martes, febrero 02, 2016

Amor y apoyo

Si ves a un perrito en la calle, sin comida, sucio y abandonado, no le darías un plato de comida, lo bañarías y le darías agua, techo y cariño?

Hoy leí una noticia en FB. Alguien echó en el parque de los venados una caja cerrada con cinta canela, esta caja contenía dos schnauzer, un macho de 5 años y uno de 2 meses aprox.
Qué maldita gente desalmada!
Por que´se desharían así de un perrito?

Peor aún, por qué la gente no tiene corazón para pensar en el otro ser vivo al que le está haciendo daño?

Si tu vieras a una persona sola, con hambre y sin rumbo, no le tenderías una mano?
Si vieras que una persona dañada emocionalmente te pide cariño, protección, apoyo y sonrisas no se lo darías?

Entonces por qué estamos TODOS en este plan de "yo soy muy cabrón" y decimos que no necesitamos nada de nadie? o pensamos que no le vamos a dar nada a nadie for free?

El pedo de dar, es que siempre esperamos recibir... y recibir en la misma medida. En las mascotas ellos nos dan lo que pueden si los guíamos y educamos bien. En el caso de las personas... a veces es muy raro corregir malos hábitos, quitar el "bagaje" emocional y sobre todo, lidiar con el pasado.
A veces la gente compra un cachorrito porque piensan que están padre para abrazarse un rato.. y luego cuando ven las cacas y los desmadres, lo tiran a la calle...

Si no puedes aceptar a una persona/mascota, con lo bueno y con lo malo que traen... qué debes hacer? echarlos a la calle? no es lo mismo...  las mascotas no tienen cómo protegerse, conseguirse comida... los humanos por otro lado, no tenemos cómo ser tan simples como las mascotas.. tenemos las de perder.

Agarrapitos!


Hace algunos días fui al Marra 2, pq se presentaba mi amiga Toorsdrella / Chimera Coxx y fui a hacer el aguante. Ese día, estaban los amigos del date ahí. Había muchísima gente, de hecho entramos muy apretujados a penas al marco final del pasillo donde vi muy incómodo a Chimera. Cuando su acto terminó, nos salimos del lugar.

Resulta que hace unos días un amigo del date le dice "Lucho me agarró el pito ese día, mientras intentábamos salir". El date me contó y me quedé con la boca abierta. Si algo tengo es qeu no soy agarrapitos. Soy una persona bien directa y si alguien me gusta le digo "me gustas, cogemos?"
A los 33 años... si quieres coger, coges. Si quieres dormirte, te duermes, por qué andaría con jueguitos de preparatoriano?

Ese día, cuando Chimera terminó su acto, se acercó al lugar donde estábamos, dijo "vamos para afuera" ella salió primero, después un amigo del date, luego el date, luego al que según le agarre el pito, y al final yo. Al que según le agarré el pito iba muy de nalga parada. Yo me hice pendejo...
Cuando llegamos a la salida, lo primero que dijo este wey fue "Sudé más que en .... y eso que no traigo calzones".

En buena lid, yo había tratado de conocer a los amigos del date, pa ver con qué gente se juntaba. Hmm.. nada relevante, nada que me hiciera pensar que los amigos tenían algo chingón que aportar, pero tampoco se puede conocer bien a la gente en 20 mins en el marra 2... Con los días, decidí darle UF al amigo... y a los pocos días del UF viene esa declaratoria/acusación.

Y eso me hace pensar, por qué alguien diría eso?
Si yo le hubiera agarrado el pito a alguien, y a ese alguien le molestó, por qué no dijo nada en su momento? Por qué no se lo dijo al día siguiente al date? Si a mi alguien me agarrara el pito en un lugar público, y ese wey es date de mi amigo, yo haría un escándalo pa evidenciar al cabrón.
Pero sobre todo, por qué decir algo que no sucedió? Por qué mentir?  Y por qué considerar como "amigo" a alguien que te dice eso sobre la persona con la que estás saliendo?

A veces digo, bueno, estaré mal yo?


miércoles, enero 27, 2016

living for the like

 Voy a comentar un tema raro y que tiene muchas aristas, y que seguramente TODOS tienen una opinión al respecto. Los likes en FB e IG, qué pedo?

Me ha tocado ver weyes esta semana que traen notorio sobrepeso, que suben foto en licras de entrenamiento, con su mejor erección (a penas alcanzando unos 13 cms) con un pésimo bronceado y una pose muy fea... 450 likes.. Waaah!

Otro caso, muchacho con foto editadísima en photoshop para verse mamadísimo y con cinturita, pero que en persona parece tortuguita ninja.. 1,000 likes.
Weyes, con la misma foto siempre, noma´s con diferente camiseta, obteniendo likes a tutiplen!

Quién es la gente que da esos likes? y por qué los da?

Y luego viene el tema de que se me hace super raro que cuando la gente te ve viajando o feliz no te da likes!! jajaja
Sobre todo gente cercana, que se saben tu vida y obra y ni un like dan, porque al parecer está más caro que el dólar.. jajaja
y no es que uno viva del like.. pero a veces me hace cuestionarme, qué les hace contenerse de dar like? y llevándolo a un tema más LIVE, me da risa que esas mismas personas que saben donde vacacionaste, dónde comiste, y que no te dieron like, te cambian el tema o lo minimizan cuando quieres hablar de lo bien que la pasaste...

DAFUQ?
Son raros estos tiempos en los que vivimos..

martes, enero 26, 2016

honor my request


En los últimos años, conforme tuve que conocer gente nueva después de separarme del Pirulino, me tocó escuchar chingos de historias de ex'es y de relaciones fallidas. Una constante en el mundo gay y que me tocó vivir también, es que la gente se clava muy rápido de otra persona y cuando se les da el cortón vienen las indirectas e insultos en redes, por un tiempo, mientras el ardor pasa.

Así conocí yo a un chico venezolano y a la 3er salida/acostón el wey ya estaba bien clavado, literal. Cuando tuve que decirle que yo veía a más gente se super ardió.. y bueno esa historia ya la saben.

El punto es que siempre he escuchado en las historias de la gente, que cuando alguien no les gusta para algo más, pues simplemente se lo dicen y el otro cabrón tiene que aguantarse, viene siempre la frase "cuando no es, no es" o "si no iba a haber algo más, para qué seguir?" y siempre pregunté "pero y después de todos los detalles que tuvo contigo, no sentiste feo?"  y la respuesta, palabras más o menos siempre fue, "pues si no era lo que buscaba, para qué estar ahí perdiendo el tiempo?"

Siempre se me hizo un poco desalmado eso.
Cuando me llegó el momento de hacerlo, me sentí pésimo, porque yo ya estaba conociendo a alguien más cuando el wey estaba emocionándose, pero cuando vinieron los insultos me dí cuenta que había sido lo mejor.

Pero por qué cuando estamos del otro lado es más difícil aún?
Por qué si nos ponen un "hasta aquí" es difícil respetarlo y que no nos afecte? Si el mensaje está siendo claro, por qué entonces nos clavamos más?
Por qué si te dicen "creo que lo mejor para mi es que ya no nos veamos" siempre pensamos "pues qué hice mal?" RECHAZO.
No es una emoción con la cuál se pueda lidiar fácilmente. No es sencillo que te digan que tu existencia no es lo que esa persona busca, es decir, que no eres ___ (inserte adjetivo aquí) para esa persona.

Y luego nos clavamos más, y sufrimos, y lo que habíamos descuidado o pensado que no iba a ser para siempre entonces se torna "lo mejor que había vivido" hasta entonces. Vemos a esa persona como alguien grandioso, hasta lo vemos más guapo y en realidad al principio ni lo veíamos así. Todo porque ahora él ya dijo que no nos quiere a su lado. Y entonces, insistimos. Entonces vamos y buscamos una oportunidad de que nos validen. Entonces le faltas al respeto a esa persona, al no considerar sus palabras, al no respetar su decisión.

