienen el mismo contexto o edad que nosotros. Que si X ya logró ser gerente, que si Y ya se va a cambiar de país porque lo mandan por trabajo, que si "tu primo ya se compró un carro nuevo", que si el amigo de un amigo que se acaba de graduar ya  tiene su propia empresa. Así que por un lado tienes la presión social de "llegar a ser" a determinada edad, y por otro lado tienes la onda hippie de "aprecia la vida, aprecia lo que tienes, eres tus pensamientos, paz y amor, Dios te pone en el camino las cosas que necesitas" y demás. Y en medio de todo eso hay un montón de tonalidades grises que te pueden hacer confundirte y sentirte un mediocre sin metas o un conformista, porque lo queramos o no, el dinero sigue siendo útil.


A veces miro gente mucho mayor que yo que parecen tener la vida tan planeada y que han logrado tan poco por si mismos (porque sus padres se los dieron todo) y veo otros tan jóvenes que han hecho tanto sin que nadie los ayudara.  Me hace pensar que todo es relativo.



Hoy he empezado a buscar trabajo de nuevo. Estoy en un buen trabajo, me pagan bien y me siento a gusto. No sé si he crecido profesionalmente tanto como debería, pero disfruto  mi vida y me da muchas vacaciones y demás.

Será tiempo de cambiarme?
será mejor quedarme aquí?
Será bueno invertir mi tiempo en "procesos de reclutamiento" que puedan culminar en nada?
Si consigo ser un buen candidato, por cuantos pesos más me debo mover de puesto?

ya veremos.