Es un tema bastante complejo. Solo una vez me tocó estar de ese lado en todo este tiempo. Estaba en un starbucks en la del Valle, era un domingo, habíamos ido al cine, el wey con el que salía se quedó dormido en la película, creo que era una de robots gigantes (cuyo nombre he olvidado, pero salían los haikus), al terminar la función fuimos a este starbucks, y ahí, recargados en un sillón de la terraza del primer piso me dijo "creo que ya no quiero salir más contigo". En ese momento mi corazón se pausó. Nunca había estado en esa situación, fue raro. Hice poker face y dije "está bien" pasaron unos segundos y después dije "por qué?" y después "qué sigue ahora? me voy?"

No recuerdo cómo terminó la cita, pero recuerdo que el wey me dijo "siento que tienes muchos problemas qué resolver contigo mismo y no le veo sentido a esto" platicamos como 20mins más y luego creo que salimos del starbucks y se fue cada quien a su auto.

Unos días después el wey me buscó, vino a mi casa con un trozo de pastel de zanahoria y me dijo "no voy a dejar que mis miedos me impidan salir contigo" Y fue entonces que yo dije "no, esto neta no tiene sentido, tienes razón" y entonces empezamos a salir...

A veces decimos que si, cuando queremos decir que no
A veces decimos no sé, cuando lo que quieres es brincar a abrazar al otro
A veces te dejas ir cabeza abajo aunque sabes que la estás cagando... y otras tantas decides actuar como humano y hacer lo correcto, pero creo que cuando estás loco, como yo lo estoy, lo correcto parece ser lo incorrecto.

Hace 3 años tenía mucho miedo de seguir viviendo... hoy no tengo miedo, tengo sueño y ganas de dejar el drama atrás, aunque eso traiga un poco más de drama por algún tiempo. Pero como todo, después de la tormenta, viene el mar tranquilo y el cielo azul, n'est-ce pas?


lunes, enero 25, 2016

Built from pieces

Hace un par de años hice un post donde hablaba de mis retos en el gym y cómo, si se me permitiera escoger, tomaría la mejor parte de algunas personas que me rodeaban, por ejemplo, los hombros de tal, las piernas de tal, los biceps de tal persona.  Una de esas personas, que por entonces era mi lector, contestó que eso denotaba un gran problema de autoestima, pero para mi, eso era más un elogio y un reconocimiento a la genética de esa gente que había mencionado.

Yo siempre he creído que, dado que no hay nada nuevo bajo el sol, todos somos una versión de alguien más, y en mi caso, yo soy pedacitos de mucha gente que me rodea, y a la cual admiro, o que estéticamente me gustaría imitar.

Cuando era joven, la primer persona que me inspiró a modificar mi vestimenta, fue este chico que jugaba americano y del cual me enamoré, que usaba baggies y botas caterpillar, cuando todos los demás usaban ropa ñoña o imitando a los de mercurio. This guy was the shit for me, su forma de vestirse no era como la de los demás alumnos del CUM y eso me inspiró a cambiar.

Las visitas al BPM en enero siempre han sido un factor de influencia en mi percepción estética del coolness, y de a poco he tratado de adoptar y hacer mías algunas cosas que he visto durante los días que asisto al festival. 

Por otro lado, hace un par de años, instagram era una gran fuente de inspiración para mi, me permitía ver lo que estaba usando y haciendo la gente en otras partes del mundo, pero por alguna razón, instagram ya solo funciona en oleadas a veces, y mi feed está lleno de miles de brasileños semidesnudos parándose de manos o sonriendo estúpidamente a la menor provocación, lo cual es aburridísimo ya.

Nunca fui fan de tumblr y menos de la cantidad absurda de porno que hay ahí, porque nunca puedes ver un maldito tumblr sin que de pronto te aparezco un pito.. o weyes besándose.

Pero la onda de la construcción de una persona no va solamente en lo estético (aunque es gran parte al menos al principio, cuando conoces a alguien), también va en la parte de los hábitos y la manera de pensar.  Qué diferencias hay entre la gente de escuela pública y privada?  Se ve afectada nuestra conducta por la ideología de la universidad a la qeu asistimos? Si, definitivamente.   Y me parece que en años recientes, con la onda esta de ser "trashy" para estar de moda, la gente está volcándose a identificarse (al menos aquí en DF) con conceptos muy mal logrados sobre lo que la actitud hacia la vida tiene que ser.   En los dosmiles estaba "ser naco es chido", ahora parece que "ser gris, amargado y odiar todo lo que hacen los demás" es la constante.

Y qué pasa con lo que nos enseñan nuestros papás?
Estoy un poco cansado de que exista esta creencia de la gente sobre que no somos como nuestros papás y que no nos comportamos como ellos a partir de determinado momento de la vida.  Pero en qué momento permitimos que los ademanes, modismos y forma de hablar de nuestra madre nos representen, nos inunden y finalmente actuemos "como señora"?  Yo no podría hablar de mi mismo sin hablar de mi madre y mi padre. soy chillón como él y trabajador como ella. Pero de ahí a que quiera imitar su manera de hablar para convivir, siento que falta mucho... y es algo que los gays tal vez no logramos dominar,  cómo no ser nuestra mamá en cuerpo de hombre! JA JA JA

Y sin duda, una influencia muy grande han sido Pirulino y Belmondo. Reconozco en la manera en la que hablo todos los días un montón de actitudes, acentos y modismos de ambos. A veces pienso que eso es lo que nos hace formar parte de un grupo. Y si, esta manera de hablar incluye ser pocho, mezclar palabras en inglés y en español al hablar, porque es en lo que estamos metidos todo el día. Y luego la gente dice que es porqu somos mamones... y pos también, pero es má spor costumbre.

Este año quiero que lleguen influencias nuevas, a veces me aburro de que no haya nada nuevo o inspirador en la gente nueva que me presentan. Pero por otro lado, a veces conozco gente que parecen más un personaje de teatro o de payasos que  personas con influencia visual, mental o espiritual.  A veces, llevamos demasiado al extremo eso de express yourself y más que un impacto positivo en una primera vez, es un desencanto trágico al momento en que vez que alguien tiene más onda en redes que en persona, pero ese ya no es mi problema, solo lo quería mencionar.

Y entonces, como siempre, volteo la pregunta, qué, de todo lo que me conforma, puede generar una experiencia positiva, un impacto relevante o un momento grato en la gente que me conoce? Y la respuesta siempre es ser honesto.. Eso no es algo que compres o que consigas facilmente en la calle u hojeando la Vogue. Aunque ya no sé si lo soy tanto... a los 33, después de tantas cosas, la honestidad parece más una monja promiscua que una virginal doncella.

jueves, enero 21, 2016

BPM SETS 2016


Aquí una listade los sets que escuché y que estuvieron buenos. Supongo que algunos no durarán mucho tiempo en soundcloud, así que si pueden, descárguenlos.











fin

Enjoy the silence!

El domingo en la tarde, estaba en las Helodias echando tragos y tostadas de mariscos con mi crew, en las vallas publicitarias del terreno de enfrente, entre anuncios del BPM y del cercano EDC, había una valla que pintaba unas palmeras y sobre ellas la leyenda "ENJOY THE SILENCE", quise tomarle foto pero no tenía teléfono, además había que caminar para que saliera bien la foto y estaba muy a gusto en mi lugar con mi trago y mi gente. No comenté nada, lo tomé como algo lindo, pero no como una señal.

Más tarde durante el set de Sharam en la closing party, uno de sus partners in crime puso un bello mashup de Enjoy the Silence. Miré a Belmondo y también estaba emocionado por escuchar la canción!  Fue una joya!!




Justo cuando pensé que el BPM de este año no tendría una canción icónica, aparece esto... al último día. Y me resultó así, porque durante muchos días aguanté cosas que tenía/quería decir. Y es que tratar de organizar un viaje con mucha gente resultó un problema, sobre todo cuando la persona con la que había comprado el boleto de avión empezó a cambiarme el plan, de pronto ya no era un viaje para el BPM, ya era un viaje para ir a conocer toda la Riviera Maya, de pronto ya no eramos 4 en la habitación si no 6, de pronto ya no era una habitación para 4, si no 3 para 2 (durante 11 días? a 2500 pesos la noche x habitación?! No way José!)

 Entonces tuve que buscarme un crew diferente para ir, porque yo quería ir solo al BPM y tirar party, y con esto vinieron los chantajes, los dramas, el "pues no eres bienvenido a mi plan", "pues yo no iré a la fiesta que tú vayas", "pues yo sé más de música que tú y me iré por otro lado".

Y entonces de tener el plan de rentar una casa entre varios, nadie se movía para contactarla, puras palabras al aire y acabamos en un hotel. Entonces logré armar un grupo de 4 personas,  Belmondo se movió pa conseguir la habitación en el hotel que quería, y la consiguió en un gran precio. Y luego hubo que comprar los boletos, decidir a qué fiestas ir, decidir cuántos días, y para eso se tiene uno que organizar y hablar claro.

Pero después ya no eramos 4, fuimos 3 en la habitación y los costos por persona se elevaron. Y luego el tema de la fiesta y la diversión, porque en los antros de allá las tachas cuestan 300 pesos! Y las chelas 80!

Y hubo un punto en que parecía que yo tenía que arreglarle la vida a la gente, conseguirles su hotel, llevarles su agenda de fiestas, conseguirles diversión y ligues. A un grupo de gente en el segmento 28-32? For real? Me quedé callado... porque luego además salió el típico "pos yo pude haber conseguido algo mejor!" really? pos lo hubieras conseguido...

Aunado a eso, el drama y las amenazas de "Pues no iré al BPM" como para hacerme sentir mal de X o Y cosas... "pues caaaaaambio mi vuelo y a la chingada", como si la gente me hiciera un favor a mi de ir al BPM, DAFUQ.  Me cansé de rogar, de explicar y dar razones, de decir "wey ya lo compraste, sería un gran error no ir" porque pos al final yo tenía como objetivo pasármela bien.

Y luego ese extraño juego de lealtades de la gente, para ponerse de lado de gente que a penas conocen, a tomar partido en situaciones que desconocen, y todo para hacer como si Lucho tuviera la culpa de las expectativas insatisfechas de la gente.

Súmenle a eso que al llegar al hotel, pagué con mi tarjeta de débito la totalidad de la reservación y retuvieron el dinero que llevaba para esa semana!! (el cual a penas fue devuelto el día de ayer) como una especie de depósito de seguridad, que el hotel afirmaba era tema del banco y no de ellos...

Y a eso todavía hay que echarle que un día desperté porque un cel vibraba, eran mensajes de ligue de un cabrón, y no eran para mi... porque mi cel dejó de funcionar al 4o día de estar en la playa... Parecía estar todo mal.

A decir verdad, no sé cómo aguanté tanta mamada, pero era mejor que estar aquí en DF con la alergia al smog y al frío. Y me había esperado un año pa vivir de nuevo el BPM! Nada lo iba a arruinar!! Nadie... porque el viaje continúa, esté quien esté. Y la playa es un lugar de paz, aunque no lo parezca en días del BPM.

Supongo que esa es una gran lección en la vida. A veces decir las cosas que te están molestando no hace gran cambio, a veces quedarse callado funciona mejor. A veces es mejor nomás reirse... y ver cómo las cosas se solucionan solitas.


Se me concedió volver.. 2016



Por 6a ocasión en mi vida, pude asistir al BPM en Playa del Carmen hace unos días.
Esta vez, me fui 11 días, a vivir (según) todo el festival.
Hay muchas cosas que comentar pero va desde el principio.

En Agosto 2015 salieron los early bird para los 10 días del festival. Costaban 6mil pesos. No lo compré en su momento porque tenía que guardar dinero para irme a Miami y Vegas, pero sobre todo porque el año pasado, el boleto para 10 días había costado 8mil pesos, así que pensaba esperarme a diciembre pa comprarlo, 2mil pesos no se me hacían mucha diferencia.

Pero llegó diciembre y resultó que la pulsera para los 10 días costaba 19mil pesos!!!
La pulsera para 3 días costaba 10mil y la de 7 días costaba 11mil pesotes.
Es demasiado dinero! El festival lo vale, pero por experiencia, no hay cuerpo que aguante 2 fiestas diario durante 10 días, así que comprar un brazalete para ir a todas las fiestas en realidad sería tirar el dinero a la basura un poco.

Así que en diciembre lo que hice fue comprar boletos separados para las fiestas que quería ir. No se me hizo mala opción y al final gasté solamente como 4mil pesos. Not bad.
Pero justo cuando armé mi lista para los eventos me percaté de algo: Ni Mamita's ni  Kool Beach estaban este año hosteando ningún evento del festival y en su lugar salieron 2 lugares que jamás había escuchado en mis viajes previos a Playa WahWah Beach y La Martina Beach Club, este último, hecho al vapor, al parecer, pero por el contrario, fue el lugar  donde sucedieron las mejores fiestas del BPM!

El Canibal Royal ha perdido gran parte de su playa y por el clima de algunos días, los eventos ahí fueron cancelados y se pasaron al Blue Parrot. Será este el fin del Canibal? Yo lo consideraba uno de los mejores lugares pa la fiesta... esperemos que dure más tiempo.

Los precios de fiestas individuales en La Santanera estaban arriba de los 600 pesos (hubo una noche donde el cover incluso estuvo en 750 pesos).  Las cervezas oscilaban dependiendo el venue entre 60 y 80 pesos. Los meseros además cobraban dentro de sus servicios el 25% de propina.  Con todo esto me parece que el BPM, que nunca ha sido un evento para chavitos, esta siendo cada vez más inaccesible al mercado mexicano, indexando todos los precios al dólar y a los hábitos de consumo de los extranjeros, pero finalmente, no es un festival organizado por mexicanos.

El clima esta vez estuvo bueno, salvo dos-tres días entre semana que se sintió bastante frío, e incluso el último día por la noche, la brisa estaba helada y volver al hotel a las 3-4am fue un tanto congelante.
El domingo  10 volvió a haber fiesta en la taquería, como hace dos años!! Fueron dos horitas de Richie Hawtin y Dubfire!  Una belleza gratis y donde se juntó muchísima gente, más que hace dos años! (que además la de hace 2 años fue en lunes.... that magical day)


Puedo decir que lo que más quería escuchar me decepcionó un poco: Gorgon City, porque tocaron el primer día y no era nada de lo que esperaba y además fue plano. Al día siguiente tocaron en WahWah sus éxitos pero nos aburrimos y nos fuimos.

La fiesta del lunes en Santanera estuvo bien, porque fue música rarísima y ahorita que pueda buscaré los sets para saber exactamente qué era eso y utilizarlo pa mis mixtapes.
La del martes con Sasha y Moudaber en Martina beach también estuvo buena, pero siento que le faltó punch, además el lugar estaba vacío.
El miércoles y el jueves creo que no salí, el jueves solo estuve tomando en la playa creo y me dormí temprano. El viernes nos fuimos a la fiesta de Solomun que para mi fue LA MEJOR fiesta, pero las chelas costaban 70 pesotes (u 80??) y hacía muchísimo calor y todo el mundo estaba en las camas brincando como changos y todos estaban(mos) hasta el hueeeevo..  las burbujas corrían en todas las mesas, los fajos de billetes estaban a full, los cuerpos de mujeres y hombres estaban exhuberantes, la música increíble... se suponía que terminaba a las 9 y a las 10 seguíamos bailando!  Sin duda la mejor mejor mejor fiesta del BPM y ni me la esperaba así.

El domingo de clausura había fiesta en WahWah con Sharam y Anthony Attala y estuvo bellísma la música pero Sharam se puso un peeeeedo mamón con shots de mezcales y se armón el B2B con todos los de yoshitoshi y por la noche en BlueParrot estuvo la fiesta con Moudaber pero las primeras 3 horas estuvieron de hueva y cuando Moudaber subió ya estaba harto, fuimos a Santanera a intentar entrar pero ya no nos dejaron... meh.

dos cosas padres, chingos de So Real en la playa y en los antros y además esta vez el festival tenía más diversidad en los extranjeros ya no solo eran canadienses y USAers,  había montón de gente de Brasil, Colombia, Venezuela, los ARgentinos volvieron.. montones de Italianos y eso le dió otro color al festival.

jueves, enero 07, 2016

holding on..

Cómo se supone que debería lucir?
tengo 33 años y a veces todavía me dicen que me veo más joven que eso.. jajaa puro guayabazo
Mis amigos y conocidos más jóvenes se han inmerso en la onda godinezca de usar camisa y pantalón diario y polo los fines de semana. Y todos se acercan a los treinta pero se ven más grandes.

Yo ahora hasta uso gorra y un arete más grande y ropa más llamativa.
Estoy haciendo algo mal?
Me hará falta una responsabilidad que me haga envejecer prematuramente?
ya tengo un perro que sacar tres veces al día y un jardín que regar cada 3er día

Ojalá llegue bien conservado a los 40!


Tengo miedo a que con la edad me vuelva aburrido, y por el lado contrario, cada vez me aburro más rápido de las cosas o de la gente, me gusta conocer gente nueva todo el tiempo, pero a veces los descifro demasiado rápido...

Creo que con la edad uno empieza a pensar "ya lo he visto" casi todo el tiempo... Quiero maravillarme.. Como el día que conocí a  London Broil hace 2 años...   Como el día que supe que mi perro entendía lo que le decía porque me vió fijamente y escuchó con atención y actuó en consecuencia....

qué traerá este 2016?
i'll just keep smiling

martes, diciembre 22, 2015

BTW

Durante Octubre y Noviembre me estuve tomando un gainer y llegué a 82 kilos, pero también hice panza, entonces ya cambié la proteína a Isopure, me costó 2k pesitos la cubeta pero pues así es Isopure. Me dijeron que debí haberla comprado con alguien más en la promo de GNC que sale la 2a a mitad de precio, pero es un desmadre andar consiguiendo quién se quiera tomar la otra cubeta y andar presionando y demás. Extraño eso de andar con Pirulino, que nos íbamos a mitades con los costos del chocho y suplementos. Supongo que es parte de lo que se deja atrás... 

Ayer estando en el gym desee tener un amigo que le chingara tanto como yo al gym y que hiciera dieta y que se metiera roids y que fuera al menos 5 de 7 días y que me motivara y que tuviera resultados porque a veces eso de ir solo o eso de andar jalando gente me aburre... A veces quisiera que alguien me jalara y motivara a mi. Pero es una meta que no mucha gente desea alcanzar y que a veces ni siquiera tienen la voluntad de perseguir por más de 6 meses..

Encontré esa foto de un nalgón tatuado y la quise postear, just because.

i don't know.


Estoy con la idea de hacerme un tattoo pero me gustan las cosas grandes y hay un actor porno que tiene uno muy chingón y quiero hacer algo similar pero no sé si estoy tan apto pa dibujar y agh. meeeeh no le he dedicado tiempo porque cuando estoy en mi casa el perro me empieza a molestar.. (de hecho también por eso no leo, porque si me ve leyendo va y me molesta para que juguemos) en fin...
no quiero dejar que el tatuador haga el diseño porque luego qué tal que no me gusta y hay tatuadores que te cobran 2500 por un dibujo chaquetón y pienso, a fin de cuentas para eso se supone que se dibujar... en fin.

A dónde van ustedes cuando se tatúan?
yo a dermafilia, ahí tengo a mi tattoo artist.. aunque luego no sé de qué hablar con él...


miércoles, diciembre 16, 2015

So REAL!


Hay un principio metafísico llamado Mentalismo, que te enseña a apreciar la VERDAD, uno de los 7 aspectos de Dios, que te permite verlo en todas las cosas vivas, muertas, situaciones y eventos de tu vida.

Esto te invita a decir siempre la verdad para vibrar en un plano positivo, para atraer cosas positivas a tu vida. Ser honesto contigo mismo y con los demás. A no mentir o engañar.

Teniendo esto en mente, vi un video en youtube de un vlogger mexicano que hace un "unboxing" de unos lentes DIOR piratas. Cuando vi el empaque y luego cómo los sacó de una bolsita de microfibra supe que era una imitación, y luego vi los comments y lo destrozaban diciéndole cosas bien fuertes sobre sus ganas de aparentar ser algo que no era y de pertenecer a un SEC que no es el suyo. Luego vi un video de otros dos chicos, también gays, haciéndole un video de 8 minutos para decirle que es una gatota inventada.

Al principio me dió mucha risa que alguien se atreviera a ponerla en su lugar, porque muy segura afirmaba que sus lentes eran originales y que se los habían llevado a su casa, pero luego la risa pasó a la tristeza/preocupación de que despertara tanto odio en otras personas que hasta le hicieran un video para decirle un par de "frescas" sobre su actitud, estilo de vida, presupuesto y (mal) gusto en un lenguaje un poco más articulado.

Sentí tristeza. Un poco.
Las redes sociales nos hacen creer que podemos engañar a los demás con una foto truqueada con chingos de filtros, con edición en los abs, con retoque para que se nos vea la nariz más pequeña o para disimular la calva, o el acné, o la falta de músculos o lo que quieran. Y hay gente que va por la vida creyendo que realmente es esa foto editada, pero no es así. Y la gente percibe lo fake. No todos, pero algunas personas, sobre todo las que prestan más atención a las cosas, descubren lo falso. Lo falso es una mentira, por lo tanto vibra en el polo negativo.

Pero por qué hay perfiles con fotos editadísimas que atraen a tantas personas?
Entonces por qué si poner una foto sin filtros o sin retoque es decir la verdad, atrae menos seguidores? y menos likes? Si es verdadera!

 A la gente no le gusta percibir lo real?  Pero tampoco lo falso..
Damn!
Pero además, queda la pregunta, por qué queremos que la gente nos siga o nos de like?
Nos queremos validar?
Queremos que nos den aplausos por nuestros tweets odiando al mundo, por nuestros comentarios "ácidos", por tirar mala leche, por fingir que tenemos algo que ni siquiera sabemos cuánto cuesta?

Creo que es mejor trabajar duro y mostrar resultados reales de las cosas que alcanzas, que haces, que tienes, que sueñas, de los sentimientos que tienes o de la gente que amas y con la que convives.

Es mejor ser real... pero para uno mismo. No para que los demás nos aplaudan. Porque puedes engañar a los demás pero no a ti mismo. Solo debes ser real y ser lo más autentico que puedas para ti mismo. Lo demás se dará por añadidura...

miércoles, noviembre 25, 2015

Jeremy el Grande!


Hace unos dos años y medio traía de moda a Jeremy Olander por una canción que descubrí de él llamada "Let me feel" que incluí en el Mixtape volumen 18.  El tiempo pasó y ayer Pirulino me dijo que había escuchado un set de Olander producido por mixmag en LA y que lo tenía que escuchar.
Es una joya!!
Se los dejo acá debajo para que le den un play y lo escuchen con atención.

Jeremy nació en 1987 y también publica tracks bajo el nombre de Dhillon.

El Corona 2015



El sábado fui al Corona... me la pasé más o menos porque después de Kiesza y Kygo la música fue horrenda, pero estaba con chingos de gente conocida y amigos!  Estaba Belmondo, estaba el regio y estábamos borrachines and stuff

El domingo fue mejor día. Llegamos un poco más tarde, como a las 7 de la noche y desde ahí no paramos de brincar y bailar hasta la una de la mañana aprox.  Vimos a alguien que reemplazó a Tchami, a Robin Schulz y a Calvin Harris. El domingo fue mejor por eso.

Gasté unos cuantos billetes en cervezas y bebidas.  Es el 3er Corona al que asisto y siempre son diferentes. Cada uno tiene su personalidad propia. Pero en particular este me ha gustado por la sensación de no estar solo y estar rodeado de mucha gente a la que aprecio.

Lo que sí es que este año no me sorprendió tanto la belleza de la gente como en años anteriores, talvez porque ciertos conceptos, como los barbados y los de gorra y los altos con buen cuerpo son cada vez más frecuentes. O talvez poruqe ya estoy viejo y cada vez me sorprenden menos las cosas...

Pero de que había gente bonita, la había.

Con todo, el Corona fue JOYA!


jueves, noviembre 12, 2015

Can I escape the visions of the sea?

Se siente increíble recibir muestras de cariño de tanta gente en twitter, en fb, en instagram, pero siento de manera más íntima todos los comentarios que me dejan por acá. Se los agradezco muchísimo! :D

Y lo siento así, porque en el blog hay un pedacito más de lo que es mi historia y me conocen un poquito más. O al menos el personaje virtual que escribe estos posts.

El lunes estaba tomando cervezas en el sol y de pronto se me ocurrió meterme a la alberca. Pensé que lo que tenía era depresión pq el dolor de cabeza estaba rarísimo, pero más bien es un resfriado de esos lentos y pesados que solo se te quita durmiendo muchas horas y eso será hasta el fin de semana. Al menos estoy de buen humor, aunque ayer hice casi 3 horas a mi casa en auto, poruqe había una marcha y no traje la bici y demás.

Estoy armando ya el volumen 47 y encontrando música muy bonita... uno de los tracks que he encontrado es este:





White horses change the path
Can't back aside to turn away the life
I left behind

And I do look up
And I see it all means questioning
I still love you back
And lose myself in memories

I do believe in what they say

Can I escape these visions of the sea?
That I have crossed
I see the hole of light
Discuss the lone heart
Life folds regrets against the city lights
My perfect life

miércoles, noviembre 11, 2015

gatito refunfuñón

Llevo dos días con un dolor de cabeza muy perro. Supongo que fue el cambio de clima o algo. Como dije, ayer dormí casi todo el día. Por la noche me levanté a lavar algunos platos y luego me puse a trabajar un ratito y me dormí de nuevo.
Estoy como mareado o más bien como ausente.
Traigo un bronceado bien padre pero tengo que ponerme pilas pal gym porque tengo poco menos de 7 semanas para bajar todo lo que me tragué estos días.

Como estoy esforzándome para tener buen humor, encontré este gif con gatitos bailando para alegrarnos el día a todos.
:)

martes, noviembre 10, 2015

Diga 33...

So, me pusieron este comentario en un post.. Lo que deberías de hacer es dejar de dar lastima, inventada

Entonces le hice caso al joven colimeño que me lo dejó, asíduo lector y fan de closet,  y me fui a los Cabos a descansar en mi cumpleaños.
Volví ayer por la noche. Estoy cansadísimo de la vacación.  Hoy he dormido casi todo el día después de terminar mi trabajo.
Tuve la oportunidad de volver a Balandra el domingo que fue mi cumple, rentamos un coche y manejé hasta allá y me la he pasado increíble, es imposible tener pensamientos negativos en un lugar tan hermoso!
Ya veremos que sigue, pero pa mi el año acaba de empezar!! :D



jueves, noviembre 05, 2015

In a better place

Here we stand at beginning,
and then goes passing us by,
And I, I, I can dream for us all,
I hope I'm in a better state,

En un lugar donde no tengamos jefes nefastos, ni sobrecarga de trabajo. Un lugar donde podamos pensar en paz, donde el tiempo no se nos escape ni andemos a presionados por los horarios, las actividades o las metas absurdas. Un lugar donde la ropa sea bonita y cómoda y el calzado no haga ruido al chocar contra el piso mientras caminamos. 

En un mejor lugar, donde no haya preocupaciones sobre nuestra salud, la alimentación o qué vas a querer (tomar)...   

Sin mentiras, sin herir sentimientos, sin malacopear, ni bajones...
Donde las deudas o el presupuesto no nos restrinjan para hacer lo que realmente deseamos...
Con un mejor entendimiento de la vida, de  la repercusión de nuestras acciones, del poco tiempo que tenemos pa vivir y de que debemos aprovecharlo en cosas importantes y en sentimientos positivos...

 

Where do we go from here,
time ain't nothing but time,
I now have no fear of my fears
And no more tears to cry,
tomorrow, tomorrow, tomorrow means nothing at all
If we don't hear the line,
when today places its call, and morning, morning, morning
Won't ever be the same,
now I won't make the same mistakes, time and time again

martes, noviembre 03, 2015

Why are you still crying?

Por qué sigo llorando?
Aún no tengo respuesta.
A veces de la nada, empiezo a sentir mucha tristeza, me falta el aire y me dan ganas de llorar. No han sido más que un par de veces este fin de semana largo y hoy todo el día.

El domingo, por ejemplo, se me hizo buena idea ir por sushi a un lugar donde iba seguido con Belmondo y al cual dejamos de ir por lento, caro y de porciones pequeñas.  Mientras estaba ahi, comencé a recordar todas y cada una de las veces que había estado ahí con Belmondo. El sentimiento de incomodidad porque sentía que no me llenaría, el sentimiento de molestia al ver la cuenta, las horas esperando a que nos sirvieran, la cara de mal humor de Belmondo si el mesero le servía el agua sin preguntarle, las lágrimas que llegaban a mis ojos si escuchaba alguna canción que me recordara a mis relaciones pasadas (principalmente en las visitas que hicimos durante 2013). Siempre había algo mal, algo que no fluía. Qué era?

Tratando de encontrar una respuesta, este domingo, mientras comía una sopa con un nombre japonés que no recuerdo, pero que era más bien un caldo de pollo cualquiera con mucha sal, empecé a derramar lágrimas. Yo tuve la culpa de todo? Por no saber entenderlo.... por no haber cedido, por no dejar de aferrarme a las cosas que yo creía como importantes, por estar triste y aún así salir con él, por luego no estar triste por Shrimp o mi vida, si no poruqe me trataba como tonto, porque no había una sola vez en que no hubiera algo que no le molestara, era mi culpa? talvez... talvez no soy la persona que él buscaba y por eso con mi comportamiento siempre le molestaba.. pero así soy yo.. o era, ya no sé..

Tons, terminé mi sopa y pensé "no puedes llorar y tomar agua al mismo tiempo" así que tomé agua. Mucha.  El regio, quien estaba conmigo en la mesa me dijo "Qué tienes? Por qué lloras?"
-Porque a este lugar venía con Belmondo y fue mala idea venir...porque me acuerdo de él y pienso que yo eché todo a perder.

El regio tomó mi mano y me dijo "No llores, quieres que te de algún tiempo para que estés a solas y sanes lo que tienes adentro?" No supe qué responder. Tenía un nudo en la garganta. Vino mi rollo y me lo comí. Al pagar la cuenta (exagerada, para mi gusto) salimos a la calle y entonces el regio me abrazo. Qué es esto? Por qué me abraza? Por qué me dice que voy a estar bien si yo no le pedí consuelo. Qué es esto? Por qué me siento tan raro recibiendo muestras de cariño de un desconocido?

El momento pasó hace dos días. Hoy desperté con la idea de que talvez siento un poco el síndrome de Estocolmo. (El síndrome de Estocolmo es una reacción psicológica en la que la víctima de un secuestro, violación o retención en contra de su voluntad, desarrolla una relación de complicidad y un fuerte vínculo afectivo,1 con quien la ha secuestrado. Principalmente se debe a que malinterpretan la ausencia de violencia contra su persona como un acto de humanidad por parte del secuestrador. Más info en WIKIPEDIA) De ser cierto esto, no sé como tratarlo.... porque siento la necesidad de hablar con Belmondo pero no me contesta los whatsapp. Quiero saber qué va a pasar con los planes pero ya me había dicho que abandonaría todo. Quisiera ser al menos su amigo pero me dijo que él no necesita más amigos. Es como una amenza.. una amenaza como respuesta a la amenaza de dejarlo. Porque no todos lidiamos con el abandono, el rechazo o la separación de la misma manera.

He analizado las facetas que se supone que se presentan en las víctimas de este Síndrome y me identifico con todas, cabe aclarar que el Síndrome de Estocolmo también suele presentarse en ambientes de pareja. Damn!

Hubo un tiempo en que Belmondo me decía "por qué estás tan al pendiente de tu imagen? por qué quieres tener barba? Por qué quieres estar mamado? por qué tu mente no descansa?" Mi confianza había sido destruída por los miles de comentarios sobre mi apariencia física, mi forma de vestir, mis hábitos y mi pasado. Damn... y en los últimos días, mi mente no dejaba de pensar, incluso llegué a creer que me estaba volviendo loco, y todo el mundo con quien platicaba sobre mis problemas de pareja me decían "estás loca!"  y nadie parecía entenderme, porque nadie quería escucharme y me ponía a llorar solo en mi pisito, porque mientras la gente esté comida y cogida, el resto del mundo se puede ir al diablo... y entonces ahora por qué estoy llorando?


"el desconocimiento de estos procesos y de sus secuelas hace que muchas veces las víctimas agredidas sean tratadas y retratadas como masoquistas, locas o histéricas a las que les gusta que les peguen"

Por qué vas a volver con él? Me dijo un amigo, te encanta la mala vida. Wey, ya te pegó! pero todos los demás me decían "eres un imbécil, tan a gusto que estabas con él, te veías tan tranquilo, yo soy #TeamBelmondo porque se ve que se llevan muy bien    y pensé que sería la mejor opción, la culpa, el miedo, la tristeza, el sentimiento de rechazo me devolvieron a ese camino. Y el amor?

Qué fue del amor? Lo sentí alguna vez? Recuerdo la primera vez que lo vi, la emoción de los días subsecuentes, y luego las eternas ganas de hacerla de a pedo por cualquier cosa y luego recuerdo todas y cada una de las cosas que quería hacer especiales y que simplemente no fueron... las sopresas que no sucedieron porque no me daba oportunidad de sorprenderlo, los viajes que no se planeaban bien porque no había certeza, y los que se planearon y que acabaré pagando yo porque el ego está siempre presente. Porque hasta para eso había problemas... Que si lo llevé casi a fuerza a Miami... que si Playa del Carmen es un lugar asqueroso... que si Vegas es un lugar naquísimo... y el amor? y el compañerismo? Y entonces yo soy el malo del cuento porque se va de una relación en donde lo tenía todo, excepto amor.

Y entonces, vuelvo a la escena después del sushi,  de pronto el regio me abraza y me dice que todo va a estar bien y siento esta ternura que no había sentido en años, y siento cariño, sin que yo lo pida, y pienso que algo está mal, pienso que no es normal, qué quiere de mí este wey? me está usando para algo? Tengo desconfianza... quiero salir corriendo... quiero irme lejos y empezar de nuevo... no sé ya qué es normal y qué no. No sé distinguir de quien me dice la verdad y quien me miente solo para manipularme y aprovecharse de lo que sea que yo tengo que ofrecer....

Me siento como un perro de la calle que ha sido maltratado y que al ser recogido en un hogar, no sabe por qué le dan comida, por qué le bañan, por qué le hacen caricias y por qué no le pegan... y la respuesta es "porque eso es lo normal" pero el perro no sabe eso porque su esquema mental está marcado por el maltrato.

viernes, octubre 30, 2015

No me juzgues sin verte a ti mismo...


No me digas que poso para las fotos, si tú tienes 20,000 selfies en tu IG
No me digas que soy superficial, cuando tú eres incapaz de mostrar tus sentimientos al mundo.
No me digas que soy feo, cuando tú no te gustas en ninguna foto
No me digas que eres muy guapo, cuando lo único que tienes es una barba muy cerrada, pero estás calvo.
No me digas pocos huevos, cuando tú no tienes la fuerza para cambiar
No me digas aburrido, solo porque tu crees que ponerte pedo de jueves a domingo es divertido
No me digas que yo estoy loco, si tú no controlas tus arranques
No me digas infantil, si tú eres berrinchudo
No me llames chacal, si tú vas a la iglesia de San Judas a misa
No me llames musculoca, si tú también estás yendo al gym y haciendo dieta
No me digas artesanía azteca, cuando tú estás calvo y no rebasas el 1.70 y tu pasaporte dice mexicano
No me digas que soy una puta, si tú has cogido y chupado pitos de otros en mi cara
No me digas que soy aspiracional, si tú te compraste un auto que no puedes pagar
No me digas que mi vida amorosa es un desmadre, si tu pagas por amor
No me digas que no aprecie la vida si tú has tenido a la muerte frente a ti.
No me digas que soy infeliz, solo porque tú eres incapaz de sonreir.
No me digas cuán feliz eres ahora, solo porque te da miedo aceptar que estás asustado igual que yo.

No me digas nada, si no vas a ver primero adentro de ti.

jueves, octubre 29, 2015

Cuéntame más...

So, en las últimas semanas estuve en contacto con los tweets de personas diferentes a mi. Quiero traer a este su blog de confianza, algunos puntos sobre las poses y los mames de la gente


- Me pone de pésimo humor la gente que se autnombra "Rey" de algún barrio bravo del DF y que después bufa a otros tuiteros por sus colchas Primavera. Y después bufa a la gente que tiene más dinero que él. Entonces en qué quedamos?
Eres barrio y orgulloso de esos o eres aspiracional o no sabes ni pa donde jalar?

- Me cae pésimo la gente que se arde porque haya gente que tenga mejores ingresos que ellos. Y luego los ves tuiteando cosas como "esos que presumen sus viajes/auto/ropa/compras/experiencias es porque tienen la cara así o el pito chico" pero después los ves tuiteando sobre su barba, o sus viajes, o su auto, o de cómo se compraron a meses X o Y cosa. Y entonces queda todo invalidado. En qué quedamos? Te da envidia lo de los demás, pero tú si puedes presumir cuando finalmente te alcanzó?

-Salí con un twittero, que nunca me aflojó pero decía que le gustaba mucho y demás. Lo que le gustaba era que le invitaba todo. Luego me enteré que ya hasta va por la segunda vuelta con casi todos los tuiteros del DF. PLOP!

- No me gusta la gente que se queja de T-O-D-O en twitter! Un día se quejan porque el papá los abandonó, al otro porque alguien más es feliz, al otro porque son gordos, al otro porque su trabajo está de la chingada, al otro de que a la gente le gusta StarWars, al otro de que la música es muy mainstream... Damn! tenemos esta necesidad de sentirnos diferentes y especiales, y acabamos siendo ridículos. Todos somos diferentes, cuál es la necesidad de estar amargado todo el pinche día?

- Los gordos que se quejan de estar gordos y según hacen dieta pero siempre están haciendo check in en lugares de comida chatarra.

- Los que se quejan de no tener amigos pero nomás andan viendo qué le sacan de provecho a los demás.

- El racismo en twitter está bien cabrón. Talvez si yo no fuera moreno no me daría cuenta. Pero es muy cagado que una de las cosas por las que nos queremos sentir superiores en redes sociales es por el color de piel. Dejen de lado que mucha gente abusa en instagram del filtro Amaro (El crimen del Filtro Amaro) para sentirse más blancos de lo que son (y en esos casos pienso, wey, no vas a dejar de ser moreno si no te bronceas, igual tienes los pezones negros y el resto de la piel pálida!!). Es muy común ver que los twiteros se refieran a los demás como "cara de artesanía olmeca/maya/azteca". Pero la constante más notoria en esta discriminación es siempre vs la gente de gym, y esos insultos vienen siempre de gente que no va al gimnasio y que "aseguran" estar muy conformes cons u cuerpo.
Considero que esta es siempre una pose de autodefensa, pero no podría asegurar nada.

En particular están los tweets de este grupo de twitteros moreno claros, peludos, descuidadones del cuerpo, barbones, calvos y que se creen hijos de conquistadores vikingos, pero su tono de piel o de ojos o su poco cabello solo nos confirman que son producto del mestizaje de razas al cual la mayoría de mexicanos pertenecemos.  Me pregunto si la calvicie los hace, inconscientemente, tratar de buscar algo para sentirse mejor respecto de ellos mismos.   Otro tanto, de ese racismo pasa con la gente de provincia. Donde al parecer sigue siendo una cualidad importante ser más blanco que los demás, no importa que no traigas un solo peso en la cartera... o talvez por eso buscan algo pa sentirse superiores... y luego los ves idolatrando a Jaime Camil o gente de la tele que son morenos y me pregunto "Pos de qué color creerán que son?"

- Va un poco igual en la discriminación, pero esto es como un doble estándar moral. La gente en twitter RTuitea y repostea fotos de weyes musculosos. Babean y dicen cuánto se la jalan viendo sus fotos y demás. Pero todos son extranjeros. Si un mexicano con buen cuerpo se atreve a subir foto, de musculoca llena de esteroides no lo bajan. Me pregunto si esa gente pensará que los extranjeros se ponen así comiendo arroz o que así nacieron. Es tonta la gente? O es este complejo de malinchismo aún vigente en el inconsciente colectivo del mexicano?

-Ya mencioné a la gente que cree que descubrió primero a un artista y que los escuchaba mucho antes de que fueran mainstream incluso antes de que se hicieran grupo? jajajaj

#CAENGORDAS

miércoles, octubre 28, 2015

ICBWIDFL


i learned but living is the hardest part...

The man I am today

So.. han sido días super raros. Paso de la euforia de ver a Madonna a unos cuantos metros de mi, a estar llorando en posición fetal en mi cama por tristeza y miedo al futuro.

Hace una semana, sentado a la mesa con Belmondo, me puse sentimental porque I realized  que soy el hombre que soy hoy gracias a Belmondo. Y le agradecí. No habría superado el dolor del desprecio de Shrimp, ni de las malas noticias si no fuera por Belmondo quien tiene esta personalidad tan estoica a veces, inquebrantable, incluso cuando el mundo alrededor se está desmoronando, él se mantiene serio, sin decir nada, sin derramar una sola lágrima.  ¿Cómo puede alguien ser tan frío?  Por qué yo soy tan marica y tan llorón? Así que a veces intenté imitar su conducta, intenté ser un hombre más serio, más duro, más maduro. Pero no sé si realmente soy así... aunque definitivamente se que no soy el mismo de cuando lo conocí... yo estaba triste y vulnerable entonces...  pero me pregunto si alguna vez dejé de estarlo. Al menos ahora tengo zapatos bonitos, una cartera sin velcro y un relojote.. porque eso quería de mi.

A veces pienso que voy madurando un poco con delay a mi edad. Tengo 32 y parece que estoy en mis veintes. Talvez no debí encerrarme en la burbuja de la relación que tuve con Pirulino durante 8 años porque una vez fuera de ella, me dí cuenta que el mundo es mucho más duro de lo que pensaba... o talvez yo soy muy blandito y ya. Como un panquecito relleno de chocolate o crema pastelera o crema sabor fresa. No había madurado.

Así pues, llegó el momento de reconocer que yo la estoy cagando. Por qué?
Porque durante meses sufrí el bullying de la persona que se supone que me quería y que a cada rato me decía idiota, me decía que el tamaño de mi pene no era el adecuado, que mi coche era de los baratos, que mi ropa era fea, que mis amigos eran unos idiotas, que maleduco a mi perro, para él, todo lo hacía mal... desde partir las verduras hasta barrer, y yo solo lo tiraba de a loco, aprendí a aceptar todas esas cosas, por qué? Por miedo a estar solo?  I don't know... talvez a fin de cuentas me gustaba que alguien me dijera "no puedes" para demostrar que si podía... hace poco vi esta película "The intern" donde Anne Hattaway es una empresaria de un e-business y su marido se queda en casa a cuidar a su hija, y dicen "Claro, te puso el cuerno porque como todo hombre se sintió castrado y te quiso demostrar que aún podía ser un hombre con alguien que no lo hiciera sentir así".. talvez eso sea correcto, talvez sea mi caso... el punto es que  hace poco me cansé una vez más, al decirme "eres una puta" y entonces, el coraje en mis entrañas me hizo apretar los puños, me hizo querer vomitar, me hizo llenar mis ojos de lágrimas y dije "NO LO SOY", no puedo ser una puta simplemente por buscar la verga que a veces también me hace falta.  Así. Tal cual.

Por qué sería yo la puta? Si desde el principio dije que no quería estar en una relación cerrada y aún así, nunca dejé de hacer nada con mi pareja para irme a coger con un extraño. I don't grindr, I don't scruff. I don't even tinder at all. Las veces en que nos mandamos al diablo, me dí a algunos cabrones y la verdad me salió el tiro por la culata. Porque el pinche sexo casual no es lo mío. La última vez incluso, estuvieron buenas pero después me arrepentí... por X, Y y Z factores. Porque además ahora ya me dan chingos de miedo las ETS, hasta una pinche tosecita por andar besando gente o chupando pitos desconocidos. Ojalá pudiera decir que el sexo used to be fun... pero yo soy de los que vivieron con miedo durante muchos años, miedo al sexo violento, a que llegaran mis papás y me vieran cogiendo, a hacerme de fama, a que me rechazaran, a que el condón se rompiera, a que me ensuciaran el condón, a sentirme utilizado nomás por el pito y eso que tampoco es tan grande (or so he says).

(y en este sentido, pienso, quédate con el cabrón que te la ponga bien gorda siempre que van a coger.. y pos Dios es mi testigo de que así era con Belmondo).


Y luego está el regio... Otra cosa en la que me equivoqué. Hice todo mal. Me gané unos golpes por eso y aún así decidí seguir en la relación. Por los planes? Por no dejar perder el dinero? Porque no había nadie más en el mundo con quien me hubiera gustado hacer esos viajes? Por comprar el perdón? O por sentirme mejor conmigo mismo? Por culpa? Por qué no le pegué de vuelta? (siempre me preguntan eso)... pero pienso, yo no soy como todos, pegarle a alguien es darle lo que quiere, una razón para decir que "tú" también eres un imbécil, un animal irracional que se merece desprecio, pero yo no soy así, yo creo que ya todos tenemos chingos de daños como pa todavía tratar de sacar el dolor emocional con algo físico, o talvez porque me quiero sentir superior y creerme mejor por no pegarle y de ser así... so what? Pero luego llegan más dudas...  A qué le tengo tanto miedo?  A otro fracaso? A volver a estar solo?
A tener que volver a buscar algo que valga la pena?

Durante las últimas semanas viví atormentado por las dudas, por la contradicción de mis actos, mis palabras y mis deseos. Por mis miedos y mis dudas.

Por qué alguien que me quiere tanto solo me dijo que me quería años después y solo tras saber que había alguien más? Por qué nunca me demostro cariño antes? Había compañerismo. Había buen sexo. Por qué no podía nunca haber espontaneidad? Por qué tenía que rogar por abrazos? Por qué, una vez más, me daban por hecho? Por qué siempre estaba a la defensiva o de malas? Por qué tardamos tanto en empezar a reirnos más de la vida?
 Es mi culpa? Coloco a la gente en una posición en que deben jugar determinado papel y no los dejo ser ellos mismos?  O talvez yo soy tan falto de personalidad que solamente se ser lo que la gente quiere que sea... nah.. no creo, no sé, ahora dudo de todo.

Así pues, me compré una bici para salir a rodar con él. Me compré ropa de mi edad. Le hice mixtapes. Me relajé muchísimo en mi dieta y mi rutina. Dejé de leer y los videojuegos para estar a su lado y lo cambiamos por Netflix. Le enseñé a apreciar la música electrónica y la playa, pero también a ser disciplinado y hacer lo que se te de la chingada gana en la vida, aunque a tus amigos no les guste, o a irte a dormir temprano y decir "no, ya no voy a chupar" simplemente porque eso es lo que quieres hacer y fuck the rest of the world. A su lado, conseguí los recursos para comprar un perro fino, para hacer viajes al extranjero, para construir un pisito, como si mi mente se hubiera vuelto poderosa y lo que mis pensamientos generaban se hiciera realidad, sin problemas... Ha sido una gran etapa. Pero yo soy el que echó todo a perder seguramente...  no?

Así que un día, me fui a caminar y a buscar respuestas. Qué estaba haciendo de mi vida?
Por qué si mi pareja sabe que le puse el cuerno con alguien más, que le lloro a alguien más (por las razones que sean) por qué sigue conmigo? Por qué si me ve llorando no me abraza y solo me pregunta qué puede hacer por mi y mi paz mental? "Nadie me enseñó a dar cariño" siempre me dijo. Igual nadie nos enseña a coger y ahí andamos todos... Qué tan difícil puede ser dar cariño?

Y qué tan difícil puede ser tener paz mental?
soy un masoquista?
Por qué quiero alejar de mi a alguien que me ayudó a construir mi casa? por qué ahora creo sentir que ya no necesito a quien me ayudó a escoger mi vajilla y los colores de mi casa? y entonces por qué estoy tan triste?  Pero pienso en todos esos momentos en los que nos peleábamos por idioteces simplemente porque no nos entendíamos... pero, si hablamos el mismo idioma, él con mejor dicción que yo.. por qué no nos entendemos? Am I easy to love?

Por qué queremos estar ahí? A la mejor no la pasamos tan mal... agarramos la peda chingón, viajamos padre... pero entonces por qué quiero separarme de él? Quién me va a cuidar? Quién lo va a cuidar? Talvez solo somos ya amigos... y por eso no nos queremos separar.

Si soy tan puta, tan malo, tan idiota, tan complicado, tan narizón, tan analítico, tan mente-sin-descanso, tan todas las cosas que dice que soy, por qué sigue conmigo?
Por qué sigo yo con él? Por qué lloro al separarme de él?

Y ahora no sé que hacer. Tengo dolor en la frente, justo enmedio de mis dos hemisferios cerebrales. Siento tristeza, culpa y soledad. Mi corazón se terminó de romper una vez más...
y pensé que entonces un abrazo del regio me haría sentir bien.. y guess what? no fue así. 

No soy bueno con las despedidas. No me quiero despedir de nadie.. aún no es el momento de despedirme. Por qué no podemos ser todos amigos y querernos todos y ser leales y tratarnos lo mejor posible sin tener que tratar de minimizar al otro? Por qué estoy de vuelta al punto de inicio? Qué lección no estoy aprendiendo?  No quiero ser ni un mentiroso, ni una puta, ni un infeliz, ni un llorón.. y eso es el hombre que soy hoy y quiero cambiar. Porque me da muchísima hueva mentir, y limpiar evidencias. Me caga el sexo casual, me pone mal estar triste y llorando se me corre el rimel (jajaja).



Y al preguntarle por qué me ve con odio a veces, no hay respuesta, y al preguntarle si sabe que eso ya no es amor, me responde "claro" y entonces... ya no hay nada más que hacer.

miércoles, octubre 21, 2015

I need direction to perfection...





So, hace unos años, talvez 10 me había graduado de la carrera recién y empecé a trabajar en un banco español. Todo iba más o menos bien. Conducía un Nissan Tsuru del 91 (y era el 2005) que me dejaba tirado a medio camino generalmente. Un día como hoy, me corrieron de ese  banco. Me había desesperado de cómo nos trataban y de estar desperdiciando mi "talento" en un banco trabajando de 9 a 7, lejos de la vida de universitario que conocía y yendo hasta Santa Fé, DIARIO!!

Así que me quedé sin trabajo y con la cola entre las patas. Cómo le iba a decir a mis papás que me habían corrido por una idiotez? Que mi brillante futuro de pronto había cambiado de rumbo por un correo donde dí Reply all en vez de reply?  (en ese correo, muy molesto, hablaba mal de la actitud de la chica que dirigía el programa por el cual yo había sido contratado en el banco).

Pasaron unos 3 meses y encontré trabajo en Motorola. Mi futuro comenzó a brillar de nuevo. A los 2 meses me compré mi primer coche. Un Ford Fiesta que llamé Suertudo. Con él,  iba todos los días desde Bosques de Alisos (ahí por el Pantalón) hasta Calle del puente 222, en Huipulco, lugar donde se ubica el TEC.  Iba hasta allá porque iba al gimnasio. Iba hasta allá porque ahí estaba Pirulino, tomando clases aún. Iba hasta allá porque nunca había tenido novio y pos le iba a echar un ojo, a estar con él, a aprender a querer a alguien y a tener una relación de pareja gay. Iba hasta allá, porque a veces, por las noches, me abrazaba en el estacionamiento y me daba besitos y me sentía querido y sentía que la vida tenía sentido.  Iba hasta allá porque quería hacer todo por ponerme mamado y quería jalar a mi novio a que lo hiciera conmigo. Iba hasta allá por amor.

En el camino de bosques a huipulco, escuchaba Ibero 90.9, la descubrí por error. La descubrí porque me cansaba de escuchar W Radio, y un día,  bajando por Vasco de Quiroga, escuché por primera vez a The Killers - All these things that i've done  "I've got soul but I'm not a soldier" decía la canción y sentí que había algo pasando en el ambiente... los killers fueron famosísismos y choteadísimos después, pero esa canción viene hoy a mi mente, y pienso en lo chiquillo que era cuando Pirulino y yo nos conocimos. Tenía 22 años entonces y todo me parecía nuevo.. pero yo me sentía todopoderoso y capaz de lograr lo que quisiera. 







Hoy, con el corazón un poco madreado,algunos músculos desarrollados, algo de experiencia y las ojeras cada vez más pesadas me doy cuenta de todos mis errores y de mis aciertos en ese momento en mi relación. Ay! cómo me hacía el difícil con el Pirulino, pero ahí andaba yo siempre cuidándolo, siempre viendo que estuviéramos bien los dos. 

hoy ya casi no veo a Pirulino más que en el gym, a veces lo regaño por no seguir su dieta, por no ser constante, pero sobre todo, porque ha olvidado los recuerdos, o los tiene muy escondidos. Pero el error es mío, una vez más, porque nadie puede vivir mis recuerdos, y el trayecto del trabajo al gym, es algo que viví solito